О браке как "обязаловке."

   - Находиться в браке не является "обязаловкой", - пришлось мне услышать от одной дамы. - Если я разлюбила мужа, ничто и никто не сможет удержать меня в браке. Это также просто, как дважды два четыре, - безапелляционно окончила она свой монолог.

От такого чистосердечного признания приятной во всех отношениях дамы, остался двоякий осадок в душе.

     С одной стороны понять таких женщин можно: если мужчина опостылел в браке и к нему ничего не осталось, кроме неуважения и чувства долга по отношению к семье, честнее, наверное, действительно будет расстаться с мужем, чтобы не причинять ему лишней боли. Но с другой, - хочется спросить у таких женщин: а где вы были и о чем думали, когда решали выйти замуж, клянясь в любви друг к другу и взаимной верности? Вы ж ведь взрослые, ответственные люди, должны понимать всю серьезность принимаемого решения, важность сохранения прочных семейных отношений с точки зрения сохранения вашего нравственного облика. Именно в браке проверяются такие моральные качества, как верность, преданность, долг перед семьей и детьми. Благодаря которым любовь, - которую в последнее время отождествляют исключительно с положительными эмоциями к человеку, - и способна существовать. В отрыве от порядочности, честности, открытости и доверительности в отношениях между мужчиной и женщиной, любовь, в виде позитивных эмоций к своему партнеру, будет лишена питательной силы, той животворящей энергии, способной давать силы бороться и превозмогать трудности и невзгоды семейной жизни. Поэтому в тех браках, где присутствует взаимная ответственность супругов, уважительное отношение, основанные на признании семьи как высшей ценности в жизни, любовь всегда настоящая, подлинная. Лишь только для эгоиста, любовь к другому человеку ( мужу, жене) будет казаться "обязаловкой", поскольку такой тип женщин или мужчин привык только больше брать, чем отдавать. Таким людям, сколько раз они не заключали  бы брак, он всегда будет им в "обязаловку".

Потому, что дело не в плохом избраннике, не в его недостатках, а в них самих. Как говорится, "рожденный ползать - летать не может".

     Люди разучились любить просто потому, что им уже мало чисто человеческих отношений, что рядом с тобой близкий и родной человек, отец и мать твоих детей. Им хочется большего, кажутся такие отношения привычкой, "обязаловкой". Более того, муж или жена говорят о таком браке в оскорбительном тоне: "мне не нужен муж (жена) под боком". Полагая, что одного присутствия родного, близкого и преданного человека в жизни недостаточно, нужно, чтобы он также удовлетворял все их материальные и моральные потребности. Был неким генератором исключительно положительных эмоций, с которым никогда не было бы "скучно". В таком браке муж и жена это уже не любящие сердца "бьющиеся в унисон", а партнеры в бизнесе или актеры в спектакле под названием "семья". Есть деньги, получаю прилив новых эмоций и чувств - есть "семья" и "любовь", нет всех атрибутов "семейного счастья" - нет "семьи" и "любви". Поэтому, когда муж или жена не получают так необходимых  им эмоций и удовольствия от брака - он становится для них "обязаловкой". Им кажется, что любовь прошла и брак исчерпал себя, нужно искать новые "отношения". Нравиться - не нравиться, выгодно - не выгодно: именно эти слова являются определяющими для такого вида брака, называемого "обязаловкой". Таким супругам невдомек, что лучшим спасением от "брака-обязаловки" является любовь. Однако весь парадокс состоит в том, что для таких людей любовь - это "небольшой промежуток" между "браками-обязаловками" и  перманентными поисками призрачной большой любви, которой им никогда не достичь, потому что она им попросту не нужна. Не нужна, в силу их неспособности таких людей любить.