Это гадское ощущение...

На модерации Отложенный

Это гадское ощущение покинутости… Сережа бы сейчас сказал – это погода. И я, как маленькая девочка папе, верила ему – да это просто погода. Погода и правда дрянь. За окно лучше не смотреть. Промозглая серость. Во дворе никого. Даже детишкам не гуляется. Телефоны молчат.

            Как только написала про телефоны, раздался звонок – сестра. Первый вопрос – и прямо «в яблочко» - киснешь? Честно отвечаю – кисну. И пошел сеанс домашней психотерапии. Она заставила меня задуматься о том, что меня вытолкнули за дверь и дверь заблокировали. А я повернулась спиной к тому, к чему меня вытолкнули – к новым возможностям к другой жизни. Я сейчас стою лицом к закрывшейся двери, в которую уже не войти, и стучусь в нее, разбивая в кровь руки и лоб, не желая осознавать, что эта дверь уже НИКОГДА не откроется. И у меня есть только один выход – повернуться к этой двери спиной. Лицом к новой, другой жизни, к новым возможностям. Выход в том, чтобы внимательно посмотреть вперед, а не назад, и попытаться увидеть, рассмотреть новую дорогу.

            Но почему же так хочется плакать?

Почему предательские слезы все текут и текут? Сколько же их во мне, и когда они кончатся? Сестра права – я испытываю внутренне сопротивление необходимости перемен. Как справиться с этим сопротивлением, с самой собой. Ведь головой я понимаю, что возврата нет. Ну нет пути назад. Потому что прошлое умерло в буквальном смысле слова. Сережа умер. Навсегда. Насовсем. Его не вернуть. Не вернуть его теплые руки, его ласковую улыбку, его любовь и то счастье, которое он мне дарил неполных четыре года. Ко всему этому нужно повернуться спиной и… Забыть? Но забыть его невозможно. Ведь все было так, как не может быть. Но было. Ведь было же…

            Тогда как же мне суметь повернуться к тому, что было, спиной? Что можно придумать, чтобы жить без него? Где взять силы и желание посмотреть вперед – туда, где его нет и не будет? Где набраться смелости посмотреть вперед, в будущее, в котором нет его любви?