Читая анекдоты про тещу можно найти много похожих ситуаций и в своей жизни. Часть I

  1. Приходит теща к своему зятю и говорит:
    - Зятёк вертись как хочешь, хочу чтобы меня на Красной Площади похоронили.
    На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
    - Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00
  2. Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
    - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
    - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям
  3. Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. 
    Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: 
    - ЗЯТЬ!!!!
  4. У армянского радио спрашивают: 
    - Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка? 
    Армянское радио отвечает:
    - Отправьте тёщу.
  5. - Пап, а ведь ведьмы не существует? 
    Отец, глянув на тещу: 
    - Я, когда был маленький, тоже так думал.
  6. У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...
  7. - Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули. 
    - Это как? 
    - Отправили тещу в санаторий на месяц...
  8. - Дорогой, мама приезжает. Ты б её в лесопарк сводил.
    - Куда я её только не водил, она ото всюду возвращается (((.
  9. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
    Жена:
    - Ой мама...
    Муж:
    - Узнала, да?
  10.  - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
    - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
  11.  Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежьте моей собаке хвост!" 
    "Чего???"- удивляется ветеринар. 
    "Отрежьте хвост!"-кричит человек. 
    "Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар. 
    Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!"
  12.  Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
    - Бабушка, кто тебя принес?
    - Никто, я сама пришла.
    - А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".
  13.  -Тоже не плохо...
    Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...
  14.  В аптеке:
    - Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!
  15.  - А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
    - Да ты просто счастливчик!
    - Да... И уже больше не уезжала...
  16.  Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
    - Теща была?
    - Да.
    Бог ему говорит:
    - Дорога тебе в рай.
    У второго:
    - Теща была?
    - Да.
    Бог ему:
    - Ты тоже в рай.
    У третьего:
    - Теща была?
    - Нет.
    - Дорога тебе в ад.
    У четвертого:
    - Теща была?
    - Да, было две.
    Бог ему говорит:
    - В ад!
    Мужик удивленно и обиженно:
    - Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
    Бог ему:
    - После двух тещ тебе ад раем покажется.
  17.  - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
    - Мама, за вами пришли!
  18.  -О! А мы уже свадебный торт разрезали!
    - Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
  19.  Теща разговаривает с зятем: 
    - Хороший ты мужик. 
    Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."
  20.  Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
    - Мам, куда это вы собрались?
    - На кладбище, сынок.
    - А кто машину потом домой пригонит?
  21.  - Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.
  22.  - У тебя тёща по какой части работает?
    - По медицинской.
    - Терапевтом?
    - Пиявкой!
  23.  Тесть зятю:
    - Нравится теща?
    - Нравится.
    - Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
  24.  Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
    - Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
  25.  Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
    Друг:
    - Привет! Куда идешь?
    - К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
    - А ружьё зачем?
    - Дырочки в ушах сделать!
  26.  Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку
    к сторожевому псу.
    - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
    - Жена, ну не сердись!....
    Из будки высовывается морда ротвейлера.
    - Ну вот, еще и теща приехала....
  27.  Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я?
    Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
  28.  Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
  29.  Адвокат телеграфирует клиенту: 
    "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?" 
    Клиент отвечает: 
    "Закажите все. Не хочу рисковать."
  30.  Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.