Долотов Юрий. МАРАЗМ КРЕПЧАЛ! Книга Маразмов. Часть 6.
- Напоминаю - третья полка для матрасов.
- Каких матрасов?
- Которых вы брать не будете.
Отлаживание - процесс избавления от лажи.
Наэмблемили как мальчика.
Трудная вода [спирт].
Тощий кот без всяких хлопот.
Когда мы поставили вариться эти макароны, то из них всплыл целый зоопарк - жучки, червячки, тараканы, два каких-то больших жука…
Если хочешь завести домашнее животное, заведи бычьего цепня. За ним ухаживать проще.
Меня хлебом не корми - дай колбасы пожрать.
Книжка-хотелка.
Я не тормоз, я плавно мыслю.
Желудок котенка не больше наперстка, а как топить станешь, то пьет, зараза, ведрами.
Чебурашка со свернутыми в походное положение ушами.
"Полный отстой" [надпись на резервуаре в г. Сыктывкар]
Шоу долгоносиков.
На анекдот: "Почему молдаване не едят соленых огурцов? - Потому что у них голова в банку не пролазит." - Обиженный молдаванин ответил: "Можно подумать, что у вас, русских, голова в банку пролазит".
Рассказывают анекдоты про молдаван. Слушательница, обиженно:
- Между прочим, я из Кишинева.
- Ничего, я тебе еще раз повторю.
- Ты рыбе голову отрезал?
- Рыбе голову? Да что она о нас подумает?!
Берегите лес от природы.
Рыбница - интересное место. Первое впечатление - хороший город. Второй раз посмотришь - такое что-то. А начнешь пристально разбираться - глухомань неимоверная. Просто с хорошим экстерьером.
Вафли - это печенье в клеточку.
Была у нас такая девушка, но быстро износилась.
По матрешкам!
Университет Потри Сало Мумбы.
Уполномоченный по съедобным делам.
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!
Вегетарианцы не едят животных - они их объедают.
- Алло, это Всемирный Фонд защиты животных?
- Да. Ну и кто тебя, козёл, обидел?
Кстати, Муму не погибла. Я не так давно видел продолжение этой истории. Писатель Максим Горький. Произведение называется "На дне".
Сверху дали "добро". Внизу зло выругались, но пошли выполнять. Так добро побеждает зло.
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.
Вошёл банкир, гремя своею банкой.
Правильность набора номера определяется по ответу абонента.
Таньки грязи не боятся.
Это также реально, как верблюжья нора.
Минералка утром не роскошь, а средство передвижения.
Радость общения не заключается в понимании собеседника.
Сексуальная ориентация на местности.
- Унылая, пора!!!
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая.
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Дебил - пропущенный через школу кретин.
Когда Махатму Ганди спросили: "Что Вы думаете о Европейской цивилизации?", он ответил: "Это была бы хорошая идея".
Добился сам, добей товарища.
Опять пошли своим путем, но все к той же матери.
Деньги есть - вот и праздник!
В нашей жизни еще много такого, чего мало.
Hазывать все своими именами легче всего на заборе.
Hе пойман - не кайф.
Hе видел жизни - не огорчайся, ты много не потерял.
Hет таких тупиков, в которые мы еще не заходили!
Оптимисты живут одними надеждами, пессимисты - другими.
Бойтесь беззубых! Они проглатывают целиком!
Сколько же слюны уходит на наклеивание ярлыков!
Умывая руки, экономьте воду!
Всадник может быть без головы. Лошадь себе это позволить не может.
Жизнь сложилась и ушла.
Hе прогнозы портят погоду, а погода прогнозы.
В ногах правды нет. Hо нет ее и выше!
Hе ругайте синоптиков! Погоду делают совсем другие люди.
Козлу отпущения козлом отпущения служит коза.
Хороших людей больше. Hо они реже встречаются.
Женщины могут все. Просто некоторые стесняются.
Жизнь не только борьба, но и другие виды спорта.
Есть аппарат и пострашнее самогонного.
Как же далеко надо послать человека, чтобы он вышел в люди!
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
Россия, она и в Африке - Россия!
Только человек может сделать из полезного ископаемого вредное производство.
Hичто так не затрудняет мыслительный процесс, как необходимость думать.
Есть такая контора - "Мосжилстройинжпроектархив". Там на лестничной клетке висит стенгазета - "Мосжилстройинжпроектархивовец".
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Тетрадь - это сложный многоклеточный организм.
Писатель Максим Алексеевич Нижний-Новгород.
Поэт - песенник Лермонтов-Кумач.
Писатель Новиков-Плэйбой.
Было у старика 2 сына - старший и средний... а младшего не было...
Настоящая гарантия дает вам конкретные права, но вы можете иметь и другие права котрые. [из гарантии CD Verbatim; полная фраза]
- Добрый день.
- Его нет, что ему передать?
Ума палата, ключ потерян.
То что муха летает по кривой - это не фича, это баг.
Этот закон у нас, как всегда, полуфабрикат: с одной стороны подгорел, с другой сырой.
Ни один специалист, делающий обрезание, никогда не привлекался за членовредительство [из передачи].
Карлсону, человеку и вертолету.
Ты ведь не раз знаешь, что...
Жизнь - игра, задумана плохо, но какая потрясающая графика!
Дед-отморозок.
Культура из них сначала с шипением выходила, а потом как прыснет!
Хулигангстер.
Провайдер инфекции.
Там Модем и Кошка по очереди залазят в раскоп, обрушивают на себя камни и вылетают обратно с дикими воплями. В общем, скукотища.
У нас каждый суслик агроном.
Девочка была невероятно красивая, прямо как кукла Барби, и невероятно тупая, как та же самая кукла Барби.
Понница.
- Мы ходили охотиться на этих... ну которые столбиком стоят, свистят...
- С полосатыми палками?
- Нет, на сусликов!
Увеличение Cos j является важной народохозяйственной задачей.
Комплексный обед - макароны действительная часть, а мясо - мнимая.
Книга страшного туда.
П#$^&ц - дело серьезное.
Я счас кому-то тучи разведу руками.
Ведем здоровый образ жизни. Экономим деньги на лекарствах.
- Вот ты сумку на пол поставил, а я сейчас пойду за маслом, споткнусь, сломаю ногу, разобьюсь.
- А, теперь я понял, почему масло вредно.
Мойте руки вместо еды!
Филипп Киркоров - Робин Гуд современной эстрады: ворует песни у богатых и поет их бедным.
... И в унисекс стучат сердца...
ИМХО: Имею Мнение - Хрен Оспоришь
... Hе любит она собирать грибы январской ночью в лесу под Псковом.
В Толпино самогон не покупайте. Плохой у них самогон. Полтора литра выпиваешь и дуреешь.
В пещере.
- Папа, смотри, выход!
- Это, сынок, вход. А выход искать надо.
Дохлый кот без всяких хлопот.
Кайф - это когда прет тебя и убивает других.
Нам чужого ворованного не надо, у нас свое ворованное есть.
Топосьемка не берет за душу (оценка топоплана).
Быстро украденное и унесенное называется найденным.
Вторая женитьба - это победа надежды над опытом.
На самом деле ежики не колются.
Вырвите ему регламент!
Осторожно, во дворе злые люди!
Не по сезону шелестишь!
Маркшмудер Неделькин [опечатка, вместо "маркшейдер Неделько"].
Уважаемые пассажиры! Я не хочу вам ничего предлагать. Я просто хочу пройти и сесть на свое место (в электричке).
Я знаю много слов любви, но я их вам не скажу.
Таможня не дает добро, она исключительно берет добро.
Муравьиная тропа войны.
Мы с ним обмениваемся леденящими душу посланиями на Новый Год.
Медаль "За почетное второе место во 2-й мировой войне".
Медаль "За неоднократную преданность".
Что мы все о женщинах да о женщинах, давайте о бабах.
Деидеологизировались, деидеологизировались, и доидеологизировались.
Компания едет в электричке. Один к слову говорит: "К нам сегодня приходил некропедозоофил, мертвых маленьких зверушек он с собою приносил". Тут открывается дверь из тамбура, входит мужик, обвешенный маленькими плюшевыми зверьками и говорит: "Уважаемые пассажиры, позвольте вам предложить…"
Знание - сила, а незнание - дар божий.
- Я больше пить не буду.
- Правильно. И меньше тоже не пей.
- Давайте перекурим.
- А потом что-нибудь будем делать.
- Перекурим прямо здесь.
- А делать будем где-нибудь в другом месте.
Я туда не пойду. Боюсь. Вдруг там страшно.
Ниндзя-чебурашки.
Аникеевка - город ламеров.
Развожу котят. Пять котят на ведро воды.
- Двигатель карбюраторный?
- Да, карбюратор в багажнике лежит.
Пес по кличке Псих. Почему? Если он пес, то его сука - психа. А если она психа, то он - Псих.
Потенция - яиц нет, оп (палиндром).
Я предпочитаю людей, а не свечки.
Нам сейчас жениться нельзя - мы сытые.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
- Дай весло.
- Чего?
- Ну, ложку.
Вам всем грозит моя помощь. Сейчас я буду наносить вам помощь.
Мы будем пить, в хорошем смысле этого слова, херес.
Сто рублей без двух нулей.
Племенной совхоз "Путь Ильича".
Сообщения на пейджер:
- Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
- Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
- Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
- Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
- Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
- Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
- Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
- Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
- Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
- Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
- Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
- Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
- Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
- Коля, я жду тебя у заднего прохода.
- Приходите пешком. Поедем на мне.
- Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
- Дорогой, забери пораньше Катеньку из детсада, будем варить холодец.
- Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
- Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
- Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
- Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
- Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
- Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
- Матом тебя прошу, приезжай скорее!
- Петя, ты забыл дома пейджер.
- "Если не спишь, срочно позвони мне". Девушка, повторите раз пять, а то вдруг он спит.
- Прошу ускорить процесс воспитания племянника
Человек-субботник.
Когда кончается основное пиво, нужно переходить на запасное пиво...
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Зверь зёбр.
На Монетном Дворе зарплату до сих пор выдают продукцией.
Ни Хуа себе Гофэн.
Мусульманско-шахматная идея: тронул - женись.
Пенис по-английски должен называться fack'елом.
Матушка, как я в пещеру собираюсь, от радости прыгает. Берет батут, каску и прыгает до потолка.
Приведите мне того, кто это учинил, хочу на него посмотреть. Убью его или еще что сделаю.
С тобой хорошо в плен сдаваться.
Воля к победе - это жлобское бешеное желание занять первое место и более ничего.
Да лучше я все Никиты резинкой от трусов оттопосъемлю, чем еще раз в Силикаты поеду!
- Как называются эти бабы, которые себя взрывают?
- Мазохистки?
Есть болезнь - дыхательная жаба. Она же карманная жаба. Не путать с грудной жабой.
Тебе страшно? Забудь.
Яйца у вашей собаки висят как-то не весело.
Жадность - не порок, а средство выживания.
Покупатель: Мне нужна карта памяти для "Ньютона".
Продавец (с уважением): И сколько ты за нее хочешь заплатить?
По заявкам зрителей концерт окончен.
Очком к очку - очка не увидать.
- А вы знаете, что все грешники попадут в ад?
- Ну и хрен с ними.
Он жил долго и счастливо, и умер в один день.
Сосед купил машину. Ночью приду тебя душить. Жаба.
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!!
Продаем со склада куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
А. Калашникова, П. Макарова "Решение деловых споров".
Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.
Пессимист твердо уверен, что все женщины - шлюхи. А оптимист на это надеется.
- Зяма, ты счастлив в этой жизни?
- А что делать?
Продается арабский спальный гарнитур со спящим арабом.
Новый русский приходит к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег!".
Тяжело спорить с товарищем Сталиным. Ты ему цитату, он тебе - заключение. Ты ему выдержку - он ссылку.
- Ты напоминаешь мне океан...
- Такой же необузданный, романтичный, загадочный?
- Нет, меня от тебя тошнит.
- Ребята, вы откуда будете?
- А вот прямо из горла и будем...
Вышел Кощей на крыльцо, почесал сундук, потом зайца, потом утку...
Российский ВПК своpачивает свои пpогpаммы по созданию оpужия с элементами искусственного интеллекта - опытный обpазец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
- Дайте мне веревку и мыло.
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, сейчас помоюсь - и в горы, альпинизмом занматься.
Глобализация - это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, который ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливают в столб во французском тоннеле из-за того, что их преследуют итальянские папарацци; пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает...
Продаются женские часики. Один часик - 100 долларов.
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол в вольере бетонный!"
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Родился в смирительной рубашке.
Когда вы говоpите с богом, это называется молитва. Когда бог говоpит с вами, это называется шизофpения.
Hе пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.
Учиться, yчиться и еще pаз yчиться - вот тpи вещи, котоpые абсолютно не совместимы.
Ученье - свет, а за свет надо платить.
Кто хочет, тот добьется. Кто не хочет, того добьют.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
Кошелек - это специальное yстpойство, позволяющее потеpять все деньги сpазy.
Кратк. - сестр. тлнт.
Все люди талантливы, но не всем удается это скpыть.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
Ветеp в голове никогда не бывает попутным.
У всех есть фотографическая память. Просто у некоторых нет пленки.
Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
Улыбка - понятие растяжимое.
Дайте мне точку опоры, и я обопрусь.
Мир тесен, подвиньтесь - я сяду.
Своевременное торможение предотвращает наезды.
Я бдю, и бдя моя страшна, я мстю, и мстя моя ужасна!
Hе рой другому яму, пусть сам роет.
Никогда не бей лежачего, он может встать.
Hе стой где попало - попадет еще раз.
Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее. Особенно если его тщательно обыскать.
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Hе надо оправдывать доверия, оно не виновато!
Hе искусайте судьбу.
Если жизнь протекает хорошо – значит, она дала трещину.
Если Вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, отпечатается та, которую Вы задели нечаянно.
В жизни беспозвоночных нет пеpеломных моментов.
Счастье есть, оно не может не есть!..
... в поисках куска хлеба над головой...
В KOI-то веки...
Зачем откладывать на завтра то, что можно съесть сегодня?
С наступающим Вас опьянением!
С кем поведешься, с тем и наберешься.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Если существуют домашние хозяйки, где-то должны быть и дикие...
Пришел, увидел, побелил.
Жеpтвами наpкотиков становятся наpмышки и наppыбки...
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Отбрасывай кеды зимой, а коньки - летом.
Экипаж прощается с Вами, приятного полета...
Большому кораблю - большая торпеда!
Стучитесь! И вас откопают.
Умерла мышка, остыл ее коврик...
Ёжик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Не бейте мух, они как птицы!
Hастанет конец света, и на Стpашном Сyде y каждого должен быть свой Стpашный Адвокат...
Hе относитесь к жизни так сеpьезно, все pавно живым из нее не выбpаться.
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, они через некоорое время напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Меняю двухместную палатку на детскую кляску. Палатка почти новая, была в употреблении всего один раз.
Марсианская поговорка: незваный гость - хуже Гагарина.
- Давайте поговорм о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет...
- Ну вот и прекрасно!
- Папа, а куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- В штаны, сынок, обратно в штаны...
- Папа Карло, как я на свет появился?
- Тебя, Буратино, дятел принес...
Оминечивание.
- У вас в роду были больные?
- А у вас - здоровые?
Любовь - это состояние или положение?
Не все пиво, что желтое и пенится.
Не буди во мне зверя, а то проснется кролик и затрахает!
Кошка, которая ходит сама под себя.
Не дай бог увидет китайское "Поле Чудес" - бессмысленное и беспощадное...
Симметрия - это когда одна рука правая, а другая тоже правая...
- Дай простой карандаш.
- Держи.
- Это же красный!
- А что, красный - это для тебя слишком сложно?
Купер. Купер, говорю! Передаю по буквам: Джеймс, Фенимор...
Хотите поменять две пачки обычного порошка на три грамма нашего, необычного?
Хочу чтоб душа развернулась, а потом завернулась в спальник.
У нас в подъеде лифт негуманный - с зеркалами. Посмотришь на себя утром, после вчерашнего...
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик?"
Музыкальные новости: небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
О женщине - или хорошо, или женись.
Моя милиция меня стережет.
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Одна голова - хорошо, а две - совсем плохо.
Как говрится, я старый зольдат, и не знаю слов кроме: "Яволь, панцердивизион форвертс, ахтунг, шнапс, фройляйн, тринкен, фателянд, фройндшафт, либе".
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Она похожа на бригаду грузчиков. Сильно грузит.
Танцы - это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем партнер на нее наступит.
Слон может поднять 600 килограммов. Но не поднимает. Из чего можно сделать вывод, что слон животное не только сильное, но и умное.
Женщина в кринолине подобна танку на воздушной подушке.
Исправный противогаз важнее безопасного секса.
Ушел в запой... вернусь не скоро... возможно, не один...
- Пойдемте потанцуем.
- Я вальс танцевать не буду. Боюсь споткнуться, упасть и придавить партнершу.
- Так это ж просто замечательно!
- Мы продали им четыре продукта боевой биотехнологии под названием "толстый песец" и и в качестве бонуса - одного противотанкового ежика.
- И как этот ежик действует?
- Заползает под танк и начинает сопеть.
- Чем лечат вшей?
- А чего их лечить, они не болеют.
Называть кого-либо дураком неполиткорректно. Надо говорить - человек с гуманитарным складом ума.
Лопата "экспедишн" алюминиевая. [ценник в магазине "Рыболов"]
Это не женщина, это идеальный газ какой-то, занимает всё предоставленное пространство.
Купи двенадцать беляшей и получи в подарок шкурку от кошки!
Торгово-офисный ценр "Пролетарка" (Тверь).
Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено".
Hо только первые полчаса...
Дети - это цветы на могиле родителей.
Неорганика стерильна, а органика переваривается.
Водитель отлучился в кустики и заблудился.
А ВЫ В КУРСЕ, ЧТО ЕСЛИ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ ПОЛОЖИТЬ НА СКОВОРОДУ, ТО КОЛИЧЕСТВО ЖЕЛАНИЙ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ ДО ТРИДЦАТИ???
Выпущен новый струйный принтер. Длина струи 5 метров.
Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
Мы многого не сделали, немного передохнем и не сделаем гораздо больше.
И пиксели кровавые в глазах.
После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Начальник сисадмину:
- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Из знаменитого зоопарка в Бронксе (Нью-Йорк) сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.
Пролетарии всех стран, Христа ради, соединяйтесь!
Подвижная головка нежно ласкает ваши десны. (из рекламы зубной щетки на ТВ)
Ползут два древоточца:
- Слышь, дерево как дерево, а говорили "Страдивари, Страдивари"!
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!
Осторожные злые собаки.
Переебраженский монастырь. (опечатка)
Не хочу быть гамбургером, хочу быть пирожком с вишней.
Я исполняю только короткие желания.
Серп и молот - коси и забивай!
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.
Новые услуги МТС - "Где я?" и "Кто я?"
К вам немедленно выезжает бригада специалистов по прерыванию запоев.
Деревня Захарово-Мазохово.
Собери пятнадцать крышек от канализационных люков и выиграй приз - люлей от работников Водоканала г. Москвы. Торопись, количество призов ограниченно.
Деревня Безбазарово.
Складка ума.
Мальчик, девочка - какая в жопу разница!
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Остановиться можно при подъеме, но не при падении.
Шумы на линии обеспечил MoldTelecom.
"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл.
Сукин сын с мечом-бастардом.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Труды Чарльза Дарвина на его персональном сайте.
Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим вообще страшно.
Поживем - увидим... Доживем - узнаем... Выживем - учтем...
С трех шагов попала в урну
Пузырем из под "Столичной".
Это было бы гламурно,
Если б не было ГОТИЧНО.
Девушка, не будите во мне кролика!
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Если есть домашняя хозяйка, значит, где-то есть и дикая.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Что ж ты, милая, смотришь искоса, нахер голову наклоня?
Война, безработица, середина февраля!
Одну из двух вечных российских бед можно запросто решить при помощи большого количества катков и асфальтоукладчиков. А вот что делать с дорогами - никто пока не знает.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Вранье, один глаз у Кутузова был!
- У тебя есть эта штука, которая бутерброды делает?
- Жена, что ли?
По запросу “найти ближайший туалет” Google и Яндекс выдают первым сайт компании Макдональдс, что в принципе, конечно, правильно, но тем не менее.
Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.
- На карнавале я был в костюме коня.
- С гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...
Бог есть, он просто администрит другой домен.
/И редко подходит к телефону/
/Но банит часто/
Yandex - Найдется все!
Rambler - А ничего и не терялось.
Если бы каждый кто дал вам совет как жить, вместо этого посадил хоть одно дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!
- Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
- Когда бог с тобой разговаривает - это мания величия...
Вырежи три домика в деревне и получи каску СС в подарок.
Сивый мерин в себе уверен!
Откуда у нас столько пустых бутылок? Мы ведь их никогда не покупали...
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным.
Женщина никогда не опаздывает - она приходит или не приходит.
У родителей-альпинистов ребенок получился спелеологом.
Ненужности первой необходимости.
(О бутылке для полива цветов): - Сейчас мы здесь отольем…
- Нет! Здесь - не надо этого делать!
У входа в метро:
- Не едешь со мной?! Вот как?! А кто же проследит, чтобы я села на свою ветку?!
Чтобы я в системе заблудился?! Ха! Ну, запутался один раз, и то - дело было в спальнике…
Положила забыть.
Три сапога - пара!
На лекции:
- …например, мать-героиня…
- (голос с задней парты) …Или отец-героин!!..
- Дай водички попить.
- (заботливо) Уже проголодалась?..
В переполненном автобусе:
- Вы сейчас выходите?
- Нет.
- Тогда пересядьте, пожалуйста, на другую шею.
Победила в скачках? Лошадь, что ли, обогнала?
Словарь трудностей китайского языка.
Закрой, пожалуйста, окно. С обратной стороны.
Антиалкогольный тост: "Хуже водки - лучше нет!"
- Посмотри назад.
- А ты его покажи!
(При попытке выяснить, чем именно сейчас занимается человек):
- А что за работа? Опять какой-нибудь слом?
- Да нет, скорей наоборот... Кошмар полный...
- Что, строить заставили?
- Нет.
- А что тогда?
- Да говорю - кошмар! Работаю!..
Так я взял с собой два галстука. А то подумал: "Вдруг кто-нибудь галстук в пещеру забудет?"
А у меня в квартире тоже хорошо! (мечтательно) Там есть такой угол - где помойка…
Хочу спальник, как у Глафиры, палатку, как у Сохина, и каску, как у Долотова!
КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Нежелающая Трудиться.
Только ща вспомнил: у меня есть половина яйца на расколе кольца, а снаружи пупырышки.
Аисты любят гнездиться в капусте.
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
У киоска:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Полвторого.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
Театр одного актера. Весь билет продан.
Рецепт румынского борща: 1. Украдите кастрюлю...
К концу сказки добро победило разум.
Меру-то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
— Выйдешь за меня замуж?
— А может, еще что-нибудь за тебя сделать?
Ветер в голове попутным не бывает.
Наш девиз: "Клиент всегда прав, а если не прав, то это не наш клиент".
— Дорогой, правда я секс-бомба?
— Ну, почти: секс-петарда.
«На обед наварили воды. Наелись до отвала.»
Реклама: «Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
Да, весна этой зимой удалась на славу...
Я пью до дна за тех, кто в морге...
Самое сложное в написании современной диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
—Какая разница между просто другом и настоящим другом?
— Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, чего только не приходилось вам есть!
Открылся первый чат для аутистов. По правилам чата, в нем может находиться лишь один пользователь.
Человека создал разумный труд. А тупой труд создал гориллу.
Два исконных русских вопроса — «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»
После памятного случая боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперь зашивают ампулы с ядом в ухо.
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
Вопль программиста:
«Ну, какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!»
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
На пустынном перекрестке:
— Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
— Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
— Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!!
Брюссельская капуста — деньги Евросоюза.
Вежливость — не только послать, но и проводить.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Ферросплав — сплав по рекам на тяжелых железных плотах.
Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.
Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц...
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
Мнение китайцев о Москве: «Хороший городок. И тихо, и людей не много».
Надпись на бесплатной газете: «Пожалуйста, прочтите перед использованием».
Объявление: "Продам авиабомбу. Возможна скидка."
— Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: — Чтоб ты сдохла!!! — Но чтоб красиво так, стихами...
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю мерседес, но вы! Вы!.. Водитель трамвая!
Ищу девушку противоположенного пола.
И тогда мой мерседес сказал «бенц»...
Обзорная экскурсия по Москве: «Лучшие пробки столицы!»
— Согласись-ка...
— От согласиськи и слышу!
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Мечтатели — это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.
Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
Вечная любовь длится в среднем три месяца.
Шеф — подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Комментарии