Служи дурачок-получишь значок.сердюков,береза...

Надень очки, дурачок.

Итак, Березовского тихо прибрали, закопали в ямку и сделали вид, что ничего не было.

А что это кстати было? Теперь самое время поговорить.

Напомню один эпизод из феерических 90-х. Когда в очередной раз преданная группировка русских частей вела тяжёлые бои в Грозном, на Кавказ в очередной раз приехал великий Борис Абрамович. Баскака в штабе навытяжку ждали генералы. Ждали долго: Березовский, недолго думая, сначала поехал в штаб к чеченцам. Попить коньячка, покалякать с этой частью английской театральной труппы. Как мол, ребята, с боеприпасами, получили ли со складов новую амуницию? А инструкторы как? Жалование? Это был перебор, и когда Березовский всё же удостоил своим присутствием русскую сторону окопов, командующий ему выдвинул Претензию:

- Вы там с бандитами рахат-лукум кушаете, а русские в грозненских подвалах кровью харкают.

На что ему «доктор физико-математических наук» ответил:

- Ты, блядь, можешь там думать о чём угодно, а твоя задача не рассуждать, а выполнять, ебёна мать, мои приказы. Я тебя, сука, со всей твоей говённой армией сейчас чечне продам, а потом снова куплю. А ты не пикнешь.

Никто и не пикнул. Хотя за такое даже в армии Гондураса гаду пулю в лоб. Или себе в висок. Третьего не дано. Однако офицеров и генералов в советской армии не предусмотрено. Только обер- и гиперпрапорщики. Так что сифилитическо-гепатитную слюну с харь русские промокнули и пошли «воевать» (с КЕМ?) дальше.

Но я о другом. Чем всё закончилось.

В 2000 году всесильный тараканище на пустом месте уезжает в Лондон. Почему уезжает, находясь на вершине власти, объяснить не может. И никто не может. Не из-за Путина же, в самом деле. Путин тогда был при Борисе Абрамовиче «Володей». Говорят, что его выжил столь же «страшный» Абрамович. Это абсурд ещё больший – Березовский тоже подобрал его на улице и дал градус, а политика всегда вызывала у начальника Чукотки тихий ужас.

Ну, уехал Березовский – с миллиардами. Кувыркаться в столице метрополии при дворе в меру сил. Деньги это сила – кувырки были заметными. Здесь кувыркнулся, а в Латвии министра сняли. Ещё кувырок – переворот на Украине. Или смена власти в Грузии. Или война. Это конечно не баскак, но фигура заметная. Международная.

Однако приспело время и тараканищу в одночасье оторвали лапки. Денежки все культурно, по европейским судам, изъяли. Там коварный Борис Абрамыч обманул цыганского барона, здесь надругался над оберблядью. Всем деньги надо раздать, справедливость восстановить. Таков вердикт суда Ея Величества. Ну а потом…

Потом чел удавился в уборной на шарфике. На том самом, с которым все эти 20 лет маячил туда-сюда. Да так удачно, что вдобавок сломал ребро.

Но и это не всё. Дальше последовала «ямка» и «ничего не было». Западные СМИ, так охочие до жареных фактов, демонстративно зевнули: «Никому не интересно». Зевнула и местная полиция: «Самоубийство, хотя может и помогли.

А может и не помогли. Не интересно».

Возникает вопрос: если чела задвинули в коробку так, что он не пикнул, как он с таким характером и такими способностями мог куролесить 20 лет в одном из самых криминализированных обществ мира?

А вот так. Эмигрантский историк Фельштинский, недавно поделился воспоминаниями о своём покойном патроне:

«Борис жил как в песенке Окуджавы: «Каждый сам ему приносит и спасибо говорит», причем Березовский не всегда понимал, кто ему приносил, сколько именно и за что. Этим уже занимался Бадри Патаркацишвили. Однажды Борис мне позвонил со следующей просьбой: «Не мог бы ты мне составить справку: чем я владею». Я просто рот открыл. «Ты хочешь сказать, что не знаешь, чем владеешь?» Он ответил: «На самом деле не имею об этом вообще никакого представления. Я знаю об этом очень приблизительно, не конкретно. А мне нужно конкретно».

К этому следует добавить, что сам Фельштинский мало что смыслил в бизнесе, а Патаркацешвили был грузинским клоуном-комсомольцем.

Итак, что мы видим? Человек откуда-то получает деньги, но ни разу не бизнесмен. Крутит дела в большой политике, но ни разу не политик. Ибо политик держит удар, и раскрывается именно в неудаче. Неудач у настоящего политика не бывает не потому, что их нет – они у него случаются постоянно и даже больше, чем у прочих смертных (ибо хватается он шаловливыми ручонками за что ни попадя). Искусство политика проявляется в том, что он все неудачи оборачивает удачами и использует себе во благо.

А главное у политика всегда есть любовно собранный аппарат соратников. Аппарат Березовского это секретарша и то, если разобраться, на службе за деньги.

Тогда кто перед нами, если это не политик и не предприниматель? Может быть, это какой-то загадочный Монте-Кристо, одинокий сверхинтеллектуал, юберменш, живущий в альпийском замке-библиотеке?

Да нет же, запросы у нашего героя были самые скромные. Говорил Березовский быстро, и на первый взгляд умно, но это под таблетками фонтан пёр. Возьмите слесаря, усильте таблетушками, и он несколько часов будет чесать что твой академик. Мозг-то у него человеческий. Только если разобраться, понесёт он такую пургу, что хоть стой, хоть падай. Березовский, например, на полном серьёзе хотел создать партию «Мужики». Не из крестьян, а из хороших мужиков, которые по баням сидели - типа Лебедя и Коржакова. А потом назвал партию «Медведом». Откуда думаете луркморовские кегебисты этого «медведа» вытащили? Оттуда.

Так что был покойный дурак-дураком. Лучше всего о нем сказал его собутыльник, один из руководителей несуществующей «израильской разведки» Яков Казаков:

- Березовский любил две вещи в своей жизни - деньги и пятнадцатилетних девочек. Я спросил его, Боря, ёб твою мать, почему ты крестился? Он ответил, что по пьяни. А теперь, говорит, бляя, отказаться-то нельзя.

Вот такой человечек орал на фронтовую армию, стоявшую перед ним по стойке смирно. Может, кто из генералов от страха и описался.