Подборка анедотов.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка

Научные исследования: 90 % женщин не доверяют напольным весам.

Не говорите просто: «я люблю тебя», говорите «ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу».

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

– Мааам, слушай, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.

В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.

- Куда уходит детство?
- Туда, где оно потом играет.

Сижу в туалете, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и бегу открывать. За дверью - две тетки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно...

Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я писать хочу".

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас позову ещё двоих грузчиков.

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.

Мой муж вообще ничего не боится! А чего ему уже бояться — после меня?

Новости. Главный санитарный врач России Г. Онищенко признал лук — оружием, петрушку наркотиком, укроп — сыном.

– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.

Объявление:
"За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... "

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

Кашу в голове иногда надо помешивать, нууу... чтобы не пригорала.

Молодые в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься!
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Он у меня такой... ну такой... Ну, знаете... На него смотришь и хочется сказать: "Обалдеть, дайте два"!

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили! ))))

Везде обман, зашла в салон “Всё для свадьбы” , а женихов там НЕТ!

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!))))

Грустишь? Ну, давай обниму тебя СКОБОЧКАМИ…(((…)))

Мошенник нечаянно отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

Ох, есть же дороги….сел за руль ….и…..поскакал…

- Хочу такую работу, чтоб весь день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился о земь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось… .

Недавно внимательно вчитался в название
«Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

Важные соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: — Не сгибай колени, Толя, судьи идут к тебе!

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…

– Ну почему американцы были на Луне, а мы — нет?

– Кто тебе сказал?
– Да я сам видел фотографию «Американцы на Луне».
– А знаешь, кто фотографировал?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь проказница.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

– Алло! Мой муж вчера в вашем магазине купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
– Он сам ее не взял!

Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…

Как всё-таки раньше в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь.

А про первые эпловские планшетники в детстве рассказывала ещё бабушка: «…покатилось яблочко наливное по блюдечку с расписной каёмочкой…»

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, сынок, что под смородиной паслись козы.

Тебе грустно,одиноко и нечем заняться...? Приходи ко мне, постирай, приготовь обед, помой посуду.

Кукушка-кукушка, сколько мне ждать осталось, пока мне этот дятел позвонит?

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

Жена и муж ссорятся:
– Я потратила на тебя свои лучшие годы!
– А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

– Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…

В девушке первым делом я обращаю внимание на волосы. Потом уже на глаза. Потом на губы. Потом на шею… Мать твою, ну и медленный же здесь Интернет

– Дорогой! Все меня называют полной дурой!
– Ну милая! Ты никакая не полная! Ты стройная!

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок... называется "12 стульев"

Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Представь, что у тебя с детства пропеллер за спиной, а спина-то чешется!

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.