ТРИ ШАГА К ЛЮБВИ
С.Н. Лазарев, Опыт выживания, ЧАСТЬ 5, Санкт-Петербург,2012
Долго не могла для себя понять: что такое любовь к человеку? какая она? К Богу — понятно. А вот к человеку — не могу уловить: вроде понимаю, но чувствую, что не догоняю.
Долго думала, размышляла, старалась любить — и скатывалась в человекоугодничество, в лесть. Старалась быть правдивой и искренне помогать — тоже не получалось, меня начинали использовать. Была и мягкой, и жесткой, как Вы советовали, — тоже не то!
И вдруг меня осенило — уважение! Просто каждого человека надо уважать.
Захожу в храм, вижу — толстенький молоденький батюшка идет, — я изо всех сил стараюсь его уважать, поклонюсь ему низко, возьму благословение. Захожу в бутик, вижу современную накрашенную продавщицу, — я изо всех сил начинаю ее уважать, поздороваюсь, спрошу ее совета, поблагодарю.
Прямо старалась изо всех сил. Со всеми.
И вдруг — чудо! Все вокруг стали ко мне уважительно относиться. Раньше тоже не обижали, но сейчас везде меня стали приглашать как почетного гостя (например, на юбилей фирмы или на день рождения).
И я поняла, что первый шаг к любви — это уважение. Второй — бескорыстие.
Вот я пока на таком этапе. А когда стараешься уважать человека, то что-то происходит. Может, это Любовь такая?
С глубоким уважением к Вам...
Вы нашли прекрасное решение. Дело в том, что инстинкт самосохранения у каждого из нас вызывает желание быть первым, победить других, возвыситься над всеми. Это нормальное, естественное побуждение, которое становится опасным в том случае, когда мы забываем о противоположном. Мы должны не только стремиться к первому месту, но и быть готовыми оказаться на последнем. Потому что главное — это любовь, на каком бы месте мы ни находились.
Человек выигрывает всегда, в любом случае. Когда человек на «первом месте», он получает больше видимых благ, но у него ослабляется подсознательное устремление к Богу. Когда человек на «последнем месте», он ущемлен, но у него больше возможностей ощущать любовь.
Христос не унижал себя перед учениками и не возвышался над ними, хотя они пытались называть его Богом и относиться к нему как к Богу. Христос проявлял уважение к своим ученикам. Он склонялся перед ними и мыл им ноги, чтобы показать свое уважение.
В православии принято бороться с гордыней через самоунижение, а у Христа другая модель — уважение к тому, кто слабее, несовершеннее. Корыстность и наивность последователей Христа превратила единобожие в язычество. Уважение к другим позволяет сохранить диалектику, а значит, и любовь: можно иметь высокое мнение о самом себе и одновременно уважать других.
Я задумался над смыслом слова «уважение». «Важить» означает «иметь вес, иметь значение, ценность». Уважение — это признание, что другой человек тоже может быть первым. А если я, желая быть первым, признаю, что и любой другой может быть первым, — значит, я понимаю, что на тонком плане все мы равны и едины. Если каждый из нас по своей сути
Божественен, то, при любых внешних различиях, мы все-таки едины и последний действительно может стать первым.
Так что истина известна давно. Но для того, чтобы осознать ее, нужно совершить хотя бы небольшой, но подвиг. А именно, преодолеть зависимость от инстинктов и ощутить первичность любви. Вы это сделали. Думаю, ваш опыт пригодится всем.
С глубоким уважением к вам, Автор
* * *
Сегодня вечером, в Прощеное воскресение, мы договорились пойти в храм на вечернюю службу, чтобы получше настроиться на пост.
Хочу отметить, что последние полгода мое внутреннее состояние вдруг заметно улучшилось (хотя «вдруг» тут не совсем уместно, — если точнее, то после четырехлетних всяких разных испытаний). Энергии стало хоть отбавляй, никаких простуд и уныния, — наоборот, появилась внутренняя свобода от внешних обстоятельств: если какой-то стресс или боль, то это только к лучшему, от этого появляется ярко выраженное чувство единства с Богом и миром. В общем, как ни крути, а все меня радует, прямо как Винни-Пуха.
И вот сегодня, уже по дороге в храм, меня вдруг накрывает волна уныния. Ни с того ни с сего появляется в душе тоска, ощущение бессмысленности всего, своей жизни, работы над собой, приближающейся Пасхи.
«Вот те на, — думаю, — приплыли». Так все было хорошо, так ждала начала поста, готовилась — и вдруг такое. Уже стоя в храме на службе, я обратилась к Богу с такими примерно по смыслу словами: «Я не знаю, что со мной происходит, вот, принесла это свое уныние в храм и кладу его перед Тобой. Делай что хочешь. Хочешь — исцели меня от этого уныния, хочешь — усиль его, чтобы мне еще сложнее было работать над собой. Только веди меня к Себе, помогай любить».
Так как Бог у нас у каждого внутри, после этой молитвы я туда (внутрь себя) и заглянула, и оказалось, что там, внутри, уныния и тоски нет. Там, в глубине, у меня по-прежнему спокойное ощущение счастья, которое было со мной все эти месяцы. А уныние и тоска — они снаружи, как кольцом, окружают меня и давят. Что-то вроде как в шторм на море — снаружи ужас, а в глубине тишина и покой. Когда я нащупала у себя в глубине это свое, уже ставшее привычным, ощущение тишины и счастья, я так обрадовалась. Вот оно, я его не потеряла. Но при этом уныние и ощущение безысходности не покидало меня ни на секунду.
Вот, оказывается, как бывает. Можно ощущать одновременно и уныние, и счастье. Только надо суметь как бы нырнуть вглубь, точнее даже — поднырнуть под это уныние, а там, в глубине, все нормально. Сиди себе тихонечко, пережидай шторм, который бушует на поверхности.
Кстати, к концу службы уныние исчезло. Домой пришла уже в нормальном состоянии. Но это теперь не главное. Теперь я знаю: откуда бы оно ни взялось и сколько бы оно ни продолжалось, быть счастливым, так же, как и боль, оно не мешает. Наше Божественное «я» от всех наших страстей и эмоций надежно закрыто. Там — только любовь.
Всем желаю любви, плодотворных изменений во время поста, да и не только во время поста. Спасибо, что есть исследования Сергея Николаевича, что есть этот сайт и столько интересных и разных участников на этом сайте.
До встречи на сайте после Пасхального воскресения.
Форма определяется содержанием, то есть функцией. Функция определяется целью. Наше тело — это форма; наше содержание, функция — это душа. А цель мы выбираем сами. В зависимости от того, какова наша цель, наша душа либо воспаряет и начинает сиять, либо сморщивается и постепенно, незаметно умирает.
Если целью человек делает удовлетворение инстинктов, он незаметно превращается в животное. Если целью человек делает единение с Богом, он превращается в человека любящего и духовного.
Физическая энергия — это показатель работы функции. Если энергия падает, — это означает, что функция не в порядке. Значит, цели выбраны ложные. Если сейчас во всем мире наблюдается так называемый синдром хронической усталости, это, вероятно, свидетельствует о том, что вера у людей ослабла.
У меня есть тетрадка, в которую я заношу свои мысли. На ее обложке нарисована птичка, наблюдающая за парящим орлом. Рядом напечатан какой-то текст, на который я раньше не обращал внимания. А недавно я прочитал его: «Утомляются и юноши и ослабевают, и молодые люди падают, а надеющиеся на Господа обновятся в силе: поднимут крылья, как орлы... (Ис. 40:30,31)» Так что диагноз нашей цивилизации, оказывается, поставлен уже давным-давно, еще в Ветхом Завете. Да и рецепт спасения находится там же.
Раньше я считал, что уныние — это неверие в себя. А потом задумался: а откуда появляется неверие в себя? Почему человек слабеет духом? И пришел к выводу, что это результат утраты главной цели. Именно цель делает человека сильным. Стремление превзойти других, то есть честолюбие, желание заработать деньги, получить образование, укрепить благополучие — все это рождает мощный поток энергии в душе. Но если деньги, власть или благополучие становятся самоцелью, тогда мы незаметно утрачиваем любовь, а затем теряем все то, из-за чего отказались от любви. После этого и появляются уныние, депрессия и нежелание жить.
Во время мирового финансового кризиса 2008 года один из самых богатых людей Германии бросился под поезд, потому что акции концерна «Фольксваген» упали в цене.
Каждый человек подсознательно чувствует истину и интуитивно понимает, что любые земные цели со временем будут разрушены. Поэтому поклонение власти, деньгам, благополучию, духовным и физическим наслаждениям неизбежно сопровождается страхом потери, унынием, агрессией к себе и другим, а также — утратой любви. Истинный оптимизм дает нам только вера в Бога. Поскольку Творец вечен, то утратить Его как цель — просто невозможно.
Однако есть один маленький нюанс. Человек может быть нравственным, следовать заповедям — и вдруг на него посыплются несчастья. Тогда может возникнуть ощущение, что Бог отвернулся, что Бог наказывает нас несправедливо, ни за что, что Бог нас не любит. От этого тоже могут появиться уныние и депрессия. Этот механизм описан в притче о бедном Иове.
Когда мы считаем, что Бог находится где-то далеко, всегда можно усомниться, видит ли Он нас, любит ли Он нас, заботится ли Он о нас. На уровне иудаизма этот парадокс неразрешим. Только христианство дает правильное решение этой с виду непреодолимой задачи. Оказывается, мы Божественны по своей сути, мы состоим из любви, которая вечна. Наше истинное «я» тоже вечно, — это означает, что мы его никогда не утратим. Поэтому единение с Богом — это одновременно раскрытие Бога в себе через изменение своего характера (об этом говорил Христос) и через изменение своего поведения (об этом говорят заповеди Ветхого Завета).
А когда мы понимаем, что мы есть любовь, тогда мы, реализуя свои инстинкты, не станем их рабами. Тогда любой крах материальных, духовных и чувственных целей не приведет нас к унынию.
Вы правильно заметили, что поверхностное уныние может присутствовать как следствие проблем нашего человеческого «я».
Но наше истинное, Божественное «я» испытывать уныние не может. Осознание этого делает нас истинно счастливыми.
* * *
Большое спасибо Вам за Ваши исследования, — очень помогают жить!
В Ваших книгах большинство людей делятся своим опытом по истечении многих лет работы над собой, и это замечательно, но мне кажется, что за столько лет какие-то чувства и действия забываются, поэтому спешу поделиться своим опытом прямо сейчас, чтобы ничего не упустить.
Я работаю над собой по Вашей методике ровно месяц, хотя знаю о существовании Ваших книг 14 лет! Познакомила меня с ними мама, и я по наивности считала, что несколько разговоров с ней на эту тему позволили мне сформировать правильную картину мира. Так и жила, считая, что все делаю правильно.
Вообще, мне с детства внушили, что все должно быть правильно: оценки — только «5», школа — медаль, институт — красный диплом, спорт — победы, человек хороший — если не пьет, не курит, работает и ведет себя «хорошо». Все это и стало для меня смыслом жизни и давало огромное чувство превосходства. Ведь как просто: не пьешь, не куришь — и ты хороший, намного лучше других! Это ощущение «лучше других» стало целью всех моих поступков.
Но вскоре я познакомилась со своим будущим мужем, и это было крушением моей картины мира.
Он был абсолютной моей противоположностью: делал все для себя, а не для поощрения от окружающих, пил, курил, мог играть в азартные игры, никого не презирал (в отличие от меня), любой в его глазах заслуживал второго шанса и прощения. Через несколько недель после нашего знакомства я заболела воспалением почек, чудом избежала операции.
Так начался мой путь изменения себя. Но даже тяжелая болезнь не заставила меня вспомнить о Ваших книгах. Болезнь меня мало волновала, я была поглощена любовью. Весь первый год наших отношений я плакала и чувствовала, как что-то внутри меня ломается, но любви от этого становилось только больше. Я все прощала и любила, даже предложение моего любимого расстаться (его слова тогда: «У нас нет ничего общего») не заставило меня развернуться и хлопнуть дверью, я продолжала плакать и любить. Еще через месяц мы поженились. Моя гордыня уменьшилась, но меня бросило в другую крайность: я стала ревнивой, постоянно требующей внимания, прилипчивой, как липучка. И считала, что это нормально.
Потом мы решили завести ребенка, и все получилось с первой попытки. Но беременность была очень тяжелая: постоянная угроза выкидыша, токсикоз, холестаз и т.п. И опять же это не заставило меня вспомнить о Ваших книгах, но за время беременности я дважды молилась по Псалтырю о здравии ребенка. Ребенок родился раньше срока, но я знала, что так и будет. Интересно то, что родился в день одного из святых, между именами которых мы выбирали. Тем самым сам выбрал себе имя. Мальчик вполне здоровый, но лактазная недостаточность (как и у мужа); несмотря на постоянные колики у ребенка, я решила продолжать кормить сама.
После рождения ребенка начались проблемы. Так как я перестала работать, муж работал без выходных по 12 часов в сутки. Я была постоянно одна с плачущим ребенком, и это вгоняло меня в уныние. С одной стороны, было уныние от невозможности помочь мужу зарабатывать, с другой — уныние от одиночества. Но, несмотря на все это, мы хотели хотя бы троих детей.
Сначала просто никак не получалось забеременеть, я списывала на то, что еще кормлю. Потом я забеременела, но на 3-м месяце беременность замерла, — по словам врачей, там эмбриона изначально не было, плодное яйцо было пустым. В данный момент я понимаю, почему так произошло: в очередную минуту одиночества мелькнула мысль — как же я буду с двумя детьми одна? Эту мысль я сразу прогнала, но, видимо, в моей душе она осталась. С тех пор мы стараемся опять забеременеть, почти целый год, но не получается, — мы здоровы, но беременность не наступает.
И вот, месяц назад мама дала мне Вашу книгу «Опыт выживания-2». Именно эта книга стала для меня прорывом, откровением. Начала читать ее не для получения здоровья, а просто из интереса. Прочитала за два дня. С первых же страниц начала рыдать, не останавливаясь, рыдала весь первый день. Было такое ощущение, что на меня вылили ведро холодной воды, даже волосы на голове встали дыбом. Первые мысли: «Боже, что я наделала! Сколько грехов я передала своим детям!»
На второй день пришел покой, такое ощущение, что старое разрушено, а новое только начинает зарождаться. У меня как будто пелена с глаз упала, причем как в переносном, так и в буквальном смысле (с 12 лет сильная близорукость). В ночь со второго на третий день, когда встала к ребенку, показалось, что я забыла снять линзы. Настолько я лучше стала видеть. Такие результаты меня, признаться, напугали, в книге-moвсе писали про чистку после прочтения.
На четвертый день сын заболел ларингитом (спазмы гортани у него при каждой простуде, но не сильные), немного сильнее, чем обычно. Я вздохнула с облегчением — началось. Муж уговорил ехать в больницу, я согласилась. Еще до того, как нас оформили в больницу, сыну стало намного лучше, дышать стал свободно, остался только кашель.
Вернувшись из больницы, я, воодушевленная благими намерениями, заявила мужу, что объявляю пост на месяц: под запретом все, включая секс, алкоголь и т. п. Этим, естественно, вызвала негодование мужа, к тому же он забеспокоился о моем психическом здоровье и приказал выкинуть все книжки немедленно. Теперь смешно вспомнить, но тогда я была поражена его реакцией: я же не для себя стараюсь, для детей!
Но стоило мне начать смотреть семинары, как я нашла ответ на свой вопрос: Вы там говорите о посте и о золотой середине. А в моих действиях этой середины уж точно не было, металась из одной крайности в другую, — ведь я даже толком ничего не объяснила мужу, просто в ультимативной форме заявила, что секса месяц не будет. Долго выпрашивала прощение у мужа, а сама начала поститься в душе и воспитывать его.
Я ему не говорю, что пощусь, но раз в неделю пью только воду, в остальные дни ем постную еду, молюсь постоянно, читаю Ваши книги и смотрю семинары, работаю над своими прошлыми ошибками, учусь радоваться всему и увеличивать любовь к Богу, а сексом иногда занимаемся, но после откровенных разговоров, ужина при свечах и т. д. А ведь я могла сделать так сразу, без ультиматумов!
И тогда муж не относился бы ко мне с недоверием, не ждал бы от меня «выкидонов из-за всяких книжек»! А любви стало больше!
Представляете, у меня даже мышцы лица расслабились: раньше я сама не замечала, что мои губы были плотно сжаты, как в выражении скорби, а теперь постоянно замечаю, что улыбаюсь.
Возможно, мой опыт поможет кому-то не делать таких резких шагов, не кидаться из огня да в полымя. Не ставьте ультиматумы, когда дело касается кого-то еще, кроме вас, меняйтесь сначала внутри.
А еще, стоит вопросу появиться в голове, — тут же получаю на него ответ в Вашей книге или семинаре.
А еще в этот месяц мне, впервые за последние несколько лет, стали сниться яркие цветные сны. Первый сон был о том, что мой муж изменяет мне с мужчиной; второй — что меня пытаются соблазнить, но я не поддаюсь; третий — что меня пытаются изнасиловать, но неожиданно насильник передумал; четвертый — конец света (стихийное бедствие), и я, практически в момент смерти, звоню подруге и говорю: «Молись не о спасении жизни, а о спасении души!»; а пятый — что я беременна, лежу всю беременность на сохранении в больнице, муж приходит ко мне и рассказывает, как ему нравится другая женщина, весь медперсонал по-хамски ко мне относится, а у меня нет ни капли осуждения или расстройства, я просто удивляюсь их поведению. Понимаю, что в этих снах пыталась преодолеть свои зацепки.
А еще, стоило мне решить, что я буду серьезно работать над собой и хочу измениться, в том числе, изменить свою работу и создавать что-то хорошее для людей (до этого работала в маркетинге), как мне позвонили старые знакомые и предложили должность руководителя отдела с хорошей зарплатой. Мне так польстило, что про меня помнят и высокого мнения о моих способностях, что захотелось согласиться. Но никак не могла понять, зачем это происходит сейчас, ведь все неслучайно. На следующий день проснулась с озарением: это искушение! Вы ведь говорили о том, что искушение может прийти в виде красивого ухажера, — а ко мне оно пришло в виде заманчивой работы. С легким сердцем отказалась.
Иногда кажется, что в работе над собой я делаю два шага вперед и один назад, — но продолжаю работать.
Еще я стала находить действие и следствие; например, у нас в квартире периодически перестает закрываться дверь в комнату, она просто перестает влезать в косяк (никоим образом с влажностью или еще чем-то подобным не связано). Теперь я вижу, что стоит нам с мужем заговорить о том, что хотелось бы купить новую мебель или появятся деньги на это, как дверь через несколько минут перестает закрываться, а стоит нам остаться практически без денег — и дверь спокойно закрывается. В общем, продолжаю работать, и я уже счастлива!
Я даже словами описать не могу, какое это счастье — обрести любовь к Богу! Кстати, я помню свое ощущение в детстве, ощущение света внутри меня и вокруг, и помню, как я молилась в детстве, не словами, а скорее образом: каждый раз перед сном я представляла, что из моего сердца выходит золотой луч света и уходит в небо к Богу, потом он начинает расширяться и заливает все вокруг — сначала меня, потом весь дом, город, Землю, вселенную и как бы замыкается в кольцо, по которому циркулирует, а потом становится точкой. Позже вызвать в себе этот образ и ощущение не могла, а сейчас начинает получаться, но не удается расширить на всю вселенную. Я всегда думала, что это ощущение — счастье, которое испытываешь только в детстве, а теперь я понимаю, что это любовь к Богу.
Огромное спасибо Вам за все! Извините за обилие деталей и сумбурность, — все же надеюсь, мой опыт кому-то пригодится!
Обязательно поделюсь с Вами своим опытом через несколько лет работы над собой.
Начали неплохо, продолжайте. До встречи через несколько лет.
Комментарии