Всё прошло,пройдет и это)

Разговаривают две подруги:

- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?

- Она что, язык прикусила? ***

 

- Почему ты опоздал?

- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

***

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения.

Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.

1. Лишение прав.

2. Тюремное заключение.

3. Вручение российского паспорта.

***

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

***

. *** Что за угроза:

"Смотри у меня!"

Сам у себя смотри!

 

***

Женское:

Есть мужик - есть куча проблем!

Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

 

**

* В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё.

Кто же знал, что старик так извратится.

***

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.

- Ну и как, тебе все починили?

- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

***

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?

- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

***

Встречаются два друга.

1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!

2: - Да жена не пускает.

Ругается сильно.

1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись.

Через пару дней встречаются снова.

1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал ?

2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

***

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

***

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага..

. ***

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

***

SMS-ка жене:

"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

***

 *** - Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...

- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

***

*** Интересно, почему в России - скотину считают по головам..., а правительство по членам...

***

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена. ***

 

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

***

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Просто отправь "НЕ ХОЧУ" на номер 777! И всего за 500р ты НЕ получишь эту мелодию на свой мобильный!

***

Жена мужу: - Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать - «Да», и вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять:

«Спаситель Вы наш...»