Одним из «лекарств» для психологической разгрузки человека является СМС юмор. Часть I V
Воздух это шарик, с которого содрали кожу...
ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует,
если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! ... дурой!
Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.
Объявление: потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток, целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься
Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?
Твой пальчик в порыве стремится туда...Ты делаешь это с любовью всегда, И плавно вводя, ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!
В чем разница между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!
Кровь за кровь! Жучка за внучку!
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!
Не воруй!
Государство не терпит конкуренции!
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся.
В конце концов, ты ведь жених.
Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Реплика в магазине: идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.
Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо,
он выпрыскивает белую жидкость. И как все таки клево доить корову
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
Кто бы мог подумать! Оказывается противоположный пол - это потолок!
Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или
построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод Москвич.
Вопрос: почему в Китае много народу? Ответ: китайские презервативы.
Вы заказывали сладкое пробуждение??? Тогда, пожалуйста, распишитесь.
СЛУЖБА ДОСТАВКИ
Трудно без друга когда он потерян, но еще труднее когда он не верен. ищи правильных
друзей, И не старых ни детей не спокойных, ни дурных - самых классных, и простых
Я люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю, если будешь ты меня любить-
обещаю, буду ноги чаще брить! ... :)))
1 вызывает 2го! Завтра в 13:00 на том же месте! Пароль таракан!
Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовём Бобер! Конец связи!!!
Как вы ещё спите? Тогда мы идём к вам!
Сладкие, цветные сны!!!!!!
Комментарии
Хотя что в этом плохого, на этом мир и держится ))
да и серотонина выделяется больше всего!
И невредимую!
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
- У тебя пять картофелин. Как разделить их на троих?
- Надо из них сделать пхюре.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Ик! Hасыпайте.
- Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! Я изменил тебе с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой, твоей матерью и ее подругой!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости.