Письмо курящей даме, бывшей невесте.

На модерации Отложенный

Привет, моя бывшая виртуальая  ненаглядная кошечка!

Ты – куришь!?

Разбирая сегодня твои гламурные фотки, я случайно набрел на подозрительный пассаж, где ты стоишь с сигаретой и мундштуком.

Признаюсь, я тоже зверски курил, с трех и до 11 лет.

Пить и курить, играть в карты, говорить и материться научился одновременно, старшие братья несказанно помогли.

Затем мать с солдатским ремнем наперевес доходчиво объяснила мне, если я курю, то у меня и жена будет курящей. А целоваться с курящей женщиной, по ее понятиям – это почти тоже самое, что и моржевать в выгребной яме, удовольствие сравнимое.

Это подействовало на меня сильнее, чем долгие годы в детской колонии для закоренелого вора и хулигана.

С тех пор я все больше и больше налегал на домашнее виноградное вино, причем перегар на уроках у нас также никогда не приветствовался. Однако он не повергал юных училок в кому, как ядовитые выдохи моего приятеля, в седьмом классе сознательно перешедшего с «Примы», «Севера», «Памира» и «Беломорканала» на правильный самосад из своего огорода и обширные козьи ножки.

Перешел он, видимо, из гнилого патриотизма и кондового национализма, а также, из принципов сермяжного дедовского домостроя.

Он так и заявил мне:

- Курить «Приму», «ТУ -134» и «Беломорканал» может практически любой дурак, будь он хоть армянин, китаец, римлянин или древний грек, или даже простая и аполитичная блондинка. А вот правильно крутить и раскуривать настоящие козьи ножки – это сугубо наше, древнее и высокое славянское искусство и мы его никому и никогда не отдадим! Заодно и потравим малость всех этих блондинок с их липовыми дипломами.

Поэтому я призываю тебя, в течение месяца навсегда покончить с этой ужасающе дурной привычкой!

Однако, ты не вздумай сгоряча перейти на травку, клей Момент, или на ширяние тяжелыми наркотиками.

 

Засим – простой сельский пацан Ванька Жуков,

племянник вице – премьера Саши Жукова,

тестя самого грозного спекулянта углем и нефтью Ромы Абрамовича.