Просто анекдот
Если я нечаянно задену чьи-то религиозные чувства, я немедленно удалю пост .
О гвоздях и евреях
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске…
Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа:
Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
-Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает:
Как — закончились?!
Фима:
Папа, я дал рекламу…
Папа:
А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет.
Папа говорит:
Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходи срочная телеграмма:
Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились.
Папа прилетает:
Что, опять реклама?
Фима:
Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: Если бы у вас были гвозди Шмуклера…
Комментарии
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Таня, ты же из столицы, а не из провинции - какие потёмки??.
;-)))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
— В розовый, — говорит супруга.
— Нет, в голубой, — не соглашается муж.
— Послушайте, мсье, — вступает в разговор маляр. — Уступите своей жене, ведь ей в этой комнате чаще придется смотреть в потолок.
Муж, улыбаясь, треплет маляра по плечу.
— Я вижу, мсье, вы из провинции.
Ну и отдали его в католическую.
Через месяц папа заходит к директору, а ему заявляют «Ваш Мойша, лучший ученик в классе, да что там в классе? Он лучший ученик школы!И самый воспитанный!»
Папа в шоке привозит Мойшу домой и интересуется, в чем дело…
Мойша: «Понимаешь ли папа. В первый же день подошёл ко мне дядька, весь в черном, повел меня черными-черными коридорами, привел в ужасную тёмную комнату, а там.. мужик висит на кресте распятый. Я испугался и спрашиваю «Кто это?» а он отвечает «это, Мойша! это Иисус, он тоже был евреем». И тут, папа, я понял, что здесь не повыделываешся"....
Я стеснительный)))