Умирая от смеха – продлеваем жизнь! Часть десятая

Даже когда вам невесело, и вы выдавливаете из себя фальшивую улыбку, механизм срабатывает и на душе становится намного легче.

1. В поликлинике висит табличка: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра."
2. Полина: когда я испытываю оргазм у меня ноги так смешно дергаются.
   Полина: …хорошо что этого никто не видит...
3. Женат был уже давно и могучие рога носил, не стесняясь, а с достоинством.
4. Переписка в Интернете:
   - Опиши себя.
   - Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!
5. Пристегивайтесь ремнями безопасности. И если будет авария, будете сидеть как живые.
6. Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
7. Скоро вновь у нас зарплата! Пять минут у банкомата, В магазине один час, — Снова денег нет у нас!
8. Девушка, а что вы на меня так смотрите? Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?!
9. Давно не виделись. Ты похужал и возмудел.
10. Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить что-ли?
11. Ты не должен добиться того, чтобы она поставила с тобой семейное положение в контакте, ты должен добиться того, чтобы у неё не было ни времени, ни желания там появляться.
12. Шагает Алиса по шахматным клеткам... Она в зазеркалье... Спасибо таблеткам.
13. Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.
14. Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.
15. Чем выше задираешь нос, тем лучше видно козявки!
16. Я не вру! Я хорошо сочиняю!
17. Только у нашего человека на компе есть папки ''Всё'' и ''Всё 2''...
18. Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты.
    Мама узнает, что я курю, расстроится.
19. "А вот это у нас в команде - креативщик!" И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку. Ненавижу слово "креатив"!
20. Если моче-половая система всё больше выполняет функции мочеиспускательной - то вы на пороге старости!
21. Чтобы круто похудеть,
    Надо громко песни петь -
    Петь в постели, петь в полете,
    Дома петь и на работе,
    Петь, картошку начищая,
    Петь, обед изготовляя,
    Петь, когда в гостях предложат
    Тортик съесть или мороженое.
    Петь в вечерние часы,
    Петь, стирая.. блин... трусы!
    Петь в подъезде, на диване,
    В туалете петь и в ванной,
    Чтобы наш нахальный рот
    НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!!
22. Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку. Bсе остальные утверждения - ванильная ересь.
23. Я тоже любила море, солнышко и лето. Но с тех пор, как я узнала, что лето может настать в любое время года, я люблю деньги.
24. Перестань жаловаться и сделай что-нибудь. Расскажи родителям правду. Создай собственную армию. Заведи собаку. Расскажи своим детям правду. Выпрыгни из хренового самолета. Перестань читать это дерьмо. Не слушай меня. У меня нет ответов, а вопросы я украл у других. Сейчас же выключи компьютер, выйди на улицу и пусти людей в свою жизнь.
25. Блиииин... Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп... Вырубила его и по привычке грохнула монитор на клаву!
26. Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь - не дойдёт.
27. - Это я так, из кокетства вам кофе на голову вылила. А вообще-то, вы мне сразу понравились!
28. Пациент: Но у меня даже ничего не болит!
    Д-р Хаус: Иногда это первый симптом.
29. - Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!
30. Фраза на упаковке снотворного: «Осторожно: может вызвать сонливость».
31. Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня нае**вают.
32. От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
33. Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.
34. Если бы дерьмо хоть чего-то стоило, беднякам запретили бы иметь задницы.
35. Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся :-)"
36. Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
37. Люди гораздо охотнее штурмуют гору Эверест, чем гору дел.
38. Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро.
39. Иногда так хочется выйти на улицу, подскользнуться, удариться головой об асфальт и забыть нахер всё прошлое…
40. Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?
41. Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
42. Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.
43. Ой, ладно. Пошла я, а то сейчас родные мои придут с работы, голодные, уставшие, а у меня в холодильнике только две котлеты... пойду съем!
44. Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
45. Вот так приходишь в себя, а там нет никого.
46. - Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
47. Я оптимист, и если удача поворачивается ко мне задом, я говорю: - "м...м...м..., какая попка!"
48. Купили б/у стиральную машинку, загрузили 8 носков, и трусы, вытащили трусы и 9 носков.
49. Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять, что ей и без тебя хорошо!
50. ...а я иногда, когда ночью иду в туалет по коридору, и махаю руками, чтоб нащупать стены, своими жестами боюсь вызвать демона какого-нибудь...