Безумные фразы, которые помогли получить работу
На модерации
Отложенный
Потрясающие истории. Читала с удовольствием!
Сморозить глупость на собеседовании от волнения может любой кандидат. Иной раз именно эта случайная искренняя фраза помогает получить работу, когда, казалось бы, всё уже потеряно. Какие именно странные слова помогают успешно пройти собеседование? На этот вопрос отвечают пользователи дискуссионного сервиса. H&F перевёл самые интересные истории.
Корова в кармане
Ричард Вэддингтон
Я проработал в одной компании около 10 лет, а потом решил уволиться, так что это было первое моё собеседование за достаточно долгое время. Перед ним я очень волновался, тщательно подбирал костюм, галстук. В последний момент ко мне подошла моя четырёхлетняя дочка и протянула пластиковую фигурку коровы на удачу. Я взял игрушку, обнял дочь на прощание и побежал, боясь опоздать.
После нескольких часов собеседования с разными специалистами я сидел перед директором по кадрам, женщиной средних лет в строгом деловом костюме. «Наша команда хорошего мнения о вас, — сказала она. — Но меня беспокоит один вопрос. У вас такой примерный вид, но иногда в компании творятся безумные вещи. Сможете ли вы справиться с этим?»
Я тут же выпалил: «У меня в кармане корова!»
Наступило молчание, я достал из кармана игрушку дочери и поставил её на стол. Все сразу рассмеялись. Так я получил работу.
Сложный вопрос
Стэн Хэнкс, разработчик
У меня было собеседование с техническим специалистом, в конце которого он спросил, есть ли у меня к нему какие-то вопросы. Я сказал: «Что есть плохого в работе на этом месте?»
Немного подумав, он прикрыл дверь и в течение следующих 30 минут рассказывал мне самые неприятные вещи о компании. Потом он сказал, что со мной свяжутся. На следующий день мне позвонили из отдела кадров и спросили, что произошло. Вероятно, сразу после собеседования тот человек уволился. Я рассказал, как было дело. Потом меня пригласил на встречу технический директор. Он спросил, не хотел бы я разобраться со всеми проблемами компании, а заодно решить несколько интересных технических задач. Я согласился.
Чистосердечное признание
Дэн Холидей, менеджер по персоналу с 10-летним стажем
Я сказал горькую правду с ужасающими деталями о том, как меня уволили из Kohl's. Я рассказал о том, как работал в окружении зомби, которые получают зарплату за то, что каждый день делают одно и то же. «Теперь у меня нет амбиций занимать руководящую должность, я просто хочу зарабатывать много-много денег, чтобы наслаждаться жизнью», — сказал я.
В тот момент я даже не был уверен, что хочу найти работу, поэтому и рассказал всё. Но работу я получил и до сих пор об этом не жалею.
Горькая правда
Скотт Данлап, предприниматель
Я был на бостонском марафоне в этом году. Застал весь этот кошмар. А на следующий день у меня было назначено собеседование в Нью-Йорке, я претендовал на руководящую должность одной медиакомпании. Сначала со мной общались три человека, потом один ушёл, потом второй. Я понял, что теряю здесь время, при том, что я был на нервах после взрыва. И тогда руководитель компании спросил меня: «Какое влияние будут оказывать мобильные приложения на развитие медиа в ближайшие 5-10 лет?» Я подумал: что за х-ня!
Тогда я ему ответил: «Ваша индустрия прекратит существование в ближайшие пять лет, и вовсе не из-за мобильных приложений, а потому, что такие раздолбаи как вы боятся предпринять что-либо, кроме найма новых руководителей, которых можно было бы винить за всё, пока вы сами получаете бонусы. Прошу прощения, что говорю такие вещи, но это всё вам во благо. Я был таким же козлом, не имел никакой стратегии развития, и это было ужасно. Теперь вы на моём месте. Все это знают, но никто не осмеливается сказать. Вам нужно изучить все данные и попытаться решить проблему или сделать всем одолжение и убраться».
Наступило молчание. Наконец он сказал: «Думаю, на сегодня всё». Через несколько часов он прислал мне письмо с предложением о работе. Компенсация была щедрее некуда. Посттравматический синдром рулит!
Сильная женщина
Барбара Бёрни, куратор
В 1990 году я, разведённая женщина с двумя детьми, подрабатывала дизайнером-фрилансером. Мне нужна была постоянная работа и страховка. Я нашла вакансию оформителя в местной медицинской школе. Я прошла одно собеседование, потом меня пригласили на встречу с главой департамента. Он попросил меня вычитать и сверстать брошюру за 15 минут. Я нашла в ней ошибки, которые они сами не заметили, сделала макет, и у меня осталось ещё немного времени.
Руководитель был удивлён, но казалось, он не особенно хочет нанимать меня. В конце концов он сказал: «Вы на данный момент самый успешный кандидат, но у вас слишком сильный характер».
Я посмотрела ему в глаза и выпалила: «Если бы я была мужчиной, вы бы никогда не сказали такого. Думаю, мы закончили». Я собрала своё портфолио и вышла из кабинета, уверенная, что никогда больше сюда не вернусь. Но через пару дней они предложили мне должность, на которой я проработала 20 лет.
Сложные отношения
Тукас Ленсер, разработчик
Наниматель: «Как вы справляетесь со стрессовыми ситуациями?»
Кандидат: «Очень хорошо, я состою в отношениях уже четыре года».
Точное предсказание
Джеймс Келли, писатель,
аниматор, режиссёр
На собеседовании в один технологический стартап меня спросили, кем я себя вижу через пять лет. «Голливудским режиссёром», — в шутку ответил я.
Я получил работу, через три года стартап провалился, а я приехал в Голливуд снимать фильмы. Вин-вин.
Отказ от наркотиков
Майкл Робертс, биохимик
Однажды я пришёл на собеседование в компанию на должность, связанную с медицинскими исследованиями. Когда мне предложили чашку кофе, я — вероятно, переволновавшись — отказался со словами: «Не употребляю наркотики».
Видимо, нанимателя поразила моя антинаркотическая позиция, и, несмотря на моё полное неумение продавать себя на собеседовании, он взял меня на работу. Больше этот приём ни разу не сработал.
Комментарии
Клерк читает резюме кандидата округляет глаза и выходя говорит:
- Извините, мне надо посовещаться с генеральным.
- Да, конечно
Кандидат уже почти заскучал как в кабинет входит Сам Генеральный и сходу:
- Так, трёх этажную квартиру в центре Москвы, извините не сможем, но двух и не менее 200 метров площади в пределах МКАД обещаю. С машиной тоже сложно но бентли думаю получится. Два полуторамесячных отпуска в год это так и быть, а вот миллион долларов в год нет только пятьсот тысяч.
У кандидата округляются глаза он расплывается в улыбке, но сомнения у него есть и он вопрошает:
- Простите, но Вы же пи...те?
Генеральный резко придвигает ему резюме к носу:
- А Вы что делаете?
В стране отсутствует не то что норма оплаты - норма оценки труда...
Мне кажется, что под соусом корпоративных правил и прочих МВА внедряется самая натуральная дебилизация - как самих деятельностных процессов, так и их участников.
http://maxpark.com/community/2100/content/1987182#comment_25685370
http://maxpark.com/community/politic/content/1986624#comment_25685317
-А у меня корова в кармане!
Так я нашёл подходящее мне место в подходящем коллективе. Сейчас наш дурдом вышел на первое место в штате."
И не смогла соединить 5 точек, каким-то коротким способом.
Хейли победил.
Два HR-а, старый и молодой, сидят над кипой резюме нанимающихся на работу.
Молодой: - Тут 500 анкет. Надо просмотреть до завтра и выбрать кандидатов. Видимо, будем сидеть до ночи.
Старый молча берет половину кипы и сует в шредер.
М: - Как же так?!
С (резонно): - А нафига нам неудачники?
Для чего?
А так положено.
А кем и куда не их проблемы.
— Здрасте, я к вам.
— Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
— Чего-о-о?
— Ясно, на грузчика.
Р - Выпиваете?
С1 - Ну, так, по праздникам...
Р - Сколько?
С1 - Ну... Рюмку... 2...3...
К - Следующий!
Р - Выпиваете?
С2 - Ну, так, по праздникам...
Р - Сколько?
С2 - Ну... Рюмку... 2...3...
К - Следующий!
Р - Выпиваете?
С3 - Выпиваю.
Р - Сколько?
С3 - Литр
Р - Берем!
К - Так ведь пьяница!
Р - Зато меру знает.
Искал работу, только из другого города приехал.
Сидим чай пьём (в агенстве по поиску работы, у корефана), его сотрудница говорит, а что вот вариант , попробуй. Контора серьезная, установка охранных систем, но сразу говорю, оденься в костюм, побрейся.
Забил я на это дело, в свитере каком то пришел, поднимаюсь по лестнице и чувствую, действительно серьезно. Да и хрен с ним. Захожу, жопой чую, странная личность, спецподготовка выпирает, у секретарши как минимум три образования, пять языков и победа на конкурсе мисс вселенная.
Два против одного. Кто главнее из них - очень интересный вопрос.
Позырили они на меня, и давай вопросы задавать. Что с ними случилось не знаю, то ли я какую пургу понес, то ли звезды сошлись, но через минут десять мы уже с ними нормально так растрещались.
Ладно, говорят позвоним.
-Ну ну позвоните, до свиданья.
Выхожу, и задержался в коридоре, не сообразил где выход. Сквозь дверь слышу -
- Единственный у которого за неделю шансы есть
- Не , был бы в костюме, прямо сейчас бы взял, неужели они не предупредили, ведь говорил же.
УФ, пронесло, вышел в двери с большим облегчением))))
по уму провожают ... )