ПРАВДА О ПАПЕ, ИЛИ КАК РАССКАЗАТЬ РЕБЕНКУ ОБ ОТЦЕ
На модерации
Отложенный
В моем детстве к одноклассникам, которых воспитывали без отца, относились с жалостью и сочувствием. «Безотцовщина» была нередким явлением, чаще всего осуждаемым, но вслух об этом не принято было говорить. Помню, что за спиной моего одноклассника, росшего без отца, шептали: «Что ты, он же без отца растет». Затем обычно следовал горестный вздох, по всей вероятности, означавший искреннее сочувствие.
В наше время все чаще многие современные женщины принимают решение о рождении ребенка в одиночестве. И мне кажется, у таких женщин становится все больше сил открыто смотреть в глаза окружающим. Дети сейчас «в моде», и, к счастью, они - скорее повод для гордости, чем обуза или тяжкое бремя. Причины, по которым молодые и не очень мамы остаются без мужской поддержки, - разные, а вот тревога, опасения и страхи - скорее всего, одни и те же. Самую сильную тревогу у многих матерей вызывает незнание, как рассказать ребенку об отце. Однажды маленький человечек научится говорить и спросит: «Мама, а где мой папа?»
Что отвечать, рассказывать ли правду или придумывать кинематографическую историю о доблестном летчике/капитане дальнего плавания? Может, лучше сочинить легенду? А вдруг «добрые» соседи однажды просветят ваше чадо и вытащат на свет «скелеты», пылящиеся в шкафу? Хорошо, если с отцом ребенка поставлены все точки над «и», женщина уверена в том, что справится со всеми трудностями материнства, и в ее душе нет боли, печали и сомнений. Мне кажется, что в этом случае женщина - сама психологически зрелая личность, которая однажды спокойно расскажет всю правду сыну или дочке. А если это не так? Что говорить ребенку?
Ребенок имеет право знать правду!
Какой бы горькой ни была правда, ребенок имеет право ее знать. А вам было бы приятно, если бы самый близкий человек в вашей жизни врал вам, потому что есть прекрасный миф о лжи во спасение? Зачем травмировать ребенка, ведь он и так без отца растет? А зачем делать из ребенка жертву, которой он не является? Если ребенок - радость и счастье, растет в семье, где его любят и принимают, пусть и не в полной, стоит ли «жалеть» его из-за своих страхов и комплексов, «ограждать» от неприятных переживаний? Другой вопрос, что правда правде рознь. И рассказать правду можно тоже по-разному! Да и ограждать ребенка от реальности всю жизнь не получится!
Планируя разговор с ребенком, нужно четко знать, чего говорить не стоит. Давайте «пойдем» от обратного.
Не стоит говорить:
«Твой папа бросил нас и не хочет больше видеть»
Чем же плох этот вариант?
Дело в том, что у детей сознание магическое, сродни сознанию наших предков, которые жили в племенном обществе и верили в то, что ураган может быть вызван усилием мысли шамана. В силу своего магического сознания дети часто берут на себя слишком много, в том числе и чувство вины: я – плохой, вот папа нас и бросил.
«У твоего папы ужасный характер, мы не смогли с ним жить»
Так говорить не стоит, поскольку для ребенка родители – фигуры почти божественные, на которые он смотрит снизу вверх. И если один из полубогов оказывается не таким совершенным, как ребенок рисовал в своих фантазиях, то, разрушая идеализацию родительских образов, необходимую для нормального психологического развития, вы удобряете почву для детских комплексов и проблем с противоположным полом в будущем.
«Вот вырастешь, тогда и поговорим!»
Вы действительно думаете, что ребенок неспособен понять, или просто не знаете, что ему рассказать? Многие взрослые часто «прячутся» за подобными обещаниями «на вырост». В такие моменты мне очень хочется спросить, каков же возрастной ценз для обсуждения щепетильных вопросов. Молчать или избегать ответа нежелательно, так как уклонение от «скользких» тем формирует семейные табу.
Табу, в свою очередь, могут вызвать обиду и чувство вины. Ребенок искренне не понимает, почему от него скрывают правду про папу: может быть, он плохо себя ведет, поэтому не заслуживает откровенного общения?
Что же стоит говорить ребенку? Как и когда сказать вашему малышу правду?
Очень часто дети сами дают нам шанс справиться с нашими взрослыми проблемами. Ребенок задает интересующий его вопрос, когда у него высока потребность получить ответ. Вот только это иногда не совпадает с нашей готовностью дать правильное и грамотное объяснение. Стоит ли запасать «историю» заранее? Все зависит от личности самой мамы. Решайте сами, делать ли вам «домашнюю работу» заранее. Главное, чтобы в вашей истории не было чересчур много стыда или вины за то, что ваш ребенок родился не в полной семье, или его отец оказался далеко не самым идеальным мужчиной на земле. Дети – результат любви, по крайней мере, в большинстве случаев. Постарайтесь оставить светлые воспоминания об отношениях с мужчиной, который помог появиться на свет вашему чаду. С обидой справиться не так просто, но когда-то давно отец вашей дочери или сына вас чем-то привлек, не так ли? Когда вы будете рассказывать вашему ребенку об отце, постарайтесь сосредоточиться на теплых воспоминаниях, если это возможно. Если боль и обида так и не отпустили вас, стоит подумать о том, что делать с этими непережитыми чувствами дальше. Они разрушают не только вас, но и родного человечка рядом с вами. Вы хотите, чтобы ваш ребенок в будущем лечил свои травмы в кабинете у психоаналитика? Такой исход событий, может быть, и лучший вариант решения внутренних проблем, но, вероятно, вы по-другому представляете досуг своего ребенка.
Ребенку очень важно знать, что его любят. Поэтому необязательно говорить, что папа героически погиб или уехал на Северный полюс спасать белых медведей. Можно просто сказать ребенку о том, что, несмотря на то, что папа живет не с вами, он любит свою дочку или сына. Конечно, за этим может последовать масса новых детских «почему». Постарайтесь отвечать честно, выбирая язык, понятный вашему малышу. Помните, что, если вы ответите на вопрос вашего ребенка искренне, справившись с собственным волнением и тревогой, будете готовы продолжить этот непростой, в первую очередь, для вас разговор, то, скорее всего, ваш ребенок не будет «мучить» вас продолжительной беседой. Детали вашей с папой истории можно будет рассказать гораздо позже. Взрослея, ваш ребенок будет больше узнавать о мире человеческих отношений, поэтому и понять вас сможет гораздо лучше. Умение строить близкие отношения формируется с раннего детства, не забывайте, что вы – пример для подражания, ваш ребенок копирует не только ваше поведение, но и учится у вас коммуникации с окружающим миром!
И еще один важный момент – не бойтесь признаваться своему ребенку в собственных чувствах. Ваша открытость – это залог здорового психоэмоционального состояния вашего малыша!
Завершить эту статью мне хотелось бы отрывком из книги «На стороне ребенка» известного детского психоаналитика Франсуазы Дольто. Может быть, этот пример поможет вам обрести смелость и уверенность в разговоре с вашим ребенком о его или ее папе.
«Ребенку говорим: «Твоя мама зачала тебя, как всех детей, с мужчиной». «Да… Но он так мало значил» - «Не так уж мало – раз появился на свет этот ребенок, который для того, чтобы родиться у вас, выбрал его себе в отцы. Вы же счастливы, что у вас есть ребенок?» - «Конечно! Ведь я его хотела!» Тогда мы снова обращаемся к ребенку: «Вот видишь, тебя хотели, правда ты не знаком со своим отцом, но он у тебя есть, как у всех людей, есть. У твоей мамы тоже был отец; значит, у тебя и дедушка есть. А у твоего отца, твоего родителя, который подарил тебя твоей маме, тоже был отец, которого ты не узнаешь, потому что твоя мама не была с ним знакома и не может тебе о нем рассказать. Но он у тебя есть, он в тебе, ты его знаешь, каким-то неведомым всем нам образом».
Комментарии
Комментарий удален модератором
"Я была лживой, блудливой сукой, вместо уюта в доме создала такую атмосферу, что папа вынужден был покинуть тебя, хотя и очень любил, чтобы не дышать этим ядом феминизма, бабьей наглости. Я отняла тебя у папы, а теперь хочу выглядеть белой и пушистой, а потому всячески его обгаживаю."
Готова ли женщина к такой правде?
Это логика женская.
А если серьезно, то ответ неоднозначный. Если мать действительно не знает кто отец, то лучше ему об этом не говорить. Белая ложь,, по моему, это наиболее щадящий для ребенка вариант
А что, женщина всегда уверенна от кого она залетела???))
Но для полной неуверенности в отцовстве нужно всего лишь 2.
Хотя мое поколение не авторитет, нас замуж разбирали сразу после школы, откуда там может быть столько партнеров. Наверное, современное поколение живет несколько иначе.
А мне кажется это лучше...
Недавно к нам в интернат приезжали на практику студенты 1 курса психфака, а это около 18 лет. Умные ребята, но мы как будто с разных планет.
- Отстань!
- Мама, мама, где папа?
- Отстань!
- Мама, мама, где папа?
- Да вот он!
- Папа, папа, где мама?...
))))))))
Но личный эгоизм наблюдателя со стороны не даст истине шанса.
Будет виноват ребёнок.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Это для идейных матерей одиночек - в первую очередь щит. Которым можно и прикрыться, и махать как аргументом. Он у них рожден не для него самого, а как доказательство самостоятельности себе самой.
В моем детстве - "без отца" было чем-то из ряда вон выходящим. Потом как-то постепенно чтало нормой.
И вот этим безотцовым выросшим в этой норме детям - за тридцать. Смотришь на него, и не поймешь, вроде не голубой, и в то же время мужского очень уж маловато.... Что-то среднее.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Ручку позолотить? Хоть и фигню полную нагадали, но зато как артистично трясли цветастыми юбками...
Просто поверьте, что в мире есть еще и лдругие отношения, кроме тех, что постоянно встречаете вы(что также говорит о вас кстати, а только о мужчинах, которые от вас почему-то бегут)
Сначала налетели лихой кавалерией, про "мое сволочное прошлое" строили предположения в стиле утверждений, и потом через пост, и на мягкие попытки призвать вас к рассудку - яже остался хамом.
Повероьте, хамлю я не так. Вы бы сразу почувствовали разницу.
Оказался голубой.
Видно, Небо так решило
и Судьба его такой.
- Нашёл, где попроще,
Где больше приданого дали,
Где вышколенная челядь
И множество развлечений.
- А я?
- Ты, родной, обуза...
Свобода потребна папе:
По клубам гулять и пабам,
Лелеять сладкие грёзы -
Как он проснётся однажды
Великим и знаменитым.
- Каким же занят он делом?
- Великим - Мечтой о Величьи,
Ему по праву рожденья
Назначенном Провиденьем...
Рубашки которая гладит
Которая слаще телом
И Дом убирает, не гадит?
Привыкшей к сыновним капризам, -
С пивком на диване валяться,
Завидуя в телевизор:
Дом-2! От ушей там ноги,
И сиськи, и вечный праздник..
Но в 40 шансов немного
Пройти к малолеткам кастинг.
Ведь вход туда сильно платный
И стоит больших бабосов..
Ах, как бы себя сосватать
За дочку жирных барбосов!
Тогда б не пришлось работать,
А лишь порявкивать сыто,
Теша гордыню и похоть, -
Вот где собака зарыта.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
P.S. Напоминаю - neдеpacт это сексуальная ориентация.
Пидapac - состояние души. Не путайте.
Вот и последствия.
Сын своих Родителей,
Муж своей супруге,
Отец своим детям.
Мужчина - охотник и защитник...
Объяснить каким должен быть сын для своих Родителей? Для жены? Для детей?
Объяснять, что мужчина ДОЛЖЕН защищать свою семью? И зачем мужчина ДОЛЖЕН обеспечить свою семью жильём, пропитанием...
Тогда придётся пересказывать весь мой быт, а это не очень хочется.
Может проще "от противного"?
Антропос, с первичными и вторичными мужскими половыми признаками, который бросил своих детей, сидит на шее у Родителей, ленивый алкаш... и т.п.
А вы опять накидали. И возникает вопрос - что такое жилье, что не жилье, что такое пропитание, а что не пропитание. А что такое бросил детей? Кто такой алкаш? Кто ленивый?
Вы ещё выясните сколько литров алкоголя позволено употреблять НАСТОЯЩЕМУ мужчине...
До гражданского брака злоупотреблял. Чуть "профессионалом" не стал.
Позже, до рождения ребёнка и 5лет не употреблял вообще. 2 года безалкогольное пиво по редким праздникам.
За последние несколько лет три, четыре раза в год.
В этом году:
1-го января креплёное вино, грамм 200
23-го февраля - грамм 400
8-го марта абсолютно трезвый
5-го июня была водка. Где-то под 350 грамм
Теперь об обеспечении детей жильем. Один мой очень хороший знакомый считает, что обеспечил детей жильем только тот, кто купил КАЖДОМУ(ой) квартиру в Москве, на крайняк в СПб.
И кто настоящий мужчина ГОнищенко, вы, аль мой знакомый?
При этом количестве я был вполне адекватен.
У моих детей есть "угол". Если Ваш знакомый желает в Москве? Я против! Я не желаю своим детям проживать в этом, так сказать городе. Он круче меня, но это только социальный статус.
Проблема не где будет жильё, а будет ли вообще!
КТО??? сказал что детям достаточно "угла". И какого угла? А угол в Устьзanиздюйcкe сойдет? Или только в Орле? И площадь угла?
Можете не отвечать, я не к тому. Я к тому, что с моей точки зрения, мужчина еще должен уметь отвечать за свои слова. За КАЖДОЕ слово, а не прикрывать свое nиздoбoльcтвo как вы элегантно выразились, необоснованными обвинениями в адрес собеседника.
А что в итоге, а в итоге - вы не знаете кто такой настоящий мужчина.
"Угол" - куда может вернуться ребёнок, когда у неё (у него) будут проблемы. Площадь достаточная для проживания. Сможете 10 кв. м. - пожалуйста. 200 и на берегу средиземного моря - на радость!
Я не отвечаю за свои слова, или у Вас огромное желание узнать площадь в кв. метрах, когда считается "настоящим мужчиной"?
Это Вам просто потрындщеть охота.
Если Вы увидели претензии в свой адрес - Ваша проблема! Подстраиваться сленг под каждого не всегда получается.
За какие слова я не ответил?
А что до угла, а 5 метров сойдет? Если вы четко не знаете что такое угол, и кто такой алкоголик, так не пишите это в требованиях к "настоящему" мужчине.
А что до "потрындеть", а вы зачем сюда (на МП) вылезли? Не за этим?
Потом возьмёмся за новые!!!!
Типа умный за язык потянуть? Так сначала умные люди вопрос задают, а потом ответ спрашивают!!!
А не ответили вы нигде. Вы не привели НИ ОДНОГО ОБЬЕКТИВНОГО (кто то хвастался техническим образованием) определения терминов которые использовали. Да и ссылки про бензоат нет.
Похоже у Вас несколько высших гуманитарных!
Путаетесь в мыслях, вопросы не весть откуда... Да и в общем, человек, у которого отсутствуют понятия "родительский дом", "домашний очаг"...
Надо было мозг рань беречь!!!
1. Вот вы утверждаете что вопросы невесть откуда. О каких конкретно вопросах вы говорите?
2. Мы разве обсуждали "домашний очаг"? Откуда вывод?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Вы в курсе, что сейчас люди сначала встречаются, живут вместе, потом принимают решение как им дальше жить? Нормальная современная практика. Но бывают незапланированные беременности. Очень типичная ситуация. Отношения продолжать мужчина не хочет и участвовать в воспитании ребенка тоже. Мама должна принять решение: или аборт или рожать. Во втором случае возникает у ребенка вопрос: где папа. И мы сейчас обсуждаем как ребенку сказать о папе?
Вы же сейчас рассуждаете о чем угодно, о том что не беременеть, беременеть только в браке, какая мама плохая, кроме прямого ответа на прямой вопрос: ЧТО ГОВОРИТЬ МАЛЫШУ?
Это первый вопрос.
Вопрос второй.
Разве мама принимала решение, что у ребенка не будет отца? Такое решение принял отец. Зачем лгать ребенку?
Она как раз не принимала решение что ребенок будет расти без отца. Это решение принял отец.
По чьей вине кого бросают - не имеет значение в контексте данного вопроса
И вы не ответили на первый вопрос
Вообще, насколько я знаю такие ситуации, дети не предъявляют матери претензий по поводу отсутствия отца. Это как-то им в голову не приходит. Потому что если отца нет, то ссорится с матерью как то в голову не приходит. Мать вообще в этом случае самый близкий человек. А кто еще?
Да никому не обидно. У кого то отец алкаш и дома скандалы каждый день, чему тут завидовать. И еще. Я учитывая весь мой опыт могу сказать, я ни разу не сталкивалась, чтобы ребенок предъявлял маме претензии по поводу "у всех есть папы, а у меня нету". Во-первых до фига у кого нету. Во вторых, ребенок живет в предлагаемых обстоятельствах и для него норма то, что есть в его семье. Я знаю ситуации, когда реально очень некрасивые женщины рожали ребенка не имея ни малейшей надежды на замужество (у нас такая была соседка). Какой парень вырос!!! Образованный, женат уже давно, дети есть, матери помогают. У женщины есть семья, она нужна, любима, а по вашей логике ей нужно было посыпать голову пеплом и жить одинокой всю жизнь.
По моему это неверно. У этой женщины столько любви внутри, почему не подарить ее своему малышу?
Самое мерзкое и циничное враньё-оправдание, какое я читал.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Да и ИМХО, ребёнок должен быть занят. Все эти терзания по родителям от избытка свободного времени, когда нет другой пищи для эмоций. Проинформировать, конечно, надо, но детям сие больше любопытно, чем значимо, так что заморачиваться не стоит.
Комментарий удален модератором
Обезьяна - Бог-Аллах сотворил человека из спермы и липкой глины.
С кого берешь пример, кому поклоняешься, кому служишь?
А потом...
Половина пацанов, которых я встречал во время своей службы в детской колонии, были из неполных семей, и мамы родили их исключительно "для себя"!
http://a-norm-theory.ru/ - полный текст, разделы "И снова безвестный путник" и "Отбор".
Какая мать-одиночка решится сказать своему ребенку чистую, настоящую правду? Ведь правда звучит примерно так: "Солнышко, на всем белом свете не нашлось ни одного мужчины, который женился бы на мне (не развелся бы со мной), который искренне хотел бы от меня ребенка и был бы согласен его вместе со мной воспитывать. Ты не виноват(а), проблема только во мне". Рассказывают-то обычно сказки разной степени достоверности, и главный виновник всего, конечно, отец, пусть даже это не говорится открытым текстом.
Ребята выросли отличными людьми, прекрасными семьянинами... Пап в их семьях заменяли дедушки.