№ 323 Несокрушимая мощь марксизма

     Когда-то Владимир Ильич  Ленин   дал блестящее определение марксизма :"УЧЕНИЕ МАРКСА  ВСЕСИЛЬНО,  ПОТОМУ  ЧТО  ВЕРНО".  Когда я впервые прочитал это,  я   был  просто ошеломлён. Как просто , всего в одной   гениальной  фразе Ильич изложил  всю  суть марксизма. 

      Вооружённый  знанием такой фразы я мог теперь  класть на лопатки любого оппонента  в  споре о  марксизме.

      Но однажды какой-то хмырь в долгополом анархистском пальто  обозвал меня  бестолковым глупцом,. после того, как я  нанёс ему нокаутирующий удар, заявив с гордостью : "УЧЕНИЕ МАРКСА ВСЕСИЛЬНО,  ПОТОМУ  ЧТО ОНО ВЕРНО",

     Я схватил этого типа за суконный лацкан его демисезонного пальто :"Вы, сударь, обозвали меня бестолковым глупцом. Ладно, я это переживу! Но Вы же выглядите просто смехотворно, издеваясь над гениальной ленинской фразой!"

     Этот анархист  возразил :"Подумайте, до чего же примитивно и нелепо звучит эта фраза Ленина.  Вы только вдумайтесь :" УЧЕНИЕ МАРКСА ВСЕСИЛЬНО,  ПОТОМУ  ЧТО  ОНО ВЕРНО". Вдумались?  По ленинской методе можно всё на свете превратить в гениальные определения . Вот будет комедия! Я Вам сейчас могу назвать десяток таких нелепостей,  смастыренных  по ленинскому лекалу!

     И он с издевательски-ядовитой усмешкой стал перечислять свои "шедевры" :

  Учение католицизма всесильно, потому что оно верно. 

   Учение анархизма всесильно,  потому  что оно верно

    Педерастия всесильна, потому что она верна!

    Мошенничество всесильно, потому что оно верно.

    Сексуальные извращения всесильны,  потому  что они верны.

 Глядя на меня с сочувствием, он заявил :" А теперь проделаем опыт с обратным знаком, переделав ленинские слова :"УЧЕНИЕ МАПРКСА ВСЕСИЛЬНО,  ПОТОМУ ЧТО ОНО ЛОЖНО". И теперь уже по моему лекалу начнём пороть чепуху :

   Католицизм бессилен,  потому что он ложен

Педерастия  противна, потому что она ущербна  и так далее. То есть, незнакомец (он так обратился ко мне)  неужели Вы не видите логической пустоты своих глупостей?  Ленин построил  утверждение без доказательств! В формальной логике этот приём называется суходрочизм. Вот идёт красивая женщина! Вооружённые ленинским суходрочизмом  Вы легко можете сказать о сути этой женщины, ничего о ней не зная! Вот Вам пример Вашей и ленинской логики :" ЭТА ЖЕНЩИНА ШЛЮХА,  ПОТОМУ ЧТО ОНА В СИНЕМ ПАЛЬТО".  Но можно и по-другому :"ЭТА ЖЕНЩИНА БЛАГОРОДНА,  ПОТОМУ ЧТО В СИНЕМ ПАЛЬТО!"  Как хотите, так и воротите! 

   Я возразил : " По-Вашему, Ленин был дурак?" 

    - Ни в коем случае!  Ленин был гений!  Но он мечтал поднять под знамя марксизма миллионы дураков, как Вы. А как поднять дураков? Надо придумать для Вас, дураков, что-то звонкое и бестолковое! Чтобы Вы легко запомнили это! И побежали бы за вождями без раздумий,  вооружённые всего одной фразой :" УЧЕНИЕ МАРКСА ВСЕСИЛЬНО,  ПОТОМУ ЧТО ОНО ВЕРНО!"И изучать ничего не надо! Вам уже выдан рецепт!

   Эта антисоветская сволочь долго хохотала надо мной. Пришлось доказать ему силу марксизма нокаутирующим ударом в челюсть! Убедительно, доказательно и  впечатляюще.

    В кармане у меня была полученная от  нынешней буржуазии жалкая пенсия. Но я обещал внуку купить ему самолёт. Зашёл в магазин игрушек, где продавались игрушки  -  военная техника, полученная СССР по ленд-лизу. 

   Один из моих дядей в войну летал на фронтовом пикирующем бомбардировщике Ту-2.  Я  попросил показать мне модель этого самолёта. Продавщица ответила, что у них только американская военная техника! Представляете?! В Москве! В России и нет советской техники. Я потребовал хозяина. Вышел тип. Пользуясь случаем, я ему популяно объяснил, что "УЧЕНИЕ МАРКСА ВСЕСИЛЬНО,  ПОТОМУ ЧТО ОНО ВЕРНО". И этот тип согласился со мной! И выразил сожаление, что в ассортименте его магазина только американская техника. Но он обещал к следующему разу подарить мне миниатюрный бюст товарища КАрла МАркса.

      Я ушёл в задумчивости. Почему именно миниатюрный бюст Маркса?

 Игрушечный ?  Играть что ли?  А как на это посмотрит секретарь нашей партячейки Тряхомудьев, уважаемый мною марксист ?

    На площади около пивнушки было человек сто, они о чём-то спорили. Я подошёл. Разговор был на злобу дня. Я взял слово и  потребовал прекратить междуусобицу. сказал, что наш лозунг прост, короток и нокаутирующ :"УЧЕНИЕ МАРКСА ВСЕСИЛЬНО,  ПОТОМУ ЧТО ОНО ВЕРНО!"  Аплодисменты! И только так можно достичь победы с либерастами разных мастей. 

     Меня повели в пивнушку, где я назюзюкался,

    С утра я взялся за изучение наследия марксизма. И вот результаты моего обучения.

    Известно, что в молодости Карл МАркс мечтал о карьере писателя. Они перечитал всех стоящих писателей - Гёте, Бальзака. И решил написать толстый роман. Маркс знал, что надо создавать живые образы персонажей. Но как? Как изобразить прощелыгу? Так и написать - в комнату вошёл   прощелыга Шлиппенбах?  Энгельс возразил :"Так нельхя! Это навязывание писательского мнения. Надо так писать, чтобы сам читатель догадался, что Шлиппенбах прощелыга! "

   Сказать-то легко! А как написать?! Сколько человеческих типов? Тысячи! Как не запутаться? 

  Проснулся Маркс в задумчивости. До обеда подравнивал свою знаменитую бороду. За час до обеда пришёл Фридрих Энгельс и принёс снедь для обеда.  Два жбана баварского пива, свежайший окорок, кренделя  Вздохнул, видя мучения своего друга и ушёл на свою фабрику эксплуатировать рабочих. НЕ осуждайте Энгельса! Это было ещё до появления марксизма.

   Маркс же плотно и хорошо пообедал. Немного осоловел. Но спать не ложился, он был великий труженик. Вошла служанка. Маркс увидел её пышные формы. Взыграла кровь! Недаром же домашние звали его "Мавр". Мавр  повалил служанку и овладел ею, как мы сейчас овладеваем марксизмом.

   Служанка забеременела. Из чувства дружбы Маркс предложил Энгельсу взять грех на себя: Ты же, Фриц, холост! Что тебе будет? А меня будут на Гайдпарке изучать сталинисты! Мало ли что наговорят!" Энгельс согласился под давлением  убедительных марксистских доводов. 

   Маркс сел за стол писать роман. Ничего не получалось. В окно он видел рабочих, укладывающих камни на мостовой. Работа тяжеленная! Поворачай - ка пудовые камни!  Марксу стало жаль рабочих и он заплакал! Именно в этот момент и наступило его прозрение! этот миг по праву можно считать мгновением рождения марксизма!

   Маркс сжёг рукопись романа. Пусть писатели забивают себе башку мыслями о том, что все  люди разные! Один пьянчуга, другой трезвенник, третий жлоб, четвёртый циник, пятый ленив, шестой хитрец, седьмой мошенник, восьмой  инвалид, девятый неженка, одиннадцатый  увиливатель от любой работы и так далее! Попробуйте с таким разнобродьем построить коммунизм! А строить-то надо! И Маркс гениально разделил всех этих разных людей на две  группы - эксплуататоры и  эксплуатируемые! Дёшево и сердито! И гениально! Вот теперь с таким   упорядоченным  человечеством   можно начать и писать "Капитал" и рассказывать, как надо строить коммунизм! 

   Жаль Менделеев не знал этой теории Маркса! И наплёл чёрт-те что со своими химическими элементами! Знал бы, так упростил бы свою систему, разделив все элементы на твёрдые и мягкие! И - баста! Представляете, как легко бы стало ученикам!

   Маркс в воодушевлении строчит страницу за страницу! Чтобы его труд выглядел не очень-то примитивно, он  нафаршировал его словами о капитале, прибавочной стоимости, наёмном работнике и прочей учёной снедью. Но главное было, что мир разделён только на эксплуататоров и эксплуатируемых! И - точка! С тем и пришёл я на Гайдпарк. 

   И нашёл здесь много единомышленников! Все мы вооружены марксизмом, самым простым и доступным учением на свете!  Нас,  марксистов-сталинистов ,  не интересует, что кто-то добр, кто-то ленив, кто-то жлоб, кто-то хитёр! Нам всё ясно! Если человек говорит что-то против Сталина, он наш враг, наёмник Госдепа, гнида   редкостная.

  Дёшево и сердито! Пролетарии всех стран,  соединяйтесь!  

 

    

 

 

.