О спокойствии и фатализме.

Я ощущаю себя только наблюдателем. Сторонним молчаливым наблюдателем. Вокруг меня сменяются события, города, страны, континенты, люди, их отношение ко мне, их эмоции... Я даже родила самолично не одного человечка.... Но наблюдаю за ними со стороны и мой мир остается во мне: я ни огорчаюсь, ни радуюсь, я никому не верю и никому не доверяю. Пытаюсь двигать какие-то события вокруг меня, но зачем я делаю это и сама не знаю. И мне абсолютно непонятны переживания по тому поводу, что я не позвонила вовремя, непонятны клятвы в любви, мужские переживания... И мне вообще казалось, что скандалы типа "ты мне не позвонил, значит, тебе неинтересно, где я, значит, ты меня не любишь", это преррогатива женщин. Не моя, конечно, потому что я фаталист и считаю, что против судьбы не попрешь, но большинства чувствительно-нервно-припадочных особ с завышенными требованиями.

Я не могу сказать, что мне абсолютно пофиг, но я понимаю, что я ничего ведь сделать не смогу... Кто-то внутри меня, внутри этого тела, абсолютно спокоен, как слон. Задерживаешься? Значит, придешь позже или просто не придешь... Я не могу даже радоваться так искренне, как многие женщины. И, если моя улыбка выглядит растроганно и искренне... то, ведь это делает только то, что снаружи. Как я могу отвечать за это? На самом деле, может быть я рада Вас видеть, но не более. Я не сгораю от нежности, не впадаю в припадок любви и даже, если лезу с балкона за падающим котом на уровне 10 этажа, то вовсе не потому, что жить без него не могу. Просто потому что вижу шанс его вытащить, так зачем же ему погибать? Может быть его жизнь в этом мире значит больше, чем моя.