И снова, байки.

В одной деревне жила женщина, которая зарабатывала на жизнь
тем, что разводила кур. Всё было хорошо, пока не появилась лиса
(бешенная, между прочим), которая стала задирать кур и воровать яйца.
Лису, в конце концов, с трудом убили, а женщине посоветовали пойти
провериться к врачу (не заразилась ли чем). Приходит она к местному
доктору, он её спрашивает:
- Был ли контакт с бешеным зверем.
Она отвечает, что нет. Врач тогда удивлённо осведомляется о причине
беспокойства. Женщина говорит:
- Но ведь яйца-то я трогала, может, они заразные!!!
На что врач ещё более удивлённо (и на полном серьёзе)спрашивает:
- А зачем это вы лису за яйца трогали?
Конец.

***

Было это давно,
когда я была ещё маленькой, а сестре моей было лет 13-15, а может
меньше. Болела чем то наша бабушка и поэтому ей делали уколы в 5
точку, а делала их соседка, и хоть она медсестра со стажем делает
очень болезненно, с синяками после. И вот поэтому просила она сестру
сделать ей йодовую сеточку, та сделала. Ночью, здоровье ухудшилось,
вызвали скорою. Врачи когда стали делать укол, чуть от смеха не
умерли, когда увидели место для укола. Бабушка, когда бригада уехала,
забыла про болячки и понеслась убивать сестру по всей квартире. Как
оказалось сестре показалось скучной простая сеточка, поэтому она
нарисовала, домики, цветочки, человечков, а что бы краски были более
насыщенными добавила зелёнки :)

***

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти).

Их
(имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по
нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так
хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки.
И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой - с диктофончиком
и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько
пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это
действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой
болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он
объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на
теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

***

Моя подруга работала секретарем и терпеть не могла, когда кто-то
говорил ей вместо секретаРЬ секретарША... Ее это очень возмущало и она
всегда исправляла собеседника, не обращая ни какого внимания на его
статус и т.п. регалии.
Итак: заходит в приемную какой-то крутой гость, как в последствии
оказалось не без чувства юмора и спрашивает:
- Здравствуйте, Вы секретарША такого то?
- Здравствуйте! Не секретарША, а секретаРЬ. Если Вы посмотрите в
словарь русского языка, то слова секретарША там нет!!! (и стоит такая
гордая)
Г: - нуу...в словаре нет слова жопа, ну она же есть!!!!
надо было видеть в этот момент лицо подруги полное возмущения и
негодования!!!
хех...не растерялся мужик!!:-))