На ней защитна гимнастёрка, она с ума меня сведёт...

Любые совпадения (а равно и несовпадения!) изображений с текстом СЛУЧАЙНЫ ! Ответственности нихто ни за что не несет.

Армейский философ:

Все мы становимся гуманистами, когда кончаются боеприпасы…

Девушка, провожая парня в армию, дала ему свою фотографию. Через 2 месяца: «Я встретила другого, верни моё фото». Тот собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей: «Не помню где ты, выбери, остальное отошли назад»

Осенняя акция в военкомате! Участвуют только девушки! ПриведИте к нам свою тряпку, и получИте через 12 месяцев настоящего мужика!

Танк моется горячей водой, так как при этом уменьшается липучесть атомов!

Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове!

Рот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада!

Историк Тацит пишет, что у кельтов было много воинов-женщин. Римских солдат это сражало наповал: "Словно окаменев, они подставляли неподвижные тела под сыплющиеся на них удары".

У лейтенaнта поутру после пьянки звонит телефон. Чарующий женский шепот.

- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- О! Конечно!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти…

Что, прощелкал свои варежки? Теперь клюй, как сорока, мерзлый хрен!

У вас звезда на лбу не для красоты, а чтобы враг знал, в кого стреляет!

Солдат есть существо неоpганизованное, т.к. каждый pаз опpавляется в pазное вpемя!

- Мужики, меня в армию забирают.
- Тебя? У тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь"…

Допрос военнопленного.
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-(удивленно) My name is John Smith!
...ХРЯСЬ!
-Уот из ер нэйм??!!!!
-(чуть не плaчa): My… name… is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!!  
-Я тя, сволочь, спрaшивaю, сколько тaнков в твоем батальоне?!...

- Ротаа! Шагым! АААрррш! Левай, левай!.. Цветикова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Кхм?! Ну да…
- А я из-за него ног не вижу.
- Цветикова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики - кто в политики, кто в бандиты, кто просто пиво дует, а нас в школе учили, что за Родину надо  грудью стоять. Ну, я и решила, что негоже с таким бюстом в тылу отсиживаться…

Премудрость. Внемли, отрок!

В книгах типа «Как стать миллионером за 2 дня» пишут, что все великие дела начинаются со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!"
В армии все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."

- Алё!

Здрасьте! Это ракетный комплекс?
- Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали! Кто вернёт деньги за мой сарай?!

2 солдатика:

 - Дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Ага, давай! Как нaд декaном?

Женщины племени сарматов, кочевавшего в древности по Азии, были буквально вынуждены участвовать в сражениях – ведь замуж они могли выйти только после того, как убьют в бою врага…

Голова у солдата должна всегда оставаться на плечах, даже когда там находятся женские ноги!

Десантник должен гордиться не только тем, что головой кирпичи ломает, но и тем, что у него иногда парашют не раскрывается!

Для походов в санчасть я признаю только один диагноз - перелом основания черепа!

Что вы валяетесь на заправленной кровати, как Ленин в Мавзолее?

На политзанятиях:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нэйтралитэт? Ага… это вот я, ты и Раджабов лежит в один кроват.
Укрывай одна одеял! Ты лежит правый сторона, Раджабов - левый, я - середин. Ты тащит одеял на себя, Раджабов - на себя, я - молчать. Я – нэйтралитэт!

Разведка докладывает: «Из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков»

Согласно древнему преданию, у "железных" фаланг Александра Македонского был один беспроигрышный прием. Фаланги внезапно расступались перед противником, и взору врага представала толпа абсолютно голых женщин. Красота статных девиц делала свое коварное дело: армия противника на время впадала в столбняк, а уж воины Македонского знали, как нужно использовать замешательство врага!

В самоволке:

- Классная ты, когда выпьешь! 
- И ты классный, когда я выпью... 
 

Беседуют двое:

- Ротаа! Паадъем! Выходи строиться!
- А что будем строить, товарищ старшина? – голос с койки.
- Ты, Голубкова, того…  не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет?
- Три наряда вне очереди!
- Наряды? Приму с удовольствием, надоел цвет хаки…

- Рядовая Голубкова!!... 
- Фи! Так уж и рядовая? На гражданке говорили, что я из ряда вон!

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются!!

Вы у меня будете плакать злостным смехом!

Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кpугу.

Письмецо счастья.

«Дорогой мой Коля! Прости меня, но я хочу тебе кое в чем признаться. Ты не первый у меня парень. Так получилось, что у меня уже были близкие, и даже интимные отношения с ребятами из твоей школы. Но ты простишь меня, милый, правда? Тем более, встречи эти были непродолжительными и они быстро ушли из моего сердца. А теперь, когда ты стал совершеннолетним, мой выбор пал на ТЕБЯ, мой ГЕРОЙ.

 Наверное, это потому, что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал ЭТОГО так близко. Коленька, поверь, я сделаю все, чтобы наша встреча осталась для тебя незабываемой, даже если нам будет суждено расстаться. Могу с уверенностью сказать, что и после нашей разлуки твоя жизнь станет удивительной и неповторимой. В ожидании нашей встречи мне немного грустно… Может в моем сердце поселилась осень?

 Коля! Я жду тебя с нетерпением.

        Твой навеки Райвоенкомат.»

Очень морская заповедь:

Если хочешь жить в уюте - водку пей в чужой каюте!

....мать!....мать!....и т.д....

Дневальный! Ты, очевидно, принимаешь меня за дурака ?!!
- Что вы, товарищ подполковник! Я никогда не сужу о людях по первому впечатлению…

- Ротаа! Запе-вай!: Солдатушки! Бравые девчушки! Где же ваши па-а-арни?...
Рота подхватывает: Наши па-арни ховаются от а-армии! Вот где наши па-а-рни!...
 

. . .тут  и  сказке конец!

А что сказка дурна - то рассказчика вина.

Изловить бы дурака,да отвесить тумака,

Ан нельзя никак!- ведь рассказчик-то дурак!

А у нас спокон веков нет суда на дураков!...