Орехи, Рим и Христианство или как получить суперкорову?

Какая связь между Орехами, Римом и Христианством? И при чем тут суперкорова, спросите вы меня. Не похоже ли это на шизоидный бред?

Многие сочтут этот пост безумным даже не прочитав его, и совершенно зря, между прочим. Речь в нем пойдет об эволюции, селекции и исторических фактах. Поводом для поста послужило обсуждение проблем генофонда с коллегами: http://doktor-killer.livejournal.com/2842656.html

Предположим, вы хотите вырастить чрезвычайно крепкие орехи. Перед вами мешок орехов, и никаких подручных средств измерения крепости оных нет. Как быть? Очень просто — взяв на вооружение естественный отбор:

Возьмем два ореха и сильно сожмем их в кулаке. Когда так делаешь, сильно только, один из орехов не выдерживает, и раскалывается. А второй всегда остается целым, такая удивительная способность, никогда второй не раскалывается почему–то, даже не трескается.

Итак, вы сожрали целый мешок орехов. И остался 1 орех. Следует ли из этого, что это самый крепкий орех во всем мешке?

Разумеется нет. Дело в том, что каждый орех уникален. И взаимодействие между ними уникально. Так, даже гнилой орех может сломать самый крепкий при определённом стечении обстоятельств и нужном приложении третьих сил. Такое сплошь и рядом. Приведу интересный исторический факт, как пример несовершенства данного метода:

По такой системе когда–то проводились рыцарские турниры. Когда еще не были придуманы кубковые и круговые соревнования, поступали так: рыцарь выезжает и вызывает на бой всех подряд. Пока он их побеждает — он чемпион. Как только его побеждают — все, кранты, на его место становится победитель.

Подобная система имеет смысл при больших промежутках между сражениями, как, например, в первых сражениях за шахматную корону — орех, то есть тьфу, чемпион мира по шахматам был чемпионом именно между матчами. Хитрый Ласкер, например, додумался, что чем играть в эту дебильную игру — лучше попивать портер у себя в квартале и считаться чемпионом, и в силу этого соображения вообще ховался от всех со своей дурацкой короной и десятилетиями отказывался играть с кем бы то ни было.

Но даже очень умного айвенгу трудно сравнить с даже самым тупым капабланкой, поэтому рыцари пиздились по этой системе прямо на турнире, буквально в течение двух–трех дней. Естественно, если бы среди них нашелся хоть один ласкер, он бы тупо подъехал к концу турнира, уебал бы измотанного недочемпиона и с гордостью отправился мять сисястых королев красо… Стоп. Вернемся к орехам.

Быть может стоит попробовать определить самый крепкий орех по так называемой «олимпийской системе», которую придумали евреи ради зрелищности и экономии на электричестве?

Сломал орешек — уцелевший клади в отдельный мешок для победителей. В итоге получится полмешка орехов — победителей, которые вышли во второй тур. Ну и так далее: четвертьфинал, полуфинал, финал. Вот это будет тру чемпион.

Вроде бы все логично, но по такой системе сборная России по футболу может занять первое место в Чемпионате Европы.

 Какой уж тут справедливый отбор?

А вывод отсюда один — не имея должного инструмента, тщетно пытаться при помощи селекции получить самый крепкий орех, тем более, что он может быть самым невкусным. Нужна обратная связь от орехов, которую получить на данный момент не возможно. А жаль. Орехи во многих вещах нас превосходят. Они неконфликтны по природе, занимают мало места, не претендуют на наших женщин.

Кстати о женщинах и Риме. В Священной Римской империи был некогда любопытная практика, касающаяся матримониальных отношений. По ней предполагалось, что любовная пара заключала брак только после года совместной жизни. Иначе говоря, объявлялся некоторый испытательный срок, в течение которого женщина могла присмотреться к своему будущему мужу и вообще убедиться, подходит ли он ей как мужчина и партнер по жизни, а мужчина мог увидеть, какова его избранница в роли хозяйки дома, какова в постели, и не ведьма ли. Обязательств при этом никаких на пару не накладывалось.

При этом считалось, что если женщина уходила из дома своего будущего мужа больше, чем на три дня и три ночи, испытательный срок следовало в этом случае отсчитывать заново. Если женщина попадалась гулящая, то с ней можно прожить всю жизнь в гражданском браке.

Самые умные уже догадались, что было дальше. А для неискушенных читателей продолжу:

Так как люди — не орехи, они дают обратную связь, то инструмент для естественного отбора стал совершенным. В следствии чего из круга оказались выкинуты сварливые женщины-страшилища и глупые мужички-сморчки.

Именно в этот момент и набирают экспансию христианские общины и начнется повсеместная традиция выходить только один раз и на всю жизнь. Таким образом оказались пристроены мужики с маленьким членом и уродливые бабы, расползшиеся после родов или просто после свадьбы подурневшие.

А по сколько эти факты совершенно не влияют на репродуктивность, то Римская Империя оказалась наполненной отпрысками отбросов общества. Потом Цезарь шлепнул себя по шлему и одумался. Начались гонения на христиан. Римские власти их преследуют, бичуют, отбирают имущество и заточают их в тюрьмы.

Но дело сделано, и эту биомассу уже не остановить, тем более, что в третьем-четвертом поколении у них рождаются здоровые и сильные дети (слабые просто не выживали). Христианам дали свободу богослужения под условием, чтобы они ничего не предпринимали против существующего порядка. Таким образом сварливые женщины и глупые мужчины завоевали свое место на нашей планете.

Причем это вполне логично, если мы опять вернемся к нашим орехам. Дело в том, что вкусные и полезные культурные растения совершенно беззащитны перед сорняками. И если огород не пропалывать, то его быстро захватят христи… крапива и чертополох!

Именно в качестве таких «некультурных растений» и выступили последователи Христианства. Прошли века, а последствия мы пожинаем до сих пор.

Ну а теперь дайте мне ответ на долгожданный вопрос. Как же получить суперкорову?

Андрей Роговский