Никогда не буду такой, как мама

Я злюсь на себя за то, что злюсь на своего ребенка. Знакомо? Не самые приятные ощущения. К тому же они просто разрушают меня как изнутри, так и снаружи: словно в наказание за эти чувства, падаю то и дело и бьюсь обо все выступающие предметы… Но обо всем по порядку.

«Никогда не буду такой, как мама»

Кто из нас не говорил себе: «Никогда не буду такой, как мама»? Единицы, наверно. Когда я получала в детстве подзатыльник или слушала родительский ор, то забивалась в угол, плакала и чувствовала себя самой несчастной на всем белом свете. Пару лет назад я даже написала в дневнике: «Пусть у меня руки отсохнут, если я ударю моего ребенка!» Словом, я отчаянно хотела стать идеальным родителем… Тогда у меня еще не было детей, как вы понимаете.

Забеременев, я начала читать разного рода литературу и с каждой страницей наполнялась уверенностью, что у меня все легко получится. За девять месяцев беременности и год жизни моей малышки я перелопатила столько материала, сколько за пять лет в пединституте и десять лет работы в школе не осилила. Но с каждым днем своего материнства я все чаще вынуждена делать глубокий вдох и не спешить ни с выводами, ни с действиями, хотя они порой нужны так быстро!

Алисе было месяца два, когда к нам приехали моя сестра с малышом и мама. Переполненный дом и новые эмоции – и вот вам, вечерняя истерика часа на полтора. Я носила дочку на руках, шептала ей что-то, а мама, нервно бегая по квартире, говорила моей сестре: «Какая же она спокойная!» Я и правда чувствовала себя абсолютно уверенно, а потому была спокойна.

Но, видимо,

• бессонные ночи,
• неправильная организация домашних дел
• и оторванность от подруг (мы переехали на другой конец Москвы)

подкосили меня, и обычные капризы (у нас зубной марафон) стали просто убивать.

Целыми днями я была с дочкой одна (у мужа заканчивалась аудиторская проверка). Она явно от меня уставала, но и от папы отвыкла, так что в его редкие вечера дома предпочитала радоваться ему с моих рук.

Дом зарастал, ну, не грязью, конечно, но вещи словно сошли с ума. Рутины я забросила, так как при дочери нельзя было включать воду вообще, а также доставать пылесос или фен. Я не могла при ней умываться, а попытки занять ее игрушками и убежать, чтобы помыть голову, заканчивались фиаско – она приходила на звук воды и начинала рыдать.

Я не могла встать раньше, так как она сразу же просыпалась…

И вот в один «прекрасный» день, когда нытье началось с самого утра и не собиралось заканчиваться, я поймала себя на том, что хочу есть, спать, в туалет, в душ, но ничего не могу сделать без аккомпанемента в виде рева… И я сорвалась. Я стояла посреди зала и орала на свою годовалую дочь, как умалишенная. Я была в шаге от того, чтобы ударить ее! А мой маленький человек сидел на полу и смотрел на меня в недоумении. Я развернулась и ушла на балкон отдышаться, Алиса поползла за мной…

Меня спас совет подруги

Весь оставшийся день я пыталась понять, что чувствую. Обнаружить в себе хоть каплю стыда. Но подсознание – странная вещь! Стыда не было – явного, зато я словно разучилась ходить! Я падала и падала, разбила себе руки-ноги. Пожаловалась подруге, а та мне словно глаза открыла…

Ее совет был таким очевидным, но я почему-то не додумалась сама: в тот момент, когда мне больше всего хотелось кричать, я начинала громко петь. Или танцевать. Да хоть пресс качать! Не поверите, но это сработало!

• Во-первых, я успокаивалась, так как энергия шла в другом направлении;
• во-вторых, ребенок был приятно удивлен моими активными действиями и начинал смеяться.

Вам все это кажется простым? Мне бы со стороны точно так показалось! Тут как с вопросами в викторинах: с дивана я знаю все ответы.

На следующий день я встала в шесть. Убаюканная любимой сисей дочь откатилась от меня на другую сторону кровати, и я смогла встать. То есть встать на час раньше у меня не получалось, а на три – пожалуйста! Боже мой, сколько бесполезных и приятных дел за два с половиной часа я сделала! То сниму полку в шкафу, то повешу, то в одно место поставлю вазу, то в другое. Вымазалась масками с ног до головы, напилась кофе, позавтракала, почитала, повышивала. Словом, попала в отпуск! Спала на 3 часа меньше, но отдохнула гораздо больше! И хотя на следующий день я уже не смогла встать рано – надо было отоспаться, я знала, что могу найти мое свободное время.

Конечно, у нас еще бывают «бешеные» дни, когда мне надо забыть про все дела, но я больше не смотрю на мир глазами, полными слез. Снова часто пою, чем очень радую дочку. Стала крутить хулахуп и прыгать через скакалку. Это не только потому, что мне надо «слить» негатив, я порой стараюсь предупредить свои «приступы пессимизма». И больше не думаю, что я – неудачница, если осваивать рутины мне приходится заново.