Спросите у Марии. Между камнем и твердым местом.

Вопрос.

Добрый день, захотела еще раз Вам написать.

Как Вы думаете, что делать , если любимый человек не созрел до свадьбы, а мы вместе 1,5 года? Или лучше просто не тратить время (хотя это просто риторический вопрос, я люблю и ничего с этим поделать не могу)?

я уже правда устала немного от извечных отмазок,вот надо чего-то подождать, хотя все условия для молодой семьи по моему есть. Я пытаюсь просто забить, не думать, но родственники с моей стороны вечно меня спрашивают про свадьбу, а меня это задевает. Есть и мнение, что мой любимый человек очень зависим от своих родителей и пока не дозрел. Сижу и не знаю чего ждать... Хочется свою семью и много детей,а на деле Вселенная мне говорит ждать.При этом быть полусожительницей, хотя съезжаться я принипиально без свадьбы не хочу. да я читала пост про даму в башне, но поздно...

Ему 26, а мне 25 лет. Живем в Москве. Подарки мне дарят, внимание много, совместный досуг есть, путешествия тоже, и любовь чувствуется. Насильно в будний день тащить в ЗАГС его сил и желания нет(

прошу прощения, если отвлекла, от чего то более важного... Искренне желаю Вам здоровых детей и поскорее)

Ответ.

Мне достаточно сложно отвечать на подобные вопросы. В каком-то смысле ваша ситуация, как говорят в Америке, "зажата  между камнем и твердым местом".

Сложность ситуации связана с тем, что мужчине нельзя отдавать свое сердце до свадьбы. Потому что до свадьбы он не взял на себя никаких обязательств по отношению к вам, он просто проводит с вами время, а вы с ним. В каком-то смысле вы и не можете ожидать от мужчины, что он сделает предложение, потому что это его добровольный выбор и пока он его не сделал, он не обязан его делать. Это как покупатель в магазине, пока не решил купить вещь, а только выбирает, он не обязан за нее платить.  Вы можете только решить встречаться с ним или нет и в какой форме.

Когда девушка соглашается на все атрибуты брака до брака - любовь, забота о мужчине, отношение к нему как к единственному, возможно сожительство, то она загоняет себя в ловушку. Она начинает отдавать тому, кто не сказал, что он готов нести ответственность, то есть брать он готов, а ответственность нести нет. Ваша ловушка называется - "я люблю и ничего поделать с собой не могу". Вы уже поставили себя в такую ситуацию, где вариант, что он решит на вас не жениться не рассматривается или рассматривается, как трагедия. Это притом, что он пока такого не предлагал.

То что мужчина ухаживает и вступает в большую степень близости и даже говорит, что любит, совсем не означает, что он собирается жениться.

Он собирается жениться только, когда он сделал предложение, а точнее, когда Вы дошли с ним до загса. Пока мы не знаем, сделает он предложение или нет.

Что же делать по факту того, что вы уже в этой ситуации оказались? То что я рекомендую, фактически невозможно сделать для влюбленной женщины, но, к сожалению, другого лекарства нет. Вам важно внутренне отпустить его, то есть перестать рассматривать его, как своего мужа - мечтать, строить планы, думать о детях с ним, пока он не сделает вам предложение. Перестать ждать, пока он его сделает, перестать жить ожиданием. В этом состоянии вы зависимы и даже не наслаждаетесь отношениями в полную силу. Вам важно вернуться внутренне в ситуацию, когда он ухаживал, а вы присматривались. В принципе, ничего не изменилось по сути. Если вы станете относиться к нему как к ухажеру и потенциальному соискателю, вам легче будет находиться в позиции - а подходит ли он вам? А устраивает ли вас то, что вы не можете искренне поговорить с ним о статусе ваших отношений? А устраивает ли вас, что он пока не определился? Вы имеете право на то, чтобы вас это не устраивало. Вы можете сделать шаг назад и не давать ему так много всего, как вы сейчас даете. Вы можете реже видеться, проводить больше времени с друзьями, не делать для него какие-то вещи.

Поскольку вы уже в отношениях 1,5 года, то совсем отмотать все обратно вам не удасться. В этом случае уместно спросить его более прямо о замужестве (и быть готовой принять любой ответ). Если он пока не готов, и вас это сильно расстраивает, в принципе вы можете с ним растаться, он может зреть до женитьбы, и не встречаясь с вами. Есть два варианта - просто расстаться и расстаться на обговоренное время.  Вы можете расстаться с ним совершенно искренне, сказав, что вас не устраивает такое положение дел, при том, что он вам нравится. И если вы ему нужны, он будет вас добиваться снова, а если нет, это значит, что это не ваша вторая половина. Все это не должно быть в ультимативной форме - ты должен. А в спокойной форме - я хочу замужества, если ты не созрел, мне хочется иметь возможность быть открытой для создания семьи, а не быть связанной в несерьезных отношениях. Но такие разговоры возможны только, если вы к ним готовы, и действительно это для вас важно.

Если он просто относится к редкому типу мужчин, которые не спешат проявить инициативу в вопросе женитьбы, то такой разговор может подтолкнуть его к решению. При этом вам обоим важно понимать со всей ответственностью, что такое брак.. Дело не просто в том, чтобы мужчина согласился жениться, а в том, чтобы он понимал всю ответственность того, на что он подписывается. Даже если он решиться на женитьбу с вашей "подачи", для вас очень важно понимать, что он делает это искренне и берет на себя всю ответственность брака.

Самое худшее для вас - продолжать прибывать в подвешенном состоянии, в котором вы выпрашиваете у человека любовь, в то время как ваша женская роль на этом этапе - любовь принимать и выбирать.

Инструкция к рубрике "спросите у Марии".