Отцы и дети

На модерации Отложенный

Как-то так случилось, что я всю свою сознательную жизнь себя кому-то посвящала. Сначала обожала свою маму, несмотря на то, что мне приходилось видеть ее оооочень редко. Я ей сначала писала письма, потом телеграммы, а когда она молчала, вызывала ее на телефонные переговоры. Заслышав в  трубке родной голосок и ее такое специфичное: "Алё, Ларочка, что случилось?", мне уже не надо было знать, почему она молчала. Просто было хорошо ее слышать! Я ее любила, как и она меня, НИ ЗА ЧТО.  то есть ПРОСТО ТАК!! Она всегда говорила: "Доченька, у меня все хорошо!" Настолько я привыкла к этому всему, что мне казалось - меня не будет уже, а мамочка будет всегда. И я в детстве страдала - как она будет плакать, когда меня не станет...

Но вот мне уже 40. Красивая. Самодостаточная. Посвящаю себя семье. Есть любимый муж. Есть двое деток. Но мамочка по-прежнему- что-то ТАКОЕ, ни с чем и ни с кем не сравнимое! Когда прозвучал этот страшный звонок, все погибло. Тогда мамы не стало. Помню, как я пыталась чужим голосом дознаться, что да как. А сама тогда уже ощущала, что - сирота... Так страшно еще не было. Меня нет, а на руках - грудная дочь...

Прошло время. На место мамы (не в памяти, а реально) встали дети, муж. Не описать ужас, который я перенесла, когда  не стало и ЕГО.

Меня поймет только тот, кто понес адекватную утрату...

Ощущение, что тебя уже нет. Причем уже второй раз. Но ты есть. Как и твои с НИМ дети.

Я жила ими. Их проблемами. Старалась в их глазах быть сильной, красивой, самодостаточной.

Долго держала "марку". Когда они звонили, приезжали, я оставалась прежней. Это сейчас понимаю, почему я старалась быть такой. Сама росла в интернате. И тогда дала себя клятву - мои дети никогда не будут никогда голодны, холодны и одиноки...

Я и жила ими тремя всю свою жизнь.

А однажды взбунтовалась.

Как-то реально почувствовала, что жена моего любимого сына, как и он сам, начали меня использовать. Ко мне начали обращаться только тогда, когда у них была нужда. Причем делалось это так явно, что невозможно было терпеть. Потом к ним присоединилась и старшая дочь. Одно время понимала меня младшая, которая жила при мне после смерти. Но пришел момент, когда мои проблемы перестала слышать и она...

Возвращаюсь в годы своей молодости (когда сидела с бабушкой, болящей, умирающей от рака, с тетушкой, умирающей от цирроза печени, и так далее, включая 5 страшных дней, когда умирал мой любимый, моя вторая половинка, а я ничего не могла сделать), и думаю - чем же отличались мы (я не только о себе, а и о многих тех, кто, как и я, чужую боль, боль своих родных, принимала, как свою) от тех, кто молод сегодня... Мы тоже нуждались раньше, и мне кажется, что больше, чем нынешняя молодежь. Мы точно так хотели чего-то достичь... Что происходит?  Что не так? Почему мои дети используют меня, а не звонят, не пишут просто так - как маме??? В чем моя вина?

 Вопросы... Вопросы... Вопросы...

Давно сюда не писала. Написала, потому что знаю - здесь, как нигде, все реально. И жестко. Готова выслушать.