Умирая от смеха – продлеваем жизнь! Часть седьмая

1. В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки. (Альберт Эйнштейн)
2. — Мой следующий пациент считает себя Богом. Это конечно вряд ли так, но на всякий случай не стоит заставлять его ждать.
3. Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги.
4. Мужчины делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.
5. Когда мальчики правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм.
6. — Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!
7. Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
8. Жена мужу: - "Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю с кем, знаю где, знаю когда. Одного понять не могу ЧЕМ???"
9. — Ты пойдёшь одна? На улице ведь уже так темно.
   — Ничего, я постараюсь никого не напугать.
10. Оптимизм - это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудения.
11. Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается: поморгал в ухо, и вся любовь?
12. - Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
    - Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!
13. Женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе.
14. Если женщина дала вам по морде - значит, она уже согласна на близкие отношения.
15. Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду...
16. Я не выговариваю букву "р"... поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и ... пошлое...
17. Чтобы не казаться слишком доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой...
18. Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
19. — Обрати на меня внимание!
    — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать.
20. — Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия – я сразу же дырками покрываюсь.
21. Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
    — Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
22. Памятка себе: не спорить с людьми, сдвинутыми на учебе, атеистами и пьяными.
    Одни напрягают своим интеллектом, другие – его отсутствием.
23. — А твои родители не будут беспокоиться?
    — Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?
24. — Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить… А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и… Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг — ни мудаков, ни кроликов…
25. — Что с тобой?
    — Я несчастна…
    — Ну пойди поешь что-нибудь.
26. Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.
27. По ногам, в сапоги, медленно стекал адреналин.
28. Мне нужен массаж или мужчина или выпить, а еще лучше пьяный массажист!
29. Любовью нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
30. Денег, как кот наплакал,
    А проблем, как слон накакал.
31. - Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади?
32. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
33. Сегодня три раза подумала. Очень устала...
34. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны...
35. Девочка, ты не туда идешь, зеленые огни в другой стороне. - Пофигу, - сказала она, - я зажгу свои!
36. Будешь приставать, я тебе банки поставлю. Трехлитровые.
37. Хлеба я не ем. Он от меня толстеет.
38. Когда смеёшься над собой, труднее всего не расплакаться.
39. Невозможно победить того, кому всё по барабану...
40. Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию написано...
41. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
42. Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...
43. Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
44. В споре рождается Истина, но спорить с Женщиной - все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много.
45. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
46. Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
47. Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...
48. Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.
49. Компромисс - это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
50. Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?