Долотов Юрий. МАРАЗМ КРЕПЧАЛ! Книга Маразмов. Часть 8.

Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно...

Роскошная женщина - это та, у которой под брюками целые колготки.

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: "Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!"

Близость с женщиной восхитительна, но ее присуствие невыносимо.

Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется...

Каждый бублик опекает свою дырку.

Правило русского языка: женщина - иногда шипящая, но всегда согласная!

Любовь есть. Я ею занимался.

Эх, подвесить бы тебя за то, чем ты так звенишь.

Вежливость - это когда встает при появлении дам.

Молодой хозяйке на заметку: помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Высшая степень скупости - завязывать порванные резинки для денег.

Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащён кондиционерами.

Говоря высоким языком музыки, обрезание - это процесс конвертации вашего члена в mp3.

Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

Владею иностранными языками в извращенной форме.

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.

Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.

Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.

Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут ослом...

Не стоит ругаться с человеком, который упаковывает Ваш парашют.

Когда я был молод, я думал, что деньги - это главное в жизни. Теперь, когда я стар, я это знаю.

Красота спасет мымр.

Из двух зол выбирайте женщину.

Проблема бытия Бога - его собственная проблема.

От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.

"Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" - самокритично говорила мать поэта.

Круговорот воды в природе гарантирует: ту воду, что мы пьём, уже однажды пили!

Хуже нет быть нежданным и не догонять.

Холостяк - это тот, кто одновременно хочет жениться и радуется, что этого не сделал.

Мужчина без pазговоpов соглашается идти поливать огоpод только после того, как выпьет тpи бутылки пива.

Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко.

Ты заснёшь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.

Моя жена сексапильна наполовину: насчет секса слаба, но как пилит!!!

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Удаpенномy конем в зyбы не смотpят.

Имея машину, можно осмотреть целый свет. От вас зависит, тот или этот.

Анатомический театр приглашает актеров.

В нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой...

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Чтобы вылечить женщину, достаточно сказать ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

Самое эффективное средство массового уничтожения - это презерватив.

Чтобы встретить мужчину своей мечты, девушке нужно ждать очень долго. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Интеpесная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки. Псих - тот, кто в них живет. Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

Особенности национальной любви - мы лягушек не едим, мы на них женимся.

Недавно был построен мост через Днепр для слабых и больных птиц.

Приемные покойники - больные, находящиеся в приемном покое.

Скажите, вы верите в любовь с первого взгляда? Или мне еще раз подойти?..

Конец бесконечности совпадает с концом рабочего дня.

Потерялся доберман. Нашедшему... Царствие ему небесное.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера: "Не все девушки одинаково полезны!".

Расизм - как негр: его быть не должно.

Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, гавно.

Изваяю статую президента из экскрементов заказчика.

Незаменимые женщины заменяются девками.

Hаш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.

Больной подавал первичные половые признаки жизни.

Лодка грязно приставала к берегу.

Пьяный русский хакер практически непобедим.

Не воруй! Правительство не любит конкуренции!

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Чтобы выносить ребенка, нужно девять месяцев, независимо от того, сколько женщин будет к этому привлечено.

Внедряем новую и очень эффективную программу похудания. Обращаться: г. Москва, Белый Дом.

Кто тут последний к патологоанатому?

Оптимисты верят в счастливый конец света.

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Молчание - золото. Да здравствует разговорчивая олимпийская команда России.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Пиво выходит быстрее воды потому, что воде ещё нужно цвет менять...

Мастер спирта по фигурному глотанию.

Никто так прекрасно не умеет владеть языком, как человек, который умеет держать его за зубами.

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!

Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Если у человека сложные отношения с совестью, значит, она заговорила.

Лучшая фраза для знакомства с девушкой: "Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?"

Каждое женское право порождает мужское лево.

Это ничего. Это означает только то, что ты добрый, - говорил ему кореш, - должен же кто-то и крокодилов...

Объявление в магазине "Интим": Журналы листать двумя руками!!!

Умом Россию не понять, с умом она не совместима...

В сценах любви женщины отвечают за декорацию, а мужчины за постановку.

Фраза "Борьба за мир" звучит так же нелепо, как и "Сверление во имя девственности".

Рожденный летать служил курьером у рожденного ползать.

Жизнь - это анекдот, который Господь Бог рассказал себе...

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.

Дубам легко давалось липовое образование.

Сливки общества - это промышленные отходы.

Человек рождается мокрым, голым и голодным. И это только начало.

Скромность украшает человека, но плохо одевает.

Сегодня в клубе поpнометpажный фильм...

Сводить концы с концами - заниматься гомосексуальным сутенерством.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием в них песен.

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.

В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.

На МИГ-29 установили операционную систему Windows 2000 и он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа - он ЗАВИС!!!

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.

Не стой под стрелой - работай!

Генерация случайных чисел слишком важный процесс, чтобы пускать его на самотек.

У барана свой взгляд на шашлык.

Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры...

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.

Продается садовый участок на Луне - тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции "Мир".

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Истерика - это женский способ развлечься...

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Во мне садист если не умер, то долго болел!

"Можно было, конечно, еще поболтать, - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две лучше"...

Не верьте женским словам - попугаи тоже разговаривают..

- Почему головы оpла на российском геpбе смотpят в pазные стоpоны? - Тpетьего ищут.

В сигарете содержится никотин и другие вредные вещества, делающие жизнь приятной.

Жизнь, как гарем - знаешь, что тебя оттрахают, но не знаешь когда.

Требую возмешения моральных убытков от материального достатка соседа...

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Друг - это тот человек, который приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.

Обманув Ближнего, не забудь обмануть Дальнего, иначе Дальний приблизится к тебе и обманет тебя первым...

Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю две бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Любителям чая и кофе: по-настоящему крепкий напиток должен быть прозрачным!

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Капля никотина!!! Убейте в себе лошадь!!!

Ваш ребёнок наконец стал взрослым, если он перестал спрашивать Вас откуда он появился и отказывается говорить куда он направился.

Каждый человек получает то, что он хотел. А если он получает то, чего он не хотел - значит он хотел именно то, что он получил. (древнекитайская мудрось)

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.

Не залёживайся, если не можешь делать деньги в постели.

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

У меня вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с бабками...

Странный все-таки народ: первую половину жизни он тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!

Какой-то иностранец потерял кошелек с тясячей долларов. Такого экономического подьема Белоруссия не испытывала уже лет десять.

Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашeлся благородный юноша, который пришeл в лес и убил людоеда... Убил и съел.

Лозунг преподавателей: "Каждой твари по паре!"

Цветущие женщины аллергии не вызывают.

Кто ищет тот всегда найдет... А тот, у кого ищут, обязательно что-нибудь потреяет...

Новые "командиpские" часы с восемью стpелками: две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника.

Из наблюдений российской действительности: улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Уходя на тот свет, не забудте выключить этот.

- Может купим пива, посидим, поболтаем?..
- Нет, лучше водки - полежим, помолчим...

Выдавать глобальные идеи - это удовольствие. Искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь? Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

Чем покyпать жене за 100 pyблей колготки, подyмай, - это ж две бyтылки водки!

Само в руки плывет только то, что не тонет.

Баба в поле - косарям забава.

Хорошо - когда на тебя ставят. Плохо - когда на тебя кладут...

Чем меньше у тебя пороков, тем больше времени, здоровья и денег ты сможешь тратить на каждый в отдельности.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища.

В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.

Отдых бывает активный и пассивный: активный - когда отдыхаете вы; пассивный - когда отдыхают вас.

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 15 человек больше чем вчера.

Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.

Земля плоская. Hо толстая.

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.

Есть ли жизнь после свадьбы?

Нашедшего выход затаптывают первым.

Закон органической химии: Если смешать килограмм повидла и килограмм говна - то получится два килограмма говна...

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

Второй переходный возраст: ещё бегает за женщинами, но уже забыл зачем..

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Но тот, кто ничего не делает с женщиной - сильно ошибается!

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.

Если ты настоящий десантник, уйди через балкон, громко хлопнув окном!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц?

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы - язвы!

Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.

Когда я курю - я убиваю в себе лошадь...

Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке...

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.

"Мать моя - девочка," - любил говаривать Иисус.

Не важно, как проголосуют, важно - как подсчитают!!!

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc.

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

В Кремле давно уже идет праздник, а во Флориде все еще считают голоса...

Иногда стоит узнать человека поближе, как хочется послать его подальше.

Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!

Мужики, не бойтесь женитьбы! В конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Обычно на свадьбах воpyют невестy, а y меня yкpали тещy. Больше доpогих подаpков не было.

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей у кинозвезды.

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Буратино дрочил, дрочил и... сгорел.

...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"..

Головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно...

Армия - это дурдом, в котором квадратное перекатывают, а круглое перетаскивают...

Пpиказ по пpедпpиятию: "...в связи с тpаypом, пpиказываю пеpевести все монитоpы в pежим чеpно-белого изобpажения..."

Каждый родится с задом, годным для трона.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Членистоногие: куда член - туда и ноги.

Узнают, что в тебе есть жаp, - и сочувственно плюют в душу...

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!!! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Медикаментозно-физическое лечение: дают обезболивающее и ногами хворь вышибают...

Незаменимых людей нет, но есть такие, которых заменять не следует.

С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта - бокс.

Гpуппа бойцов отpяда особого назначения (2-3 человека) по pазумным ценам снимет охpану военных складов, секpетных объектов, на госгpанице и т.д. Тишину и поpядок гаpантиpуем.

По штанам текло - в рот, к счастью, не попало.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

В последнее время зять к теще стал относиться лучше... Приходить стал чаще... Цветы стал дарить... Оградку покрасил...

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...

Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.

Шотландец в брюках - голубой шотландец.

Правительство, помни! Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!

Хрен редьки не слаще, но ближе к телу.

Автомобиль "Ока" - почувствуй себя инвалидом!

Труд сделал из обезьяны человека, но не для того чтобы человек стал лошадью.

Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить...

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая!

Ничто так не старит, как лицо...

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!

Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо.

Зачем напиватся и ползать, когда можно покурить и летать?

Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина!

Лучше синица в руках, чем серпом по яйцам.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...

Если Вы хотите встретить год Змеи по всем правилам восточного гороскопа, пригласите за праздничный стол тещу...

Кавалерист был ранен в лошадь.

Женщина-джигит по-русски - скакалка.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Хорошая беседа сокращает рабочий день, а хорошее сокращение резко сокращает количество хороших бесед.

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо т.к. сам охранял. После службы вообще не сплю т.к. знаю, как охраняют...

От невинных детей несло винным перегаром...

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Женщина забирает у мужчины все. Даже фамилию.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.

С годами жену провести становится все легче, а ночь - все труднее.

По крупному сходить - не поле пеpейти.

Французская диета: утром кекс, вечером секс. Для быстрых результатов замените кекс на секс.

Если вначале было слово, в конце обязательно будут дети.

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что при этом она не треплет тебе нервы.

Производительность мужчины зависит не от процессора, а от материнской платы!

Чем больше прячешь голову в песок, тем беззащитней твоя задница!

Дайте детям в руки словарь матерного языка, и они узнают, как интересно иногда бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.

Сапер от лопатки недалеко падает.

Счастье - это когда тебя понимают. А когда поймут - беда!

Культура поведения в общественном транспорте обратно пропорциональна плотности населения в нем.

Жили были парень с девушкой, любили друг друга... он себя и она себя...

Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.

Девушки не отдавайтесь сразу, может вы неправильно поняли о чем вас попросили.

Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь, потом она начинает таять, затем прилипать.

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.

Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький, но мира уже не увидишь.

Если жена во сне называет тебя другим именем - отзовись - не пожалеешь!

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Что девственницы... Они годятся один раз и то для жертвоприношений...

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют; когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.

А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!

Студенты - это люди балансирующие между армией и высшим образованием.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

Всем нравится прекрасная лошадь, но почему-то совершенно нет желающих ею стать.

Совершенно неизвестную вещь любить никто никогда не может.

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Каждый сам формирует свою похоронную процессию.

Гюго Виктор - автор знаменитого романа "Nоtrе Dаmе dе Paris", вышедшего на русском языке под заглавием "Наши дамы из Парижа".

В телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли.

Если погрузиться в проблему достаточно глубоко, мы непременно увидим себя как часть проблемы.

Бокс - это когда много белых людей смотрят, как двое черных избивают друг друга.

Если море не переполняется, то лишь потому, что Провидение позаботилось снабдить океанские воды губками.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Иногда я думаю о самоубийстве. Но я такой невезучий, что и это, наверно, было бы только временное решение.

К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.

С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшее.

Прежде чем сказать глупость - подумайте!

В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.

Когда Господь хочет наказать зайца, он дает ему храбрость.

Если дикарь перестал верить в своего деревянного бога, то это не значит того, что Бога нет, а только то, что Бог не деревянный.

Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.

Наибольшее горе от ума, когда ум государственный.

У народа все не как у людей!

Заживо отлитый в бронзе.

Климат в Ирландии изумительный, но погода его портит.

Теперь о вечном. Вечно я без денег...

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза: "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Грудь - это лицо женщины!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... остановились...

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!

Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

Нас карают только те боги, которым мы молимся...

Настоящим представителем богемы можно считать только такого человека, котрый ежемесячный счет за электричество относит в графу "непредвиденные расходы".

- Вино называется "Хайям". Запомнить легко.
- Это которое положено закусывать омарами?

Выскзывания лапидАрные или лапИдорные?

Каппадокия - ландшафт, перенасыщенный фаллоимитаторами.

Мороз +5.

Каппадокия - фотошоп господа бога.

Две девушки: Рая и Ада.

Лимоны, оказывается, не только страшно кислые, но и страшно колючие.

- Надеюсь, после 20.00 будет ветер.
- Зачем тебе ветер?
- После 20.00 будут либо ветер, либо комары.

Марс - это собачий холод и толстый-толстый слой пыли.

Без друзей я пью чуть-чуть, а с друзьями - много.

Между первой и второй третья должна быть.

У природы нет плохой погоды, если грам по двести принимать.

Прием ведет двухкратная олимпийская чемпионка по отращиванию ногтей. (Объявление на салоне красоты в Днепропетровске)

Дом культуры милиции закрит на римонт. (объявление в Днепропетровске)

"ЗАО ФИЛ". (Вывеска в Санкт-Петербурге. Чем они там занимались, неизвестно.)

Питейное заведение "Тантал".

Рюмочная "Второе дыхание". (Москва)

В Нижнем Новгороде есть мебельный салон "Неолит". И реклама: "Для элиты - стиль от "Неолита"!"

В . Кировске у точки продажи пива в розлив много лет красовалась исполненная через крупный трафарет надпись "ПNВО".

Надпись в местном сахалинском автобусе под багажными полками: "БАГАЖ НЕ ЛОЖИТЬ!"

Торговая фирма "Коллапс".

Игровой клуб "Узурпатор".

Издательство "Деком". Слово ничего не значит. Просто хозяева искали название, которое одинаково писалось бы по-русски и по-английки. Для удобства. Но потом их утомило объяснять, и теперь, на вопрос, как сие расшифровывется, они отвечают: "Дело коммунизма".

Мясной магазин "Мизантроп" в Томске.

Ценник с надписью "Кака-кола". (Москва)

Захотелось перечитать рассказ "Отель "Танатос"" А. Моруа. Набираю в поисковике, и первым номером идет семейный отель в Болгарии. Рисковые же люди там останавливаются.

Трудно не восхититься талантами рекламщиков г. Балаково. Кафе "МАРЧИБА" - это еще полбеды. Но, судя по телерекламе, молодых и симпатичных юношей-продавцов набирал магазин с гордым именем "МАРИКОН".

Бывший колхоз "Серп и молот" в Ардатовском районе Нижегородской области после множественных перерегистраций стал акционерным обществом "Серп, Молот и Компания".

В кафешке у метро "Парк культуры" был ценник, на котором указывалось и название фирмы: "ООО "Раста-стиль". Соломка маковая".

Спальник с гордым названием "Tripper".

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры...

Февраль. Достать сурка и плакать.

Музыкант Леша Заливалов, как известно, сыграл в фильме Юрия Мамина “Фонтан” роль композитора. По сюжету он весь фильм сочинял симфонию под названием “К звездам”. А когда у него иссякало вдохновение, поднимался на крышу, нацеплял крылья и парил над землей.
После выхода этого фильма жена Заливалова стояла вместе с сыном в очереди за мясом. Сын от нечего делать ее спрашивает:
— А у ласточек какие крылышки?
— Остренькие, — отвечает мать, — с перышками.
— А у летучей мыши?
— Перепончатые.
— Как у нашего папы?
— Да.
И тут вся очередь обернулась.

А: 24-летная британка хочет выйти замуж за ноутбук http://www.3dnews.ru/news/24_letnaya_brita...ource=subscribe
Б: Один японец уже женился на своем тамагочи. Тамагочи продвинутый, виртуальная девушка, ее тоже надо все время поддерживать и "подкармливать". Иначе помрет.
В: А что, женюсь ка я на своём компе. Мы давно уже живём вместе, раздетыми друг друга видели, и даже это... Ну, в общем, женюсь я!

Все гадали, что произойдёт с зондом "Гюйгенс" на Титане. Кто-то говорил, что он разобьётся о почву, кто-то - что он приземлится на "воду", кто-то - что его съедят.

Диалог с утра:
- Чувствую, давление капитально меняется...
- Это не давление меняется, это нефиг было водку до четырех утра пить!
- Нет, версия про давление мне больше нравится...

Тут писАли, что у велоцирапторов коготь - для древолазания:
http://elementy.ru/news/431171
Если правда, то от них произошли электрики.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

В автобусе надпись возле сидения кондуктора: "Сядешь на место - станешь кондуктором".

Да проверила я эту лажу про кота. Смотрела ему в глаза, а потом мяукала.
Кот посмотрел на меня как на душевнобольного человека и с гордым видом существа, превосходящего меня интеллектом, удалился.
Сдается мне, что только дура могла провести этот эксперимент.

Политкорректное название негра - обамаобразный.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

- Why your brother don't learn English? So ease language...
- Хмм... Как ему перевести слово "раздолбай"?..

Тигр – это штрих-кот.

Буревестник гордо реет.
Это всё, что он умеет.

Местная газета "Новый век" сообщает, почему нынешнему мэру подмосковного Лыткарина отказано в регистрации на выборах главы города. Оказывается - цитата из решения Муниципальной избирательной комиссии - "из 689 подписей, собранных Михайловым в свою поддержку, более 800 были признаны недействительными".

Достаточным основанием для издевательств над гражданином является наличие гражданина.

Как говорил один мой знакомый буддист, Россия нужна для ускорения процесса перерождений.

Мама мыла обаму.

Техническая энциклопедия `1929, том 06 — статьи`Графические методы — Доменная печь`
Техническая энциклопедия `2029, том 06 — статьи`Графическая печать — Доменные методы`

В связи с курсом на повышение энергоэффективности приказно погасить свет в конце тоннеля.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Испытываю классовую ненавиcть. От имени всего класса позвоночных!

После газового взрыва у коллеги отрубился интернет. Отчего он предположил, что интернет, оказывается, идёт по газовой трубе. Вполне вероятно. Телевидение-то, по всей видимости, и вовсе по канализационной...

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Выходят из лесу злые волки и спрашивают: "Красная шапочка, а почему у тебя такие большие глаза?"

Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.

Британские ученые подтвердили догадки миллионов людей: на вкус и цвет фломастеры действительно разные.

Когда под нового русского подкладывают заряд тротила, он взрывается и становится сверхновым русским.

Мужчины и женщины это два разных вида. Доказательство: женщины - живородящие, мужчины - яйцекладущие.

Объясняю ребенку: вот это Новая Гвинея.
Отвечает - а старая поломалась?..

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

Приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой. Теперь с тревогой ждем приезда болгар.

Хоронили героиню - порвали два шаблона.

Как я могу бросить пить?? Я же не алкоголик!

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы “Ленинград”.

На развалинах древнего мексиканского города ацтеков найдена статуэтка бога Кецальмигонкуганькоатльтенотчетлана, бога дикции и памяти.

Да, "замечательно" ты дорогу объясняешь! У Сусанина для поляков было больше информации!