Смешные афоризмы часто бывает великим посредником в деле различения истины от лжи. Часть I I I

Смеясь, даже на короткое время можно забыть о печалях и трудностях жизни.

1. Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
2. А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
3. Сводил себя на свидание, затем пригласил домой. Я немного стеснялся, но согласился. В итоге мы со мной не заметили, как оказались в постели.
4. Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
5. Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
6. Парадокс, надписи на асфальте "Оля я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
7. А мне почему-то спамеры никогда не отвечают, а иногда так хочется просто поговорить.
8. Самый лучший муж - это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное - он привык слушаться!
9. Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
10.  Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие!!!
11.  Нет, коварная сосиска, не соблазняй меня! Я не ем после шести!
12. Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пизд@нул...
13.  И как было бы печально, если б не было пофиг...
14.  Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
15.  Чтобы женщина была морально устойчива, она должна быть материально обеспечена!
16.  А ты себя любить не пробовала?
    Пробовала - пальцы устают!!!
17.  Оптимист это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.
18.  — У меня, и правда, есть чувства к тебе.
    — Правда?
    — Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
19.  Подвинься, сынок, ты дышишь моим кислородом.
20.  О фотографии с сайта знакомств на которой видно только лицо. "В её глазах читалось отсутствие сисек".
21. А вы знали, что менты писающих в кустах девушек называют крабиками? Потому, как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.
22.  Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
23.  Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
24.  — Вас интересует мое семейное положение?
    — Вовсе не интересует.
    — Я не женат.
    — О, это очень интересно!
25.  Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
26.  — Потому что у меня правильнописание какое-то хромое. Вообще-то оно хорошее правильнописание, но только почему-то хромает и буквы опаздывают…
27.  — Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
    — Зависит от того какая у вас шина.
    — …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
    — Ох, ты господи…
    — Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!
28.  Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.
29.  Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!
30.  Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем... но как-то неспокойно!