Диета
Настало лето, а с ним и пора отпусков. Для мужчин это время ассоциируется с дачей, рыбалкой и шашлыком, а у женщин – с сарафанами, купальным сезоном и вынужденными диетами.
И в этом наблюдается несправедливость: у мужчин лето – это кайф, а у женщин – борьба с аппетитом. Но поскольку женщины – создания творческие и чрезвычайно сообразительные, то они эту борьбу ведут весело и по-женски элегантно.
Приведем примеры, подтверждающие эту мысль.
1. О том, как важно не только не пить за рулем, но и не есть неизвестные продукты:
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфетку и говорит:
- Прикинь! С ликёром попалась!
2. Современная диета НЕ от Елены Малышевой:
Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!
3. Претензия к производителю:
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно, как я худею!
4. Худея – худей, а уходя – уходи!
Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой..." Жена похудела и сама ушла к другому...
5. Классика жанра:
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение! (Ф.Раневская)
6. Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
7. Хороша ложка – к обеду:
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе – бац... и 80 лет!
8. Практичный мужчина – находка для невесты:
Стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо обязательно жениться.
9. Откровение закоренелого холостяка:
Самая опасная еда - свадебный торт.
10. Хитрый жмот:
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает жену:
- Что ты будешь заказывать, моя толстушка?
Комментарии
Вот такие повороты... ))
"10 августа, пятница. Утренний забег прошел весьма паршиво. Через пять минут заболел бок, и пришлось не бежать, а плестись, согнувшись. Двое школьников сказали мне вслед: "Вон тетка трясет окорочками!" Пожилая женщина высказала предположение, что я пьяная.
11 августа, суббота. Видела передачу про фитнес. Ведущая рассказала: можно качать бедра постоянно. Сидишь, например, на работе и потихоньку напрягаешь мышцы. Постепенно бедра становятся стройными и твердыми, как сталь. Решила применить знания на деле".
"12 августа, воскресенье. Ездила на дачу. Сев на диванчик в метро, начала сжимать и разжимать бедра. Ягодицы тоже напрягаются! Значит, заодно избавлюсь от целлюлита на "пятой точке". Долго напрягала мышцы, но вдруг пожилая женщина слева демонстративно встала и отошла, поджав губы.
А дальше неинтересно.... и не прикольно.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Сонечка! Я хочу подарить тебе этот замечательный огурец.
После небольшой паузы.
- Хочешь съешь его, а хочешь, живи с ним! )))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Это только подтверждает диагноз! )))
Комментарий удален модератором
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
++++))))))))))))))))))))))
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Ничего себе, сила воли! А зачем - на две?
- А я на одной не наедаюсь...
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Почему-то общение с ПК вызывает головную боль?
Или это кажется, все дело в дате рождения....
Хотя, что с дурака взять!