Одним из «лекарств» для психологической разгрузки человека является СМС юмор. Часть I V

Воздух это шарик, с которого содрали кожу...

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует,
 
если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!

Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! ... дурой!

Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.

Объявление: потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет
 любое кодирование.

В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток, целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
 
Билеты у распространителей.

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескрайний горизонт
 и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?

 Твой пальчик в порыве стремится туда...Ты делаешь это с любовью всегда, И плавно вводя, ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его
 чувствовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!

В чем разница между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

 Не воруй!

Государство не терпит конкуренции!

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо. 

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся.
В конце концов, ты ведь жених.

Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Реплика в магазине: идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.

Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо,
 
он выпрыскивает белую жидкость. И как все таки клево доить корову

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Кто бы мог подумать! Оказывается противоположный пол - это потолок!

Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или
 
построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод Москвич.

Вопрос: почему в Китае много народу? Ответ: китайские презервативы.

Вы заказывали сладкое пробуждение??? Тогда, пожалуйста, распишитесь. 

СЛУЖБА ДОСТАВКИ

Трудно без друга когда он потерян, но еще труднее когда он не верен. ищи правильных
 
друзей, И не старых ни детей не спокойных, ни дурных - самых классных, и простых

Я люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю, если будешь ты меня любить-
 
обещаю, буду ноги чаще брить! ... :)))

1 вызывает 2го! Завтра в 13:00 на том же месте! Пароль таракан!
 
Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовём Бобер! Конец связи!!!

Как вы ещё спите? Тогда мы идём к вам!
Сладкие, цветные сны!!!!!!