Сердце Одессы
На модерации
Отложенный
Попались мне на глаза старые дневниковые записи некой Людочки Солнышко об известном всем "Привозе", рынке в Одессе. Вот несколько строк из него:
"Одесса – дивный город! Красота Одессы так подкупающе необычна, а ее запах так дурманяще сладок!
Чтобы узнать ее поближе, можно спуститься к морю и погладить теплую и ласковую волну прибоя или пройтись по Горсаду, слушая любящие и нарочно недовольные оклики мам и бабушек, даримые своим неповторимым чадам, или, зайдя на Тещин мост, остановиться посередине с тайным желанием плюнуть вниз.
Но чтобы услышать, как бьется сердце Одессы, этого недостаточно. Для этого нужно напоследок зайти в одно экзотическое место, именуемое “Привозом”, и растопырить уши и ноздри, и выкатить глаза, и окунуться в него с головой – и ощутить, и осмыслить, и объять… “Привоз”!!!...""
Справедливые слова! А вместе с байками и анекдотами о "Привозе", да ещё в сопровождении фотографий - просто замечательные! Вот - смотрите, читайте!
– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.
– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?
Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”
Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает,раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.
Объявление по репродуктору: “Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!”
К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавец кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавец кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавец:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
Покупатель:
– Почем?
– Гривна пятьдесят.
Покупатель морщится. Продавец:
– Ну, чтобы взять, то гривна двадцать.
Покупатель:
– А гривна пятьдесят – это что, чтобы не взять?
Объявление по репродуктору: “Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!”
В киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси!
Коли бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.
Женщина покупает поросенка. Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой! Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.
х х х
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.
х х х
Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши на столько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!
Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!
х х х
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
Объявление по репродуктору: “Внимание, граждане покупатели! На территории рынка “Привоз” введена новая услуга: малое предприятие “Нежность” окажет вам почти безвозмездную помощь в возврате недовеса исключительно за половину этого же недовеса!”
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
х х х
Продавец продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.
– Какая?
– Страус-пигмей!
х х х
Мужчина продает сантехнику:
– Краны! Прокладки! Краны! Прокладки!
Подходит интеллигентная женщина “бальзаковского” возраста:
– Простите, мужчина! А они у вас с крылышками?
– Что с крылышками?
– Ну, прокладки.
– (устало) Ага! С крылышками… И краны с пропеллерами!
Объявление по репродуктору: “Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами – не огорчайтесь! Это у нас бывает”...
Вот так, друзья мои!
Комментарии
- Мадам, купите свинину, свежую, парную!
- Мы свинину не едим!
- Вы таки евреи?
- Хуже. Мы - бедные евреи.
Фотографией навеяло...
- Разве у вас это раки? Это - не раки! Это - вши!!!
- Вы спрашиваете за этого кандидата в осетры?
И в войну в ОДЕССЕ СМЕЯЛИСЬ:
- на зоре обшили трактор железными листами и поставили на нем пулемет а название ему дали
- НА ИСПУГ!
Были и др. примеры.
Спасибо.
Перечитайте "Белеет парус одинокий"...:)
))))
Слышал, что когда запустили в Союзе первый спутник, то одесситы долго не верили, потому что на Привозе спутники не продовали!!
Спасибо, Галина !
Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты будешь высовывать завтра! )))
Т.е. кружку не держат за ручку?
Потом полчаса бегала по рынку, дышала огнём и искала воду запить :)))))
Я про то, что до Одессы отовсюду недалеко...
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Вспомнилось старое:
- Берите три кило, это же прелесть!
- Три кило я не дотащу..
- Так я Вам так взвешу, что Вы дотащите!
Так вот, к ужину:
Два еврея ужинают в ресторане и заказали кабачковую икру. Мойша попробовал. Абрам:
- Мойша, ну и как на вкус?
- Знаешь, Абрам, мне кажется. что её уже один раз ели...
Это я к тому, что ужин надо отдать врагу. Может, этот анекдот поспособствует...:))))))
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь.
И шо вы разоряетесь без копейки денег.
Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог.?
_____(из одесского лексикона)
Особенности местного колорита? Возможно... )))
Сама бывала на наших курортах - не как отдыхающая, а по делам. Но всю прелесть их помню!
В мясных рядах, пробуя, можно нажраться до упаду. Очень рекомендую замаринованное сало. И можно хорошо поторговаться.
Дешево гранатовый сок (5 грн стаканчик). Но только "ты при мне выдави"... Домашнее вино лучше не брать. Есть чудный магазинчик "Винодельческой станции". Попросите Старый нектар. И постарайтесь не проглотить стаканчик.
Никогда ничего не покупайте сразу. Надо сделать "круг почета".
Крупные раки дешевле продаются подпольно через дорогу. Но это надо знать, как туда попасть...
Но в Одессе есть и другие рынки. Не менее колоритные.
"Привоз" никуда не делся, и Одесса стоит, и Дюк над нею, и море под ней - всё на месте!
Да только ведь Привоз - это колорит и люди. В Москве, например , 20 лет назад было гораздо меньше кавказцев и азиатов. Думаю, что и в Одессе та же картина.
Позавчера на Привозе так напробовалась сметаны, что меня прогнали с молочных рядов )
Комментарий удален модератором
Собирательный образ всех Одесских женщин, Катаевской мадам Стороженко и рыбачки Сони - с вязанкой соленых бычков )
Вот она с другого ракурса:
Комментарий удален модератором
Я бы по цене тогда отличала ))
Очень колоритная дама.
Плюс ко всему, хочу заметить, что время не щадит никого, в том числе и юных, гибких, сногсшибательных рыбачек )
Хотя лично мне по душе бы больше пришлась скульптура симпатичной девушки. Потому что таких габаритных сонь - и так полный Привоз.
"Учись, мой сын! Науки сокращают
Нам опыты быстротекущей жизни." )))
Или: "Я знаю, что ничего не знаю, но некоторые не знают и этого."
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А что вам надо, свидетельство о смерти?
2 торговки на Привозе ругаются:
-Ах ты старая б...ь!
-А причем тут возраст?
-Да пошла ты на....
-Дура, я на нем чаще бываю чем ты на свежем воздухе!
Но это не для печати, наверное.
Еще.
- Бабка, почем синие? (синие - это у нас баклажаны, по вашему демьянки)
-Какие синие, это цыплята.
-Ну я же говорю "Почем синие"?
- где у вас тут магазин "Принцип"?
- Что? Нет такого магазина. Кто вам вам такое сказал?
-Да вот сказали, что в Одессе ничего нет, но в принципе все можно достать.
Пока хватит?
А еще. Одесское проклятье хош?
Чтобы я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом....
Старое. Из любимого, блатного:
- Жора, подержи мой макинтош!
-Так в нем же человек!
-Так витряхни его!
Вот еще, если не слышал.
Бабка орет на Дерибасовской:
Караул, изнасиловали!
Бабушка, кто где, когда?
Да давно милок, лет 50 назад. А что сейчас кричишь?
Дак приятно вспомнить!
Вот еще перл.
Три бабки на скамеечке хвастаются.
1. Мне уже 70, а ни одного седого волоска.
2. А мне-80, и все зубы свои.
3. А мне 90, а я еще девушка!
В этом чудесном городе я жил 9 лет в 80-е.
И потом просто в гости к друзьям приезжал в 90-е...
Не увидел здесь:
- Мадам, это вы продаете лошадь?
- Какая лошадь, это кролик!
- А, извините, я посмотрел на цену...
;-)
- Сколько стоит этот шпрот-переросток?
- Вы спрашиваете за этого кандидата в осетры?
И ещё, Иванов - это ИванОвич или Иванченко?..
;-)))
Кроме чувства юмора у человека должна быть ещё скромность. И юмор бывает разный, кому-то Петросян нравится, а мне больше Жванецкий. А Вам? Неужели "Аншлаг"?
И за то, что не любите Поросяна с его "Кривым мордоскопом". Про дубовицкий аншлаг я вообще молчу...
Жванецкий мне нравится, я же жил в Одессе с 80 по 89 г.г.. НО! Нравится РАННИЙ Жванецкий, а не теперяшний дедок, дежурящий по стране "для покушать".
Собственно, как и ранний Розенбаум или Макаревич. Последний вообще потерял лицо, призывая в 96-м голосовать за ЕБНа и скоморошествуя на юбилее Меченого Иуды...
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И на Привозе?
- Да, и на Привозе.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
- Здравствуйте, Софья Иосифовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу - шесть, а юристу - четыре.
Я помню еще старую Одессу ( ездила в гости с родителями в середине 60-х). Мне тогда запомнились надписи: "Туалета во дворе нет ",это казалось ребенку из Эстонии беспредельно странным. А еще понравились улицы в центре,например, Садовая,где кроны деревьев смыкались над головой посреди дороги.И одесские старички и старушки,которые сидели на тротуарах на своих стульях,вынесенных из дома.Они сидели у входа в подворотни и просто смотрели на прохожих. Интересно,осталось ли это в наше время?Сидят ли?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
"Кардинал"!
Это не "Кардинал".
Тогда это его жена.
***
Из Жванецкого:
Вчера огурцы стоили 5 руб, а сегодня 6!
В честь чего это? В честь чего это?
-- В честь нашей втречи, мадам!
чешское Гамбриниус мне нравится в отличии от того, что там тогда было..
Восхитительный пост Галина, сколько эмоций....до коликов))))))))))))))
Спасибо.
Позову друзей..
Это не выдумано!
Колоритная одесситка торгуется с продавцом овощей. Вдруг со стороны выбегает растрепанный дядька и толкает продавца.
-"...Мужчина, куда Вы так спешите?"
-"...В задницу..."
-"...Ой, Вы сегодня там точно будете."
- Вот теперь узнаю! - почесал затылок Утёсов.
Спрашиваем с приятелем: "А где тут у вас рыбные ряды?" Тетка отвечает, махнув рукой: "А ось тудой, направо, и по запаху, по запаху..."
-А какой номер твоей квартиры ?
-Зачем тебе номер? Войди во двор и крикни: "Рабинович!" Все рабиновичи откроют окна, чтобы посмотреть, кто кричит. А одно окошко не откроется. Потому что там живу я, Шафаревич.