Почему огурец лучше мужчины?

Желаю всех благ . Желаю здоровья. И хочу, чтобы у меня тоже было всё хорошо.Потому что я не пью спиртные напитки, когда я одна дома , когда я пришла после кладбища и на кладбище и не прячусь с сигаретами , я не пью их , я не курю , и не пью спиртные напитки, когда встаю в 4 утра и потому что я часто об это говорю и пишу.Я рано утром пью горячее молоко или даю горячийчай сыну, чтобы не кашлять.

А вот мне почему-то девственницы, которые хранят себя для будущего мужа и для семьи, больше нравятся, чем продвинутые шлюшки. Наверно я не мужчина.

Один деятель разоткровенничался в нете, что его девушка оборотень, и ночью

превращается в бревно. Но умолчал гад, что он тоже оборотень, типа дятел.

Вон и Булгаков про энто писал,а уж он дохтур был как и Чехов.

"Каждый год, лишь только наступает весеннее праздничное полнолуние, под вечер появляется под липами на Патриарших прудах человек лет тридцати или тридцати с лишним. Рыжеватый, зеленоглазый, скромно одетый человек. Это – сотрудник института истории и философии, профессор Иван Николаевич Понырев.

Придя под липы, он всегда садится на ту самую скамейку, на которой сидел в тот вечер, когда давно позабытый всеми Берлиоз в последний раз в своей жизни видел разваливающуюся на куски луну.

Теперь она, цельная, в начале вечера белая, а затем золотая, с темным коньком-драконом, плывет над бывшим поэтом, Иваном Николаевичем, и в то же время стоит на одном месте в своей высоте.

Ивану Николаевичу все известно, он все знает и понимает. Он знает, что в молодости он стал жертвой преступных гипнотизеров, лечился после этого и вылечился. Но знает он также, что кое с чем он совладать не может. Не может он совладать с этим весенним полнолунием..."

– Венера! Венера!.. Эх я, дурак!..

– Боги, боги! – начнет шептать Иван Николаевич, прячась за решеткой и не сводя разгорающихся глаз с таинственного неизвестного, – вот еще одна жертва луны... Да, это еще одна жертва, вроде меня.

А сидящий будет продолжать свои речи:

– Эх я, дурак! Зачем, зачем я не улетел с нею? Чего я испугался, старый осел! Бумажку выправил! Эх, терпи теперь, старый кретин!

Так будет продолжаться до тех пор, пока не стукнет в темной части особняка окно, не появится в нем что-то беловатое и не раздастся неприятный женский голос:

– Николай Иванович, где вы? Что это за фантазии? Малярию хотите подцепить? Идите чай пить!"

Генерал, военный советник в забугре, сказал своему адьютанту, что уезжает в Союз и хотел бы увезти, как сувенир, крокодиловы сапоги. Адьютант дал команду спецназу. Через неделю ему доложили - Поймали 200 крокодилов, но сапог ни на одном не было.

Взв-о-од! Стой! Чего вы хнычете, как обделавшиеся младенцы в зыбке? И не делайте мне тут умные лица, не забывайте, что вы будущие офицеры. Запомните, товарищи курсанты, в строю петь разрешено, это поднимает боевой дух нашей непобедимой армии и флота. А если человек поёт не в строю и без команды, он, либо пьян, либо придурок. Шире шаг, доценты! Ша-а-гом марш! Песню громче! Веселей! Запе-е-вай!

Курсанты заулыбались, бодро прибавили шаг и грянули во всю глотку, да так, что любопытные вороны сорвались с забора и с заполошным паническим криком полетели в лес, как разоблачённые вражеские шпионы.

В чем задача нашей военной кафедры? Задача нашей военной кафедры -сделать из девушек-студенток женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, майор Султанов. А потом вся наша военная кафедра.

Комментарий удален модератором

Очередь за огурцами.

1-я женщина:

- Мне подлинней,и потоньше!

2-я:

- Мне потолще и попупыристей!

3-я:

- А мне все равно, мне для салата.