Маленькая женщина
Утром в заполненную маршрутку влезают папа с дочкой лет восьми. Сидячих мест уже давно нет, они стоят в проходе, лихо протолкнутые в самый хвост маршрутки, зажатые такими же «везунчиками» , как они, которые впихнулись в салон и замерли в летаргическом сне в ожидании своей остановки.
Папа везет девочку в школу, но не знает, где им выйти, и шустро ворочает головой, смотря по сторонам, скручиваясь почти в штопор в ограниченном пространстве маршрутного , с позволения сказать, такси.
Это явно его первый опыт по доставке девочки в школу. Где им выходить - он понятия не имеет, но это его ничуточки не смущает.
Вот мы уже проехали 2 школы, а он все крутит головой и не узнает местности.
Девочка, как настоящая женщина, полностью доверилась этому взрослому мужчине, тем более папе и едет вся в своих девичьих утренних мечтах – стойко стоит с гордо поднятой головой, и не думает, что ей надо папе подсказать, где выходить. Ему это в голову тоже не приходит – спросить у дочки, где ее школа, так как он уверенный в себе кавказский мужчина. Так они и едут вместе со всей спящей маршруткой в неизвестном для них направлении, и даже уже не едут, а стоят в пробке на подъезде к метро – к конечной остановке, где никаких школ уже нет.
Наконец, молодой леди эта ситуация начинает порядком надоедать. Она восклицает вся на нервах :
- Папа, что ты все головой крутишь? Я знаю, ты на женщин смотришь!
Вся маршрутка тут же проснулась от летаргического сна и одновременно впадает в кому от такого заявления восьмилетней девченки! А она продолжает гнусавым голосом, почти в истерике:
- Папа, я знаю! Ты на женщин смотришь, я маме все расскажу! Она тебя в угол поставит!
Папа ничего не говорит,смущается, виновато улыбается и продолжает вертеть головой в поисках школы, которую мы уже давно проехали.
Но девочка уже не собирается все тайны семейной жизни ее родителей скрывать от общественности.!
Она продолжает призывать папу к ответу, за его грешки, с обещаниями все рассказать маме и подробными повествованиями, что мама применит к этому негодяю.
- Папа, не смотри на женщин! Я маме все расскажу, она тебя побьет! Ты плохой, папка!
Слава богу, мы подъехали к конечной остановке, и не узнали, какие орудия пытки будут применены к папе, и останется ли он жив после этой поездки.
Все благополучно выпали из маршрутки и побежали на работу.
Комментарии
Папка же - мазохист, видимо. Тряпочный. А может ему в кайф, когда "мамка бьет"?
---
Чужие семьи - потемки. Страшные, иной раз (((
Я однажды в лесу собирал малину и вышел на дорогу, где был пансионат. Там развлекались моя жена и сын с дочкой. Я решил отнести им малину и вернуться на дачу. Зашел к ним в комнату. А двухлетняя дочка мне с порога заявляет: "Я тебе не скажу где мама". А мама оказалась в соседнем номере с мужчиной.
А жена сказала, что он несчастный мужчина, которого только пожалела. Может быть действительно это был ангел в банке тушенки.
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю ”Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить ”У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду”. По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: ”Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!”
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: ”Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!”. Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: ”Угадай, в каком?”
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: ”Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: ”Ну,слава Богу! Недалеко осталось!”
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: ”1:0”, ”2:0”,...
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: ”Отстань, зараза! Я женатый!”
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком ”Уй, *ля! Не дрова везешь!”
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.
(А. Эйнштейн)
Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками
этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту
вдоль бордюров текут потоки воды.
Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли
говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма
своеобразный контингент, с присущим только им юмором.
Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и,
немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила
обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя
грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и
кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся
несколько им подобных, которые подхихикивают.
Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто
заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно
охарактеризовать одним словом: "ШКАФ".
отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за
баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не
торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет
его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не
торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.
Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки,
которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то
поедем!?
засовывается блондинка с вопросом:
- а до Жолудева вы едете?
- Нет! - громко уверяет ее полсалона, - вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает
сакраментальный вопрос:
- а вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
- девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!
В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут....
Уффф. Хватит!
Под настроение и под 100 грамм (на каждый зуб), Задорнов отдыхает.
Другой раз автобус был свободный. Мужчина стоял и держался за верхний поручень. Рывок, поручень отрывается и мужик бежит по автобусу с поручнем как с копьем.
Приглашаю!
Психологичный. Достоверный.
Но, право же, для усиления художественного результата можно было бы и приврать - чуть-чуть:)).
"Вымысел не есть обман
Замысел еще не точка..."
Есть в этой теме поле для поиска, Таня!
А тема шире: отношения отцов и дочерей.
Рад оказаться первым, кто заметил:))
Про то, как ФСБ изучала реакцию водителей маршруток на появление взрывного устройства в салоне транспортного средства.
Садится в маршрутку некий майор Пронин.
И вскоре выходит, оставив в салоне сумку, где тикает механизм муляжа взрывного устройства.
А сам - пересев в идущую сзади машину наблюдения, - фиксирует действия водителя.
Метро Щелковская. Пассажиры маршрутки покидают салон. К водителю-таджику подбегает его жена - с термосом и сумкой, набитой снедью. В салоне начинается семейная трапеза.
Но, вдруг, дверь распахивается. И водитель выносит сумку с муляжом взрывного устройства на улицу, чтобы оставить на автобусной остановке.
Его тут же свинчивают: - Ты что делаешь? Хорошо, что в сумке муляж. Иначе все, кто на остановке, могли бы погибнуть!
- Э-э-э! Могли погибнуть? Не могли погибнуть? Откуда знаю? Тикает. Мне с Лейлой кушать мешает.
Вот это я знаю...:))
Вот веселуха бы началась на автобусной остановке возле Щелковской!
Хохоту было бы на всю Москву.
В связи с плотным обедом таджика и жены его Лейлы.
Мое предложение - улыбнуться.
Что до мер безопасности в Израиле - лучше делать для безопасности своих граждан что-то, чем не делать ничего.
Друг другу комплименты!"
Возможно, на юге Италии любят прилюдно обсуждать все семейные проблемы, а на Севере такого просто нет! Как говорят сами северяне:"Мы - совсем другая Италия!" )))
У них другие будут... А вот еще австрийцы меня покорили. Это что-то смешанное по менталитету между раскрепощенными итальянцами и суровыми немцами, но ближе к итальянцам. :-)
Рассказывали о диалоге папы с дочкой в электричке Москва-Голутвин: папа долго и нудно читает дочке лет 6-7 -ми мораль - ты-де и маму не слушаешься, и ведёшь себя плохо... Дочка: - А ты тоже маму не слушаешься, сколько она говорила, чтобы ты в раковину не писал, в ты всё писаешь!.. Соседи по лавке скорчились от хохота, а папа поволок дочку в другой вагон.
(А́нна Бори́совна А́рдова (род. 1969, Москва) — российская актриса театра, кино и телевидения, наиболее известная по главной роли в ситкоме «Одна за всех» на телеканале "Домашний".
Проект стал одним из главных хитов канала, а Ардова получила премию «ТЭФИ» За лучшую женскую роль в телесериале в 2010 году.
Вот, например
Комментарий удален модератором