Смешные афоризмы часто бывает великим посредником в деле различения истины от лжи. Часть I I

  1. Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!
  2. Сок "Добрый" настолько добр, что по ночам обнимает другие продукты.
  3. - Замолчи.
    - Я ничего не говорил.
    - Ты думаешь. Это раздражает.
  4. В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.
  5. Если вы желаете избавиться от мужчины, не задев при этом его самолюбия, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя, я хочу за тебя замуж, я хочу иметь от тебя детей..." Чаще всего они оставляют дымящийся след на паркете...
  6. Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... Ой, да и ладно!!!... Куплю всё сама;))
  7. Перед тем, как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг!
  8. Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией...
  9.  Сегодня на улицу выходить не буду... А то так скользко... И еще я тут... со своей сногсшибательностью.
  10.  Действительно, зачем человеку мозги?! Многие и без них прекрасно обходятся.
  11.  Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
  12.  Маяковский как-то сказал "и жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился.
  13.  Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
  14. Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.
  15.  Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
  16. Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей на встречу будущему счастью через поле из граблей!
  17. А когда женщин тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
  18.  Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
  19. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
  20. - Блин, у меня уже рука устала!,- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...,- Да нет, ты всё не так поняла..., я просто другу помогал...,- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
  21.  Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

- Дайте я его сожру!

22. Пара крутится возле автосалона.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы!

23. У тебя нет настроения? Испорти его другим. Что это у них есть, а у тебя нет.

24.  У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

25.  Черт знает, что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.

26. Собирательный образ женщины - собрал и понял, что радует глаз...

Собирательный образ мужчины - собрала, разобрала, перебрала и так по кругу несколько раз... © Серж Гудман

27. Странно...

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...

А что ж утром-то так хреново?

28. Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... Не думайте, не кот учёный... женатый просто, этот тип!

29. Начальник хвалит новую секретаршу:

- Молодец. Всего 2 ошибки.

- Спасибо!

- Теперь второе слово пиши.

30. Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!