Это гадское ощущение...
На модерации
Отложенный
Это гадское ощущение покинутости… Сережа бы сейчас сказал – это погода. И я, как маленькая девочка папе, верила ему – да это просто погода. Погода и правда дрянь. За окно лучше не смотреть. Промозглая серость. Во дворе никого. Даже детишкам не гуляется. Телефоны молчат.
Как только написала про телефоны, раздался звонок – сестра. Первый вопрос – и прямо «в яблочко» - киснешь? Честно отвечаю – кисну. И пошел сеанс домашней психотерапии. Она заставила меня задуматься о том, что меня вытолкнули за дверь и дверь заблокировали. А я повернулась спиной к тому, к чему меня вытолкнули – к новым возможностям к другой жизни. Я сейчас стою лицом к закрывшейся двери, в которую уже не войти, и стучусь в нее, разбивая в кровь руки и лоб, не желая осознавать, что эта дверь уже НИКОГДА не откроется. И у меня есть только один выход – повернуться к этой двери спиной. Лицом к новой, другой жизни, к новым возможностям. Выход в том, чтобы внимательно посмотреть вперед, а не назад, и попытаться увидеть, рассмотреть новую дорогу.
Но почему же так хочется плакать?
Почему предательские слезы все текут и текут? Сколько же их во мне, и когда они кончатся? Сестра права – я испытываю внутренне сопротивление необходимости перемен. Как справиться с этим сопротивлением, с самой собой. Ведь головой я понимаю, что возврата нет. Ну нет пути назад. Потому что прошлое умерло в буквальном смысле слова. Сережа умер. Навсегда. Насовсем. Его не вернуть. Не вернуть его теплые руки, его ласковую улыбку, его любовь и то счастье, которое он мне дарил неполных четыре года. Ко всему этому нужно повернуться спиной и… Забыть? Но забыть его невозможно. Ведь все было так, как не может быть. Но было. Ведь было же…
Тогда как же мне суметь повернуться к тому, что было, спиной? Что можно придумать, чтобы жить без него? Где взять силы и желание посмотреть вперед – туда, где его нет и не будет? Где набраться смелости посмотреть вперед, в будущее, в котором нет его любви?
Комментарии
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Те из них, что уже долетели.
От того ли, что делать мне нечего,
Умираю в забытой постели.
Звезды сыпятся… Словно по ниточке
Жемчуг между рук убегает.
Видно там не прикрыли калиточку,
Значит здесь кто-то вновь умирает.
И те души, что рвутся на небо,
Будто все обещания розданы,
Оставляют нам память и небыль,
Улетая, становятся звездами.
И всегда оставаясь в движении,
И душа, и звезда – не спеши,
Лишь меняем свое положение,
Ведь звезда – отраженье души.
Тогда - еще одно, любимое - Филатова.....
Всё куда-то я бегу, -
На душе темно и тошно,
У кого-то я долгу,
У кого - не помню точно.
Всё труднее я дышу,
Но дышу - не умираю,
Всё к кому-то я спешу,
А к кому и сам не знаю.
Ничего, что я один,
Ничего, что я напился,
Где-то я необходим,
Только адрес позабылся.
Ничего, что, я сопя,
Мчусь по замкнутому кругу, -
Я придумал для себя,
Что спешу к больному другу.
Опрокинуться в стогу,
Увидать Кассиопею, -
Вероятно, не смогу,
Вероятно, не успею
знакомо...только в тот раз умер - я......
Как правило, прощание
Рифмуется с прощением,
И, также – с обещанием,
Бывает – с огорчением.
Быть может – с отречением,
А чаще – с расставанием,
Кому-то с облегчением
Рифмуется прощание.
Рифмуясь, строчки катятся,
Рифмуясь, годы стелятся…
И, думаем – покаемся,
И, думаем – успеется.
Пусть сердце ноет – слюбится,
И жизнь проходит – стерпится,
Стихи еще – рифмуются,
Душа пока, что – теплится.
Как, правило с прощанием
Рифмуется прощение.
Кому-то, с избавлением,
А для меня – с отчаяньем….
причиняете боль, беспокойство своими терзаниями?
Он заслужил покой.
Порадуйтесь за него и не терзайте ни его ни себя.
Просто помните, что он где то есть и слышит Вас.
Наступает ночь.
Сброшу маски прочь.
Словно грязные одежды,
Лишь останется надежда –
Как вчера.
Шепчут тихо звезды,
Что еще не поздно
Тосковать о вечности
В далях бесконечностей…
До утра.
Голосами мудрых птиц,
Что не стоит падать ниц,
О любви на небесах,
О таинственных лесах….
Без меня.
Но вот тьму растворяет рассвет,
Завершается звезд пирует.
И останется со мной
Одиночество, любовь –
Вновь…
Это эгоизм.
Дайте ему покой.
Могут, но не всегда.
Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО просила Бога, чтобы ушедший человек мне ответил. Хотя бы раз.
Во всяком случае мне дали понять, что у ушедшего все хорошо и я не должна его беспокоить.
И это было вовсе не во сне.
Космический холод.
Потом откуда то из глубины его приближение тепловой.. не знаю как назвать.. чего то теплого и живого.
И ответ этого человека. " У меня все хорошо. Не беспокой" Потом тепло исчезло.
Осталось ощущение, что сделано Богом все правильно.
В очередной раз. До этого был тоже опыт общения с Ним, когда этот человек умирал.
и Вам явно нужен "поводырь" (извините за метафору некорректную, могу заменить на - помощника, наставника) или не нужен , точно не знаю ...
не знаю ничего, только чувствую ваше состояние по одним словам - таким тихим и печальным ... сама прошла через такую потерю(
но была моложе, намного, было мне 32 года - вся жизнь впереди, но мне тогда казалось, что позади.
я так говорю,потому что знаю...В одиночку справляться с любой бедой трудно,но возможно....
будете пробовать, отступать, снова пробовать и вот так небольшими челночными движениями , но будете по-тихонечку выходить и будет лучше ...
Вам нужен тот, кого вы доверительно возьмете сначала под руку и обопретесь сильнее, затем всё меньше и меньше, вы будете продолжать быть вместе, но психологическая
несколько слабость и потребность в частом присутствии и разговорах об ЭТОМ будет уходить, так вы окрепнете ...
Это классика ...
Можно и в одиночку, но получится по-дольше путь.
Я точно буду !
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Я искренне вам сочувствую.
Идти крупными, семимильными шагами, а точнее это будет "бегство от ..." будет похоже на такое: шаг вперед, а затем на два назад отбросит, а то и на три ..
Поэтому я тоже считаю, что нужно идти маленькими шажками, т.к. сил то ни столь много и ни столь сильна мотивация ...
как-то так.
Я знаю,как ей тяжело.
Живите с ним. Душа не умирает.
Светлые воспоминания облегчат Вашу душу...
Это очень тяжело - но НАДО.
Это не значит, что она Вас не слышит и не видит.
Своим присутствием тебе животворили,
Не говори с тоской - их нет!
А с благодарностию - БЫЛИ! (Фет)
Может с некоторой неточностью, но этими словами я утешаюсь после многих потерь. Они неизбежны, увы, и нас не станет и тоже кто-то будет скорбеть. А своего ушедшего дорого друга я всегда представляю рядом, говорю с ним, советуюсь. Вот вчера хороший концерт по Культуре был и я сидела рядом с ним на диване и мы радовались вместе. Уже 6-й год он не здесь, помню ежеминутно.
Состояние это "хроническое чувство".
Тут Вам надо разобраться.
А Вы?
Заходите: http://maxpark.com/community/1039/content/1907955
Сеть - вполне реальное средство общения.
Займитесь буддизмом.
Вам повезло, что вы плачете. Я пережила "на сухую". Результат - сахарный диабет.
Просто на дать себе погоревать может уйти больше времени вашей жизни или меньше. Для этого нужен не психоаналитик - сестра, которая заодно ещё вещает вам и свои сестринские стереотипы представления о вас:)) Если вам станет жалко времени - обратитесь просто к психологическим телесным практикам. Можно расстаться с своими переживаниями без их осмысления.Без самокопания. Осмысление как жить и куда двигаться дальше - в этом случае придёт само, постепенно. Удачи вам!
или дни летели быстро или тянулись ?
Но надо успеть не опоздать дальше жить… Не хочется делать – не надо. Надо ловить момент, когда так ничего не хочется делать, так редко это бывает… И наслаждаться им… Наслаждайтесь! Отдыхайте! Морально. Будет время, будет пища. Все придет. В свое время. Страдать не нужно. Нужно пройти этап…
Все пройдет….
... Напомнили…
….«У меня сегодня много дела, надо память до конца убить, у меня сегодня много дела, надо память до конца убить….У меня сегодня много дела, надо снова научится жить….»…. Помните? ))
Как-то так… ))
А память останется…
Останется и боль… Останется все!!! Но, главное сказать, что этого я боле не боюсь!!!
Борись с собою, не молчи?!? )) Нет!!! Бороться с собою бесполезно!!!
С собою надо «дружить»… Себя надо «любить»…. «С собою» надо мирно жить… И где-то страдать… И больше себя понимать…
… Пройдут печали, когда-нибудь пройдут…
Быть может, что желания, какие-либо, страданиям место займут…
Быть может, нет….
Но, что тут поделать….
Судьба, коварная злодейка, не даст ни жить, не даст мечтать, лишь только будет о себе напоминать…
Время? А времени нет. Ни спать, ни страдать, ни мечтать….
Не раздавайте себе авансы... Кощунствую, глумлюсь, но прады, я не боюсь!!! 44 дня - как мало!!! Вы слишком быстро хотите убить, что в душе хранилось, что там теплилось!!! Кощунство!!! Право же, кощунство!!! Только 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ!!!). Кошмар!!! В монстр??? Годами, десятилетиями страдают люди о тех, кто умер, кто дорог был и без кого нет возможности жить!!!
Лишь только 44 четыре дня!!! Вы сейчас сама не своя!!!
Нет времени вам жить, нет времени сказать – я с тобою, я тебя ЛЮБЛЮ!!!!!
… Я жить хочу и дальше любить… Дышать, тебя вспоминать, тобою наслаждаться и искушения мне поддаваться…
Дыхание перекрывает… Пока я здесь… Но долго ль буду…
4 лишних дня после того, как ты еще раз ушел от меня…
Аж целых четыре дня… Ну как я это переживу???...
Переживать я это не смогу!!!
Любила, страдаю, берегу!!!
Любила и ДАЛЬШЕ ЭТО СМОГУ!!!)))))
Любила, люблю и люблю!!!
Так проще жить! Так проще принимать! Так проще все это осознавать!!!
…Никогда не забуду и вечно ты будешь со мною!!! Признайте, что просто: «ЛЮБЛЮ»…
Я буду страдать, но только лишь наша Любовь останется тем, что вместе с нами… И память добра и нежности со мною будет!!!
Я буду сильною ради тебя!
Я буду сильною ради нас с тобою!!! Ради нашей ЛЮБВИ и ЖИЗНИ!!! Ради памяти и будущего!!! Я буду сильною!!!
СКАЖИТЕ СЕБЕ ЭТО!!!!!!
после вечности идет обратный отсчет как бы , т.е. время каждый ощущает по-разному ...
в зависимости от степени травмы видимо..
значит как и думала, так и у меня было... я жила отсчитывая ... 9 ... 40 ...полгода ...год ...
Я буду писать Вам Татьян и просто опыт других людей , на который нет однозначного ответа ... я просто пишу, как мысли, как для знания другого взгляда и опыта, сама я далека было опыта этой женщины, даже до мыслей:
вот история ...
эта история одной женщины. ныне живущей в Германии у мужчины другой национальности , но не немец он, ей сейчас очень плохо, ну просто очень плохо ... по крайней мере она так пишет на форуме, где я с ней и познакомилась...
и это законогмерно, что ей стало очень и очень плохо .... я потом думаю Вам дам в личку ссылку и Вы почитаете , хотя она удалила весь свой блог ранее написанный её о себе, всю свою жизню ...описав за 3-4 года присутствия на форуме...
продолжаю ...
Она написала сразу на форум, все с ней говорили ... списывались ... приезжали к ней с форума знакомые и приглашали в компании русскоязычных ..
и прошло так полгода и она мне пишет просьбу - ей помочь, я сразу даю согласие ... т.к. перед глазами она вся потерянная и я же понимаю о чем речь...
Но речь была ни об этом и я сильно ошиблась, я предвосхитила события неверным прогнозом.
…. Хотя бы научиться жить. Я даже не говорю о том, чтобы любить…
Память не сотрешь… Это останется с Вами всегда. Эта Ваша частичка, это ваша Любовь и Ваша жизнь… Сказать, что это ничего не значит – это было бы неправдою. А я никогда не вру! Правда!
Примите!! Простите, Любите и не забывайте!!!
Хотите забыть – это не выйдет. Не даст ни Бог, ни Дъявол!!! Никто не даст забыть!!! Ни другой человек, никто!!!
Примите память навсегда!!! Примите то, что это были и ВЫ и без этого никуда!!!
Она написала мне письмо... большое письмо, где подробно рассказала о событиях этих первых 6 мес. без мужа ...
Я читаю и просто не понимаю, а что же от меня хотят ... ведь она писала о своих отношениях с др. мужчиной, который появился у неё через месяца полтора-два после смерти мужа ... я была в шоке.
Я пишу открыто, т.к. не имен, не паролей я не называю , а историю описать хочу, чтобы
на этой модели показать причинно-следственные связи её сегодняшнего плохого самочувствия.
А дело было так, после смерти мужа она не могла быть одна в той квартире, а на улице было холодно, т.к. муж умер в конце лета вроде (??) и начиналась холодная осень...
то ли она сама, то ли кто еще, но она пошла на сайты знакомств и через три дня уже познакомилась с мужчиной из Германии и стала с ним общаться, а ещё через месяц он к ней приехал, был несколько дней, шло время и затем она поехала к нему на месяц.
А вернувшись и стала мне писать письмо ....
Я не буду , да и не зачем описывать все подводные камни произошедшие между нами, но мы с ней расстались после этого, она уже стала жить в Германии, стала снова уверенной и видящей четко Цель\целИ ..
и вот наблюдаю я её на том форуме уже 2-ой год, весной 2011 года, ровно 2 года назад она мне писала ТО письмо, где просила помочь разобраться ей во взаимоотношениях с мужчиной из Германии ...
ну вот и всё в общем-то ...
прошли два года её жизни в между той страной , где она жила с мужем и Германией.
И буквально, месяц назад я увидела воскрешение её ранее удаленного блога и
просто вопль и крики о том, как ей плохо ...
Я думаю, что интепретации глубокие будут здесь бессмысленны, т.к. все понимают, что она не пережила смерть мужа, она не вынесла тяжесть утраты, горечи, горя, обид и много разных других чувств.
Да , эти чувства видимо может пережить не каждый ... некоторые выскакивают из состояния печали и горя ... не могут в них находиться ...
Быстро находят новую форму, форму-замену своей прежней жизни, прежнему партнеру ...
и видимо с ещё большей силой и амплитудой !
Всё !
* я хоть и много, но хотела передать иными словами сообщения от Натали Валуа, ведь она и писала о ином способе - способе отказа от этих чувств после смерти мужа....
а я показала следствие, т.е. то, что вероятно может происходить с теми, кто не стал переживать, а решил, как бы "обмануть себя, жизнь ...."
Всё, приехали... У нас с вами - большой отпуск... Без душевного содержания.
Татьяна, первое время Вам даже будет полезно быть иногда в общении (в реальном общении желательно, т.е. встречаться или говорить по телефону) с теми , кто сам недавно или ни столь недавно пережил подобное.
Ваша сестра конечно же сейчас тяжела Вам для общения, т.к. она резко Вас возвращает СЮДА, в эту НОВУЮ жизнь зовет как бы, а Вам хочется побыть ещё в ТОЙ вашей совместной жизни с Сережей. А она берет и отрубает как бы.. разлучает вас, а вы не готовы ..(
И ведь нет ничего страшного и негативного, если Вы и правда пока побудите в вашей "жизни на двоих". Хорошо бы только с кем-то об этом говорить и это сейчас - самое главное.
Я понимаю, что сестра для этого явно не подходит, хоть и самая близкая на сеголдняшний день.
Но её понять можно, т.к. тяжела ноша , когда нужно терпеливо и спокойно, без раздражения с вами говорить, слушать Вас и еще и участвовать в разговоре эмоционально, а если нет, то вы фальш быстро почувсвтвуете, вот поэтому некоторые не выдерживая такого формата соучастия как бы, сами
рвут контекст тем, что начинают Вас тянуть насильно в НОВУЮ жизнь... а вам еще рано сюда... ну как можно СЮДА на холод, ведь новая жизнь предполает иные роли, коих еще нет, а значит и нет адаптации к новой жизни... требуется постепенная адаптация ....
я согласна с пчелкой ...она пишет верно. очень верно ..
в каком Вы городе ? и о телесном подходе она Вам пишет - очень эффективный, но его можно чуть позже ... и про сестру тоже верно ... она не тянет сейчас на эффективного сообщника.
Просто посмотрю инфо поТуле, проводят ли у Вас московские "телесники" - Березкина, Баскаков - это мои педагоги по телесно-ориентированной психотерапии, которые являются основателями этого направления в России, может кто другой есть в Туле, а уж потом ...
сами почитаете и примите решение.
Кстати, первое мое направление в обучении психотерапией было именно это направление.
Оно было первым, т.к. оно является базовым чуть ли ни для всех современных направлений психотерапий сейчас.
Может помочь также и пчелка с инфо, я думаю она владеет информацией.
захотела чего-то начать достигать, а не вяло плестись в "хвосте" этой длинной дороги под названием - ЖИЗНЬ !
Вот я и заговорила здесь, с Вами, и спасибо огромное всем, что поддержали этот разговор.
Холотропное дыхание, ребёфинг. Обычно , это семинарчики по 1-2 дня. Не соглашайтесь только ни на какие предложения делать это индивидуально - работайте в группе. И безопасно, и эффективно, и получите сразу оч мощную поддержку для себя и в виде информации) Удачи вам!
поэтому, если не будет кого-то в реальности , то будем обходиться тем, что нам доступно ..
Я не могла находиться дома одна .. я всегда стремилась поговорить тоже ...но мои разговоры были особо никому не нужны и я с ложкой дегтя внутри как бы (в реальности то ничего плохого мне люди не делали, но видимо и хорошего тоже) я возвращалась от того. от чего и убегала, а порой и на уровень ниже, т.к. натыкаешься на непринятие и непонимание, т.к. как и Вы слышала в ответ такое примерно: - Ну давай сегодня не будем об этом ! или такое - Ну мы же договорилсь ! (хотя я не договаривалась). а мною начинали просто уже манипулировать... а зачем ...
и потом они все (мои подружки и знакомые некоторые из ТОЙ жизни) стали по-тихонечку отваливать, у нас не совпадало уже ничего : ни настроение, ни энергетика , ни мысли, ни реальность, ни планы ... мы становились чужими ...
вот :
... но не все отвалили, часть осталась ... осталась та полруга, у которой недавно умер папа и мне пришлось её немного вытягивать, т.к. у меня уже прошло какой-то непродолжительный период и я она ко мне приходила и мы также гуляли много вместе ...
потом появились и др. знакомства ...
ну не буду грамоздить, кратко вякну ... еще я проходила несколько сессий танатотерапии,
более всего было эффективным .. ушел у самой далеко засевший страх смерти ....
я его и не осознавала, а когда прошла танато... то и поняла что же со мной происходило...
ну это никуда не уйдет, если что..
Пусть земля ему будет пухом
Родные у Вас живы, мама, папа?
Сестра и брат придут на помощь в трудную минуту
и сын обязательно поможет.
Надо жить!
И никуда от этого не деться.
Нашим ушедшим родичам и близким
необходима заупокойная молитва,
только молитва окажет помощь им.
Как только от молитв Ваших им станет
лучше, Вы это сразу почувствуете и Вам
станет спокойней.
Молитесь!!!
Был урок у 10-11 класса, скорее 11 класса.
Тема - обсуждение произведения какого-то нашего классика ...
И вот вопрос от учительницы - о том, что же чувствовал герой при утрате очень близкого ему человека ? и какие-то ещё наводящие вопросы были ...
Понятное дело, что самовыдвиженцев к ответу не было, повисла тишина ...
Учитель пошел по второму кругу озвучивая вопрос ... снова тишина...
Затем учитель назвал фамилию ученика и тот быстро встав с улыбкой на лице отбарабанил какую-то (извините) несуразицу ...
Тут же стали выкрикивать и другие, какие-то совсем мало соответствующие контексту чувства..
Потом учительница назвала фамилию и девочка сказала коротко, но с такой ..... интонацией ... - "от боли никуда не деться , она не уходит быстро, её нужно принять и пережить", в классе было тихо после её слов...
Потом мне учительница сказала, что девочку она спросила , она знала , что та пережила потерю близкого человека.
Это самые точные слова и необходимы.
Комментарий удален модератором
Человек уходит… Уходит навсегда… Примите, отпустите… ОТПУСТИТЕ! Вот лучшее то, что можно сделать. Вот лучшее то, что можно принять, осознать и прожить… Как бы это не было трудно…. Надо… Есть волшебное слово «надо»…. Пусть это займет и много времени…. Десятилетия… … …
" Я соскучилась о тебе, где ты?
Отзовись, пожалуйста, где ты?
По багровым и желтым листьям
Обошла я дома знакомых,
Но тебя не найдешь , не сыщешь,
Нет тебя ни в гостях, ни дома,...
Над твоей головой серебристой
Не колышутся кольца дыма,
На столе твоем прибрано чисто,
Слишком чисто ... НЕВЫНОСИМО."
Заходила в кабинет мужа и... там так же пусто и чисто на его столе. Ощущение невосполнимой потери. Его портрет на столе. Смотрит на меня, и глаза как будто говорят мне: "Дорогая, ты все выдержишь и все будет хорошо. Я тебя люблю. Ты только верь в это."
Но время лечит, боль не проходит совсем, но утихает. Вот только апрель для меня все еще тяжелый месяц.
И не надо плакать, говорят , когда плачут , то не дают покоя душе ушедшего. Пусть будет светлая печаль. и память.
Ольга, прости, но время не лечит... Время не лечит...
… Осознание того, что жизнь продолжается – это придет позже… После моря слез… Это «море» тоже нужно, поверьте… Жизнь продолжается!!!… А может, что и не придет…. Никогда….
…Не просто так я вспомнила Ахматову…
….У меня сегодня много дела….
… Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
….Даже название не хочу озвучивать. Понимаете почему. Это звучит, как… Я так не хочу! Я хочу оставить НАДЕЖДУ!!!
Но, наверное, что стоит и это сделать – это поплакаться в голос!!! Мне кажется. Простите меня!!!!! Стоит!!!!!
Моя прабабушка умерла, когда ей было 101!!! Это о многом говорит, поверьте!!! Ее дочь, моя бабушка, умерла, когда ейбыло за восемьдесят!!! Умерла этим летом.
Есть, над чем подумать и задуматься!!! Я задумалась!!! Можно не «плакать». Можно подумать о себе!!! Теперь! Простите, что «нахальничаю», я ведь Вас младше, сейчас!!!
Не зря, совсем не зря ВАМ дана такая жизнь!!! Пользуйтесь таким моментом, что БОГ дал ВАМ это Счастье!!! Не стоит жалеть, не стоит страдать!!! Все хорошо!!! Я была бы счастлива, если бы дожила хот бы лет до шестидесяти… Но, увы, не думаю, что мне придется на такое рассчитывать… …. А я люблю жизнь! Но мне, увы, столько не уготовано. Знаю.
Вы же сами написали, что хотите оставить НАДЕЖДУ. Вот и думать надо в этом направлении. Притягивайте своими мыслями положительное к себе. Выбросьте из головы мысли о том , что знаете. И никогда не позволяйте себе об этом думать. Прочь эти мысли из головы. И вы доживете и до 60, и до 70, а может и как ваша прабабушка. У вас род долгожителей. У меня тоже. Прабабушка умерла в 105 лет, а маму я схоронила два года назад в 97лет. Вот и давайте будем думать , что и мы до них дотянемся., вернее доживем. раз жизнь любим!
А давайте думать чуточку иначе? ))
Давайте решим, что
Оставить надежду, оставить мечту, но как тогда жить в подобном «АДУ»?... Привожу цитату. )
… Старость – это недуг, и вопреки сложившимуся мнению он чаще поражает молодых. Человек, захворавший старостью, поначалу утрачивает охоту действовать, потом способность совершать что-либо. Медленно гаснут желания одно за другим, пока не остается одно единственное… Только исполнить его уже не остается нету ни сил, ни возможностей.
А лекарь опаздывает…
))) Это не я придумала. Это Бернанд Шоу. Его цитата. Я как-то с ним согласна. ))) Вы «старая» давно??? Давайте посмеемся! Мне как-то не смешно….
«Испорченные люди – это те, у которых нет любви. Поэтому у них нет и стыда. Они способны просить любви, потому что они не нуждаются в ней, они способны предлагать ее, потому что им нечего дать»…. Исчерпывающе? Думаю, что да!
Любовь молчит. Любовь переживает.. Любовь живет… Вопрос, когда и где… В какой душе… В единственной душе Любовь становится чем-то, сеч никогда не может стать другую для «души»… Лишь только то, что для «души» спокойною становится реальным сем спокойствием….
Шучу… Шучу… Пытаюсь это делать. Пытаюсь все забыть… Пытаюсь просто вот в реальности жить… ….
Жить без Любви? Я не умею! Жить без Любви я просто не хочу!!!... И как мне жить?!! Ведь я иначе не могу!!! Вздыхаю. Тяжело вздыхаю… Но, тем не менее, ничего я тут поделать не могу… (((
И что вот делать, как тут быть?! Как можно с этим просто жить?!?...
Шучу…
Наверное, шучу… Ведь Первое Апреля еще не закончилось…
Ну, а как я могу так жить и не просто умирать? Как я могу об этом всем вспоминать???
И вспоминать не буду о том, что действительность преподносит иначе…
И вспоминать не хочу и думать о том, что иначе….
… Прискорбно…
Слезно, может быть, но как иначе можно жить?...
…Страдать, любить и поклоняться, как можно без всего вот так остаться???
Никак! Таких вот средств не знаю я! И как прожить возможно без Любви???...
Не знаю я… И не умею…. Уметь мне поздно это будеть впредь… Что делать? Я не знаю… Наверное, лишь просто жить…
Жить так, как бы хотелось бы пожить… Жить так, как можно было бы об этом говорить…
… Стихи, слова… Все это ни о чем. Лишь только то значение имеет, что только жизнь реальную у нас вот отражает….
…Вот умер у Вас человек… Никогда не простите Вы ту память! На век!!!
Никогда Вы не забуде его!
Никогда ОН не забудет ВАС!!!
Все было бы просто и не сейчас!!!...
И что вот делать, как тут быть?! Как можно с этим просто жить?!?...
Шучу…
Наверное, шучу… Ведь Первое Апреля еще не закончилось…
Ну, а как я могу так жить и не просто умирать? Как я могу об этом всем вспоминать???
И вспоминать не буду о том, что действительность преподносит иначе…
И вспоминать не хочу и думать о том, что иначе….
… Прискорбно…
Слезно, может быть, но как иначе можно жить?...
…Страдать, любить и поклоняться, как можно без всего вот так остаться???
Никак! Таких вот средств не знаю я! И как прожить возможно без Любви???...
Не знаю я… И не умею…. Уметь мне поздно это будеть впредь… Что делать? Я не знаю… Наверное, лишь просто жить…
Жить так, как бы хотелось бы пожить… Жить так, как можно было бы об этом говорить…
…Вот умер у Вас человек… Никогда не простите Вы ту память! На век!!!
Никогда Вы не забуде его!
Никогда ОН не забудет ВАС!!!
Все было бы просто и не сейчас!!!...
Все «складно»? Да нет!
Совсем все нескладно; да и вообще все плохо! Ну, а бабушку, которую любила и всю душою боготворила, которая умерла в 86 – это я помню, как будто было вчера….
Ведь ушла она, а не я не…. Все помню, как будто все было вчера… Был сон. Накануне. Я уже знала, что она уйдет… Я знала, что в нашем реальном мире она уже больше ничего не переживет…
… Вздыхаю… Вздыхаю. Тяжко вспоминаю. И буду вспоминать всегда… Ведь это то, что не забыть никогда…
…Уже много ушло за нею близких… И много ушло ее подруг… Много ушло тех, кого никогда мне никого не забыть….
Мне было слишком мало вот в то время…
…Но ничего я не могла поменять… Да и не нужно было это делать…. Ведь я лишь только лишь жила!...
Ни жизнь я не меняла, ни правду я никак не воспринимала!
Опять я буду Сергея Пушкина сегодня вспоминать…
…Представьте, что Вы просто Татьяна, и все в жизни будет решено….
Решено на тот момент, который волнует Вас… Ведь жизнь прекрасна!!!; - без прикрас!!!
… И жизнь прекрасна и все в ней вот так прекрасно!!!...
Ирония, согласна, скользит ирония… … Да.. да…
Ирония моей души…
… Я не чувствую себя старою… Я чувствую себя иначе…
Я чувствую себя так, что невозможно иначе… (((
Вам проще! Вам легче! Это я «малолетка»!...»
Это мне всегда трудно и я умирая вновь, каждый раз надеюсь на «вновь» любовь!!!...
Любви не будет… Она умерла.. Любовь умерла, но я-то жива…
Таю дыхание… Страшно сказать и вздохнуть…
…Ведь я умерла….
Не знаю. Это знает только Любовь…
Ирония? Шутка? Если бы… Я к этому так не отношусь…
И, наверное, я буду счастливою считать, что ТАК умирает ЛЮБОВЬ!!!...
…. Наверное, я много смеюсь… сама над собою смеюсь….
Ведь быть не с тем, кого Любишь – это Любовь!!!
Я тяжко вздыхаю, иначе нему; Любить иначе – это я тоже уже не могу….
Ребенок, только из пеленок… Вот только видеть так себя?... Мечтать, мечтать… Страдать, страдать, так нужно ли старанье… Не проще ли забыть, всему есть оправдание…
Бабушка умерла в 86. Любила, Люблю, не забыла. Много лет, ложась спать, только ее вспоминала…. Я «плачусь»…. Не хочется этого…. Ребенок… Дитя… Да, наверное, согласна, но как мне хочется чуть поплакаться… Как-то мне хочется быть такою, а не другою…
Все будет хорошо, я знаю!
Спасибо, правда! Огромное спасибо! )))
Реальность мне лишь жизнь внушала! И никакая посредственность ничего мне не внушала!
И более ничего я и не ощущала!))
Напомнили Вы мне «Отеловские страсти»…Угу. Я помню все. Но так, как это говорю, я так сильно не люблю!!! ))
Ребенком казаться не хочу и не буду. Я просто скажу. Реальность жизни я понимаю и ценю…
Боюсь даже лишний раз дыхнуть, чтобы получилось так, что можно даже «вздохнуть»… Страшное это дело – просто любить….
Жить надо настоящим. Все Вы правильно говорите. Надо. И не забыть, а просто отпустить. Согласна полностью я с Вами, но я все помню, память не сотрешь. Память есть и будет вечно… Но я отпустила! Честно!!!
Живу в реальности! Но и память люблю. Ведь все для меня ценно и без уэтого я не могу!!!
Спасибо, Ольга, Вы правы! Вы правы во всем! Не нужно жить прошлым. Нужно жить настоящим!!! Но я хочу, чтобы это настоящее было чуточку лучше, чем сейчас!!!)))
Чудеса есть, без и никуда…
И справедливость есть, я в это верю тоже….
Спасибо за поддержу, Сенди, мне очень это приятно! Правда!
Отчаиваться?! Неа, никогда! Пока жива и мыслить хоть чуть как-то буду, отчаяния в душе моей не будет никогда. Реальность. Только лишь реальность будет….
Чудес не жду. Хотя бы справедливость, какие тут уж чудеса…
Все хорошо… …. Надежду не теряю…
Все будет хорошо!!! )))
Хочу ошибаться, но как выходит так, что правою я бываю, а хочется, порою, этого не знать….
…Лишь только мне на память приходят тут стихи…
Ты меня любишь?...
Нет, не так, как Любишь ты… Это не перевод. Это смысл. Но он многозначителен. Исчерпывающий и весьма ограниченный….
…Любить, как ты, я не умею…
…Любить как ты, я не хочу…
Любить и быть ответственным тобою – нет! Я так просто не умею и не люблю!!!... Я звезды с неба не ловлю…
… Примерно так. Такая вот банальность…. Все глупо, но весьма реально… Я ведь Люблю…
Умерших «мы» отпустим на «тот свет»… Пусть будут там, ничего ведь уже это не поменяет, сколько можно, когда душу травить будут умершие, которых нет давно… Ведь надо дальше жить… И надо как-то дальше любить…
Кого, чего, другой вопрос… Любить, любить… Было бы желание…. Всему остальному найдется оправдание… ))
….Я только лишь тобою жить хотела… Иначе… не могу… Но думаю, что потом бы смогла… Смогу, наверное, и без тебя… Как я смога тогда, когда осталась совсем одна…
… Когда умерли близкие и я осталась одна… Я смогла жить… Но одна…
Прошло… Отпустило…. Давно!
…Но, естественно, ничего не забыла…
И не смеюсь. Не иронизирую. Я очень серьезно!
Таня - моя даввняя подруга. Мы познакомились в сети, потом в реале...
Я пригласила ее в МП... Она пришла... И я так благодарна всем, кто откликнулся, кто хочет поддержать...
А тебе особое спасибо.....
Наверное, это человеческая черта или не человеческая?
в апреле будет три года, как не стало мужа моего, и чем ближе день смерти , тем больнее ощущается утрата. Я не плачу, но на душе тяжело.
Одной или одному оставаться, это трагедия.
Поэтому я мечтаю уйти первым. Да я и старше своей жены, поэтому положено по возрасту....
Вот есть у меня школьные друзья. детей вырастили, а теперь оказалось, что накопили такой груз обид друг на друга, что в итоге живут два чужих человека. И живут , не умея простить друг друга. Пытаться достучаться до каждого из них бесполезно. Получается, что вместо того, чтобы дарить друг другу тепло и сердечность, они зациклены на своих обидах, что только усегубляет их болезни. Это тоже не жизнь. Надо уметь прощать и беречь друг друга.
А Вам пусть жизнь пошлет от страданий утешение.
Он был бы за Вас только рад.
Нам всем не хватает смирения.
Когда мой любимый умер, я обследовалась по методу Фолля. Компьютер выдал мне мой физиологический возраст - 100 лет, потом выдал мне все болезни, которые знал на 11 листах мелким почерком, и вырубился. Мне было 45 лет, и мне было так плохо, что машина этого не выдержала.
Отпустите своего любимого, ему надо идти дальше, и вам тоже.
И, наверняка, вы еще встретите любовь в своем будущем. Другую.
А Вы встретили другую любовь?
Но есть просьба - присылай приглашения к новым постам...
Я тебя люблю!!!! Ты справишься!!! Просто надо время.... Переживем, Танюша!!! И увидим синее небо и яркое солнце...Они остались... Они с нами... Просто много облаков... Пока много...