Всего понемногу...

Юмор от Виктора Савостьянова - "Утрите мне слезы"...

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'.

Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
 
"В поликлинику на опыты"
ДЕРЖИ МЕНЯ КРЕПЧЕ...
 
 
Поздравляю с женским днем,
23-м февралем!
Мужикам нельзя без баб,
сдохнут,если тыл их слаб.
И чем бабы будут краше,
тем войска сильнее наши!!!

Взвод №23 по Вашему приказанию прибыл. Принять командование!

 

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?  Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
 - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю.
- Поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
   На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Ехать ночью в лес,в богажнике:плохая примета...
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
—Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
- 800 руб. все колеса.  Кисо без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. 
Через пару дней этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
—Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад? 
— Ну… да… мои ребята делали…
-- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Держи тысячу рублей!  Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
 
 
- А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим - Вот на хрена тебе столько денег?

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта.
Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ).
В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта.
Муж еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

 Гражданин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ? 
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
- Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Гражданин вышел, поцеловал девушку...
 - Шеф, я свободен?
 - Да, Виталий, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
- хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик! 
 

Муж купил новый телевизор.

Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть...