Смех удлиняет жизнь Часть первая

 «Хохочущее тело» приводит в действие около 80 мышц, тренируя при этом пресс, плечи, груди и диафрагму, снимается головная боль и напряжение, повышается иммунитет, улучшается качество дыхания и кровоснабжения тканей и органов, а также снижается уровень холестерина.

1. Я, конечно, переживаю за конец света…
   Но, больше всё-таки меня волнует вопрос где встречать Новый Год.
2. Люди Вас что блин, дома не кормят? Вы в кинотеатре, во время фильма жрёте!
3. Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
4. Женская логика:
   - Блииин... Хоть бы его там не было!
   - Блииин... Его там нет!
5. У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 88-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: «Ну и на фига же тебе телефон?!»
6. - Папа, знакомься, это Александр!
   - Проходите Александр, отобедайте с нами!
   - Папа, Александр сыт!
   - Александр, не ссыте, проходите!
7. — Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!
   — Я умею борщ готовить!
   — И я!
   — Я тоже умею!!!
   — Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать.
8. "Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
   Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
9. Маршрутка. Еду, рядом сидит девушка, напротив сидит мужчина лет 50. У девушки звонит телефон, она:
   - Да Денис, привет! Сегодня вечером встретиться? Нет, я сегодня не могу... Ну не могу. У меня месячные (шепотом, но слышат все). Угу пока...
   Кладет трубку. Проходит 2 минуты, звонит телефон у мужика напротив, он:
   - Да Денис. Что? Сегодня вечером? Да, конечно могу...

10. Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно, блин, отмечает день ВДВ...

11. Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

12. Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

13. "Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!" (м/ф "Котенок по имени Гав").

14. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

15. Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви!

16. Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

17. Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

18. Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

19. — Дорогая?
— Да, милый!
— Мы с мужиками засиделись…
— Ничего страшного, дорогой!
— И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…
— Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю и стол накрою!
— Простите, видимо я ошибся номером…

20. - Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи...

21. По статистике, 90% проблем люди выдумывают себе сами. От скуки.

22. - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

23. Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

24. Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

25. Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой - кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.

26. На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека *сукин сын*.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой…
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

27. Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

28. И создал Бог женщину... С тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.

29. Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

30. Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

31. 33 розы - я тебя люблю. 32 розы - я тебя любил. 3 розы - я тебя начинаю любить. 1 роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.

32. Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

33. Дорогуша, с твоей внешностью только в аптеку за цитрамоном ходить...

34. Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.

35. - Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше.

36. Если кто-то приводит вас домой, и оказывается, что у него нет книг, – ради бога, не спите с ним. Джон Уотерс.

37. Дело не в тебе, дело во мне.. Ты же не виноват что мне не нравятся глупые, скучные задроты...

38. Много времени проводите за компьютером? Попробуйте поставить вместо кресла табуретку.

39. - Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот. - Я тебя люблю. - Это сказка или анекдот?

40. Раньше мне не нравился мужской парфюм, а с недавних пор я поняла, что просто нюхала не тех...

41. Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.

42. 10 интересных фактов...
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни).
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?).
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...).
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... вот... повезло свинье... только представьте).
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.).
6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества).
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?).
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей).
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю).
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. .......(Но 30 минут оргазма-это ЧТО-ТО)....

43. Мужчины как кролики - чтобы потрахаться и пожрать приходится быть белыми и пушистыми.

44. Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

45. Я не надолго к подруге... быстро напьюсь и обратно...

46. Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

47. Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

48. Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 300 долларов и стал гражданином Швеции.

49. Я не сяду в машину, которая дешевле моей сумочки.

50. Чем хуже фотография в альбоме у девушки, тем восторженнее комментарии её подруг...

51. Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

52. — Как прошло свидание?
— Быстро.
— Быстро… Как у кроликов?

53. - Учтите! Всё что вы скажете, будет использовано против вас!!!
- Голая баба.
- Что "голая баба"?!
- Используйте против меня голую бабу.

54. Кинотеатр. Вдруг посередине сеанса девушка поднимается и обращается к своему парню:
Д: Идем домой!
П: Еще же фильм не закончился!?
Д: Я сказала, идем! Мне голову нужно помыть!!!

55. - Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

56. - Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

57. Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених делает вид, что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...

58. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

59. - Ты в эту пятницу долго будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

60. Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

61. Девушка, а вам нравится Кафка?
- Ну только если не гречневая...

62. Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии!

63. Милые девушки, пытающиеся скрыть явный недостаток сисек огромными очками. Многие молодые люди, обращают внимание сначала на глаза, а потом на сиськи!!! А вы скрываете первое и не имеете второго. Вы обрекаете сами себя!