Смейтесь пока...))

 

В автобусе раздаётся взволнованный голос:

- Кто спрашивал остановку "Почта"? - Я!

- Мы её только что проехали! ***

Муж спросонья говорит жене:

- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.

- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...

***

Рукописи каменного века не горят, но тонут. ***

 

- Официант! Если это молодой цыплёнок, то я - Папа Римский!

- Чем могу служить, ваше высокопреосвященство? ***

Из показаний:

"Я сидел на вокзале, где ко мне подошёл неизвестный мужчина и сказал, что может угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик.

Угадать не смог, тогда он сунул мне 500 рублей и убежал.

Зачем он это сделал - объяснить не могу". ***

- Как тебе удалось так здорово похудеть за неделю?

- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала! ***

 

Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились?

***

Священника на дороге останавливает гаишник:

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду!

- А по-моему, от вас вином пахнет.

Священник осеняет себя крестным знамением:

- Господи, ты опять сотворил чудо!

***

Первого января в 10 утра звонок по телефону:

- Алло, кто это?

- Здравствуйте, это новогодний соцопрос!

А теперь угадайте, что ответили 99 % респондентов.

***

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- Ни фига себе, - сказал четвёртый сын. *

**

Женитьба - это трусливое бегство от холостяцких проблем! *** "

 

Сделай ночь ярче!"

Ракетные войска стратегического назначения

. ***

В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в электронную почту и съедает "собаку" (@).

***

"В начале было Слово"... однако, судя по тому, как развивались события дальше, слово было непечатным. ***

 

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- А что такое? - Раньше, когда она хотела гулять, приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

***

Звонок по телефону.

- Алло.

Ответ:

- И тебе "алло", добрый человек.

***

в.

***

 

- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик!

Я жертва...

***

Крем от морщин AVON: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто!

***

Плывут две акулы в океане, одна из них, заметив виндсёрфера, говорит другой:

- Слушай, вот это сервис - уже на подносе и с салфеткой!

***

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

***

 

Ночью пьяный муж стучится домой. Разъярённая жена открывает дверь, в руках - скалка.

Муж:

- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...

***

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, меркнет на фоне водителя маршрутки.

***

Боярский звонит по телефону:

- Аллё! Аллё! Это горводоканалья?

- Нет, это санстанция, санстанция, санста-а-анция!

***

Из памятки автомобилисту:

"Водитель, помни! Ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!"

***

Жена - мужу:

- Дорогой, я тебя сейчас сделаю очень счастливым!

- Мне будет тебя очень не хватать!

***

Встретились два друга.

- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!

- Что, культурная программа?

- Нет, предупреждение!

***

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад?

- Трудно сказать. С точки зрения климата рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

***

- Как дать больше свободы женщине?

- Увеличить размер кухни.

***

Словом можно обидеть. Словарём - убить.

***

- Обвиняемый, у вас есть алиби? - Чтобы ответить на этот вопрос, мне надо как следует подумать.

- Четырёх лет хватит?

***

Тренер пытается утешить проигравшего боксёра:

- Но ведь в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

***

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.

Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический: сами выиграем.

***

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жёны, дома строят таджики.

***

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!