Вербальные зарисовки

Прицепная Приметка (ПП): Людям с супер здравым смыслом в черепной коробочке и антивульгаристам вход воспрещен.

Же ребёнок

Еду в троллейбусе на задней площадке. Людей полно. Заходит молоденькая женщина с мальцом лет четырех-пяти, и они становятся возле меня. Вдруг пацаненок откровенно лягнул меня в ногу. Подумал – случайно. Но тварёнок повторил своё негодяйство и, держась ручонкой за маму и улыбаясь, уставился на меня снизу вверх. Я тоже посмотрел на него сверху вниз и строго спросил, на всякий случай сдвинув брови: "Хочешь, я тебя за ухом почешу?" Но тваренок, чуть не плача, тут же наябедничал на весь троллейбус: "Мама, я лягнул дядю ногой, а он хочет почесать меня за ухом!".  Женщинка, подобно кобре, с презрением метнула взгляд сквозь стекла модно-круглых очочков и прошипела:

– Почеши за ухом бешеную собаку, обормот; у тебя, наверное, своих детей не было. Это ЖЕ ребёнок!

– Своих детей у меня трое, примерно вашего возраста, мамочка. И если бы я услышал, что они разговаривают с незнакомыми людьми подобно вам, то натер бы им языки о шершавую доску. И еще прислушайтесь, пожалуйста, к моему совету: перестаньте  своего ЖЕребенка кормить овсянкой, иначе он не перестанет лягаться и под старость залягает и столь горячо любящую его маму.

 Маленький тваренок  не упустил  момент и, воспользовавшись услышанным, тотчас лягнул мамашу. ...

"Мамочки-лошади", не потакайте своим ЖЕ ребяткам лягаться, и не только ножками.

*******************************************************************************************

Цыганский бог

Возвращаюсь пеши домой. Подбегает ко мне удивительного вида цыганенок, "дефективный", как его обозвал бы Великий Комбинатор, и не зря, потому как с белозубой улыбкой, обрамленной сверху копной черных как смоль и вьющихся немытых волосенок, диссонировали изумрудного цвета глаза.

Эдакий странный выверт природы. Значит, подбегает этот «вывертёнок» и просит денежку. Как вышеупомянутый Остап Бендер, предлагаю ему ключи от квартиры, где деньги лежат, и от мертвого осла уши в придачу. На что наглёнок уже заученным слогом предложил мне  приладить  от мертвого осла уши к моей собственной башке  и добавил, что в квартирах, где обитают заумные лохи, подобные мне, отродясь деньги не водились, да и квартиру я вскоре потеряю, и поделом будет.

Подивился я такой цыганячьей младоушлости, но, по-видимому, у дефективного был уже отработан цельный вариант поведения по отношению к тем людям, кто не жаловал ему денежку. Он отбежал шагов на десять от меня, оттопырил в мою сторону свою сухощавую задницу, громко, протяжно пукнул и рассмеялся. А в сторонке загоготали и раскудахтались смехом цыганки, глядя на это представление.

От этого спектакля я зачем-то расстроился внутренне, но внешне вида не подал.

– А ведь Бог тебя накажет! – выдал я ему и указал указательным пальцем вверх, то есть, на небеса обетованные.

– В твоего бога я не верю, – выкрикнул он и показал мне язык, цвета химического карандаша.

– Вот тебя-то и накажет твой цыганский Бог, помяни мое слово.

Цыганский бог явился в виде пролетающего ворона, который нес в своих внутренностях достаточное количество вонючего вещества для диарейного бомбометания, никак не меньше, чем цыганский желудочек – скопившихся газов. Прицельное бомбометание пришлось точно между глаз дефективному вывертенку, залепив ему глаза, заливая нос и рот. Хамлёнок от такой лицевой неожиданности на миг заткнулся, а после взвыл во всю мощь своих легких: знать, "божий помет" попал ему в глаза и рот.

Подбежали наблюдавшие за "геройствами" цыганчёнка таборные ведьмы и с причитаниями начали вытирать обрывками газеты его вонючую мордаху, кривясь от исходившей вони. А юный дефектив сплевывал на них попавшуя ему в рот жижу.

Вот уж действительно верна пословица: "Бог шельму метит". И неважно, чей это бог, христианский или из восточных религий, а возможно, и цыганский, если он у них имеется.

За ум пришло выраженьице: "Рояль вам на курчавые головы и птичий помет на бутерброд", отчего мое настроение взмыло на радостных крыльях справедливости.