Немного анекдотов
Смешинки
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!
Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза!
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
"Рабинович! Хлеба! Каши!"
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно "жидовской мордой"
Рабиновича зовут...
Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!
- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...
Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
Комментарии
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах.
Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?
Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из-под нее вода течет большим потоком. Она (само собой) с криком влетает в квартиру:
- Сара, что случилось?!
- Да вот, понимаешь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его еще раз затоплю - он меня изнасилует.
На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку, нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру.
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За шо?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
В еврейской семье родился ребенок. Но Свекровь решила что его 7 дней нельзя никому показывать. Но собрались гости, и свекровь в другой комнате в кроватку положила щенка, а ребенка унесла в другой дом.
Одна любопытная родственница все же пробралась к кроватке, и посмотрела туда....
Ох Абрамчик вылитый папа, дай бог ему здоровья..
Пять дочерей, отвечает раввин.
Почему??
Потому что сейчас у меня их восемь..
Какие, всетаки, бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.
В Одессе:
Как ваша фамилия?
Спасибо, хорошо. А ваша?
Здравствуйте, Моня. Это Aлло.
Израиль.Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии.
Здравствуйте господин. Дорожная полиция. Проверка документов.
Водитель без проволочек предъявил свои права и документы на машину в котором было указано имя "Леонардо Дикаприо"
Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику
Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел?
Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
Это в честь чего?!
Они всё равно тебе не нравились.
Давай, Роза,тогда маму твою соседу отдадим?
Здравствуйте, Моня. Это Aлло.
----------------------------
Ухохоталась и это ( для меня ) абсолютно свежее!!! Спасибо!
- Алло!
- Сам Алло!
- А я - по отцу.
- А я - по жизни
----------------
А у меня все 3 показателя в полном согласии друг с другом.
:-)))))))))))))))))))))
Она только в Б-Браке лет 8 прожила.