Смешные афоризмы часто бывает великим посредником в деле различения истины от лжи. Часть V

Смеяться над жизнью полезно, а порой и прекрасно - только бы жить.

Г. Флобер

1. Девушку, которая твёрдо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание её избранника жениться.
2. Жена мужу смс пишет... "дорогой ты телефон дома забыл".
3. Подходим к лифту с коллегой, перед нами два молодых человека. Открываются двери, они заходят и одни из них придерживает кнопку закрытия дверей, т.к. лифт у нас с характером, не держишь кнопку - может дверь защемить, ждут нас. Заходим, парень отпускает кнопку со словами "Обычно люблю девушек давить..." И улыбается, смешной, росточку маленького. Делаю шаг к нему, выпрямлюсь во все свои 178 сантиметров + 10 см каблуки, пристально смотрю на него с верху вниз и спрашиваю "Самомнением что ли?"
4. На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.
5. Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
6. Чтобы там ни было, чувак, я отрываюсь как ветеран вечеринок!!
7. Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.
8. Талантливый человек, который талантлив во всём, обычно особенно талантлив в употреблении водки.
9. — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой.
10.  Когда играешь со смертью в прятки, то нечего рассчитывать на то, что настанет твой черёд водить.
11.  - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
12.  Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе!
13.  Можно, конечно, изучить хребет быка, засунув голову в его задницу, но лучше подождать пока его разделает мясник.
14.  Если я когда-нибудь и выйду замуж, на регистрации нас будет стоять трое - я, жених, и человек, который будет держать пистолет у моего виска...
15.  Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко, а всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически.
16.  - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
17.  - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. 
    Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
18.  Я не пью воду — в ней срут и еб*тся рыбы, принесите мне виски! (С) Оззи Осборн
19.  80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах… что, это такое?" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"
20.  У тех, кто говорит, что мужчины не способны на сильные чувства, просто никогда не чесались яйца.
21.  Умение накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.
22.  Отношения начинаются со слов: "Ой, сколько у нас с тобой общего", а заканчиваются словами: "Мы слишком разные"...
23.  Его лучшая разводка в том, что он заставил себя поверить, что он это ты!
24.  Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..
25.  Оказывается, не писать первой даже сложней, чем не жрать после шести...
26.  — Гомер, почему ты не на работе?
    — Шеф, сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.
27.  «Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их».
28.  Коньяк говорил: Мадам, он не стоит ваших слез! Портвейн твердил: Ты дура и мужик твой козел! А водка кричала: Пляшем бабы, пляшем!!!
29.  Сегодня к нам в банк пришёл клиент, чтоб взять кредит. В графе "цель кредита" он написал: "хочу устроить дождь из денег"!

 У каждого следующего моего любовника член меньше чем у предыдущего, мне кажется, что пора остановиться...