Психологи выяснили - БДСМ гораздо полезнее традиционного секса! (18+)

Получая наслаждение от щелчка кнута или звона цепей вы можете стать психологически более здоровыми чем те, кто ведет традиционную сексуальную жизнь.

Исследования показывают, что приверженцы БДСМ значительно лучше справиляются с различными личностными и психологическими тестами по сравнению с теми, у кого не было сексуальных фетишей.

Эксперты говорят, что все дело в том, что сторонники извращенного секса зачастую являются экстравертами, они всегда открыты для новых впечатлений и менее склонны к неврастении.

Доктор Андреас Висмаер, психолог из Университета Тилбурга, обнаружил, что практикующие БДСМ, либо не отличаются от населения в целом, а если и отличаются, то исключительно в лучшую сторону.

Результаты показали, что на базовом уровне у любителей БДСМ проблем не больше, чем у населения в целом.

На самом деле, они были более общительны, более открыты для новых впечатлений, более добросовестны, и менее беспокойны, чем не склонные к экспериментам участники.

Исследование также показало, что поклонники BDSM счастливее, а также чувствуют себя в своих отношениях в большей безопасности.

____________________________________________________________

Но это все проза. А теперь читать много, но хорошее настроение гарантировано.

____________________________________________________________

БДСМ: мужской взгляд

Был тихий семейный вечер. Ничто не предвещало секса, как вдруг жена возьми и предложи… попробовать садомазо.

Здесь по законам жанра, конечно, возникло одно ощутимое но, которое на секунду даже заставило меня усомниться в правильности принятого решения и перестать кивать. Обо всем, что будет происходить за дверью нашей спальни (или где мы окажемся в ходе эксперимента), мне надо будет написать. В Cosmo. Самому.

Я подумал было расстроиться, но потом решил, что спишу все у жены. А что, гениально и просто. Как же, разбежался. Позже я перерыл все папки на ее ноутбуке (попутно перечитав гору ненужной моему мужскому мозгу информации), но так и не нашел нужную. Оказалось, что искомый документ покоился прямо посреди рабочего стола под кодовым названием “В мире животных”. В мире животных, представляете? Не жена, а ехидна-конспиратор, честное слово. Так что, да, пришлось самому. Уж как смог.

Досуг с доставкой на дом

Наш поход в секс-шоп оказался довольно бестолковым. Жена в подобном заведении была впервые, эмоции у нее зашкаливали. Она ходила от витрины к витрине, устно ставила “лайки”, “рассказать друзьям” и комментировала наиболее впечатлившие ее модели. А еще почему-то назвала вибратор с тройной стимуляцией чудесным канделябром.

Мне же, честно признаюсь, не терпелось перейти от теории к практике, поэтому я выступил с рационализаторским предложением не терять время в магазине, а по-быстрому заказать все через Интернет. Досуг с доставкой на дом, так сказать. На том мы и порешили.

Но интернет-визит в секс-шоп тоже прошел не совсем гладко. Дело в том, что экспериментировать нам предстояло в довольно экстремальных условиях. Как раз накануне всей этой феерии мы в связи с ремонтом переехали к родителям жены. Туда же именно в то же время по загадочному стечению обстоятельств на недельку нагрянула ее сестра с дочкой четырех лет. Хоть квартира и трехкомнатная, нам приходилось соблюдать некоторые меры предосторожности, чтобы ненароком не довести тещу с тестем до инфаркта, а маленькому ребенку не травмировать психику. Но проколы все же случались.

Пока мы мониторили результаты запроса “садомазо-аксессуары” (пре­дусмотрительно забаррикадировавшись от любопытных детских глаз), племянница все-таки умудрилась зацепить взглядом происходящее на мониторе. После чего, как вихрь, умчалась докладывать бабушке с дедушкой, что у Алисы в компьютере какие-то забавные “маенькие звеюшки” и ей непременно нужны такие же.

Но вопреки всему (и здравому смыслу в том числе) заказ таки был сделан.

И “бэтмобиль” готов

Для Алиски я выбрал довольно строгий костюм женщины-кошки. В ассортименте были вещички и позанимательнее. Но я решил, что во всякого рода эротических нарядах я ее уже видел, а вот в “кошке” ни разу. Да и потом – застукай нас родители, смогли бы легко выкрутиться, мол, так фильм про Бэтмена впечатлил, аж костюм купили. Тесть бы оценил – он любит фильм про Бэтмена.

О том, что Алиса припасла для меня, мы пообещали никому не говорить. Впрочем, зная, что партизан из нее не очень, выдам тайну сам – черные латексные мужские стринги на молнии.


И, да, надевал.

Итак, выждав тот редкий момент, когда все разбрелись по своим делам из дома, мы дали старт эксперименту. Но дело как-то сразу не пошло. Моя кошка сначала пластично выгибалась во все стороны, пытаясь сладить с костюмом, потом шипела, потом и вовсе пустила в ход непереводимый национальный фольклор. Трансформироваться у нее получилось лишь наполовину (на нижнюю половину), да и то, честно скажу, выглядело как-то не очень. Можно было бы, конечно, списать на особенности породы (ну, знаете, есть такие кошки – лысые в складках), но все же хотелось больше ту, как в кино.

Я тихо сидел на кровати и не лез в отношения женщина–одежда. У них там всегда все как-то сложно. В итоге женщина, взяв одежду за горло, ушла. Но пока было неясно – кто кого.

Спустя где-то полчаса Алиса внезапно материализовалась в комнате. Одетая наконец целиком в костюм, но вымазанная чем-то белым. Ну, думаю, сейчас запахнет жареным. То есть решил, что жена готовить начала от безыс­ходности. Она, бывает, когда нервничает, печет что-нибудь тоннами.

Я предположил, что белое – это мука. Вслух зачем-то предположил, и это стало моей стратегической ошибкой. Алиса с ужасом посмотрела на себя в зеркало и опять скрылась в ванной. Женщины. Что ж вы даже на секс так непростительно долго собираетесь?

Появилась она еще спустя минут 10 и вот теперь выглядела в прямом смысле блестяще. Посмотрел на нее и понял – все правильно сделал. Женщина в латексе – это невозможно сексуально. О, смотри-ка, дорогая, вот и “бэтмобиль” готов. Запрыгивай, детка!

Феодал в латексе

Но у детки были явно другие планы, поэтому “бэтмобилю” пришлось еще какое-то время постоять на паркинге. Укротив наконец костюм, женщина-теперь-уже-кошка принялась за меня. Взяла плеть, встала такая – руки в боки. “Давай, - говорит, - на колени, раб!”

Я аж опешил. Тоже мне феодал в латексе, ой боюсь-боюсь! С чего бы это, милая? Но девочка моя не растерялась и великодушно предоставила право выбора. “Не хочешь рабом, можешь быть госпожой”. Как бы третьего-то и не дано. То, что я вполне мог бы быть и господином, смекнул, уже стоя на коленях на привязи и жадно втягивая носом воздух через мизерные отверстия в маске. Да, я ж еще на маску не пожаловался. Если Алисе я расстарался выбрать лаконичную сексуальную повязку на глаза, то она, насколько я понял, руководствовалась материнскими инстинктами и принципом “чтоб не поддувало”. Даже не знаю, как бы тут поточнее описать. Во! “Молчание ягнят” смотрели? Наша семейная жизнь и так изредка навеивает мне эпизоды из этого фильма, например, когда Алиса периодами ест ложечкой мой мозг. А теперь вот еще и маска.

Однако Ганнибал Лектер вряд ли когда-либо позволил сотворить с собой то, что в данный момент творила со мной жена. Съел бы на фиг – и все дела. Я же, к своему удивлению, оказался невероятно терпимым и покорно стоял на коленях. В принципе что-то в этом даже было. Если бы еще эротичное, с точки зрения Алисы, белье беспощадно не впивалось в зад…

Вообще, у меня сложилось впечатление, что жена определенно мне за что-то мстит. А как еще объяснить тот факт, что я стою на четвереньках, сверкая голой пятой точкой? Хотя… зато голова в тепле.

Кто из нас дурак

Примечательно, что во всей этой вакханалии интереснее всего было наблюдать за нашей собакой. Нет, не подумайте чего, он не участвовал, просто оказался невольным свидетелем. Так вот, когда Алиса взяла в руки ошейник с поводком, пес радостно подорвался к двери и начал скакать там сайгаком, мол: “Что, правда? Гулять? Гулять? Йаху-у-у!” Когда же понял, что на улицу никто не собирается, прыти поубавилось. А потом он увидел, как хозяйка надевает ошейник на его хозяина… У бедного пса, по-моему, мир в тот момент порушился. Сначала он смотрел на меня, вертя головой вправо-влево, и искренне не понимал, кто из нас дурак. Потом медленно подошел, подобрал любимую игрушку и уселся на свою подстилку. Вроде бы обозначил: “Батя, это мое. Лежак и мячик не отдам, кем бы ты там теперь ни был”.

А дальше неожиданно случилось действо под названием “тушканчик”. Жена сказала, что об этом напишет сама, потому что только она видела это со стороны. Я не видел. И слава богу.

Но в любом случае в проигрыше я не остался. Результатом всего этого полумаразматичного действа стало то, что госпожа внезапно пошла на меня атакой. Напала и начала отвоевывать территорию. Другими словами, я таки получил свой ломоть сыра за добросовестно выполненного “тушканчика”.