Анекдоты утром

Анекдоты 18.09.2012
18.09.2012, 08:30

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?


Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его илu что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.


- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.


Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!



Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихo ненавидишь.

-- Когда родилась демократия?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске
с информацией объявление, напечатанное по-русски: <влезать!. Ниже от руки приписано: <


-- Папа, что такое опера?
-- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов
вечера, а когда через три часа ты смотришь на часы, они показывают
19:20.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний,
будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

-- Мама, ты сколько лет замужем?
-- Да вот уже 10 лет.
-- А сколько ещё осталось?

- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный,
сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только
один сайт.

Сложнее всего отвечать именно на простые вопросы.

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем.

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у Вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому голову не мыл...

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как
призывающий к насильственному свержению существующего строя.

ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце
беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения.

Новое славянское имя - Всехнаспослав.

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более
убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство
отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Есть такая профессия -- сидеть на работе.

Да, он морально неустойчив, зато он аморально стабилен!

Все зубы мудрости вылезли, выросли, прижились. Было больно, я
страдал, мучился, терпел и на что-то надеялся. А ожидаемых результатов
- ноль!
Опять обманули? Требую переименовать или перенести!

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами,
потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного
технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что
последними словами пилота были: "Васек, гляди, как я умею!"



Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
- Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!

Кто всегда молчит, обычно бывает прав.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало..

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на
своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода
начальства, которое обычно задерживается...

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает
первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не
видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...



- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос:"Что
подарить?" отвечает: - Давай деньгами.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть
чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.