Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
— Ты это брось про Ивана Тургенева. Говори, да не заговаривайся. Сами читали. А ты лучше вот что скажи: ты пиво сегодня пил?
— Пил.
— Сколько кружек?
— Две больших и одну маленькую.
— Ну так вставай и иди. Чтобы мы все видели, что ты пошел. Не унижай нас и не мучь. Вставай и иди.
Ну что ж, я встал и пошел. Не для того, чтобы облегчить себя. Для того, чтобы их облегчить. А когда вернулся, один из них мне сказал: «с такими позорными взглядами ты вечно будешь одиноким и несчастным». Поэма "Москва-Петушки"
2. В Совке (а теперь - в Новой Чекиздии), свобода собраний реализовывалась так: "Больше трёх - не собираться!". И собраться втроём - было единственной доступной реализацией свободы собраний. Большее собрание - надо было хорошо замотивировать. Но что там окажутся сексоты - медицинский факт, так что и "замотивировать" - не панацея...
Сталин налил чуть-чуть коньяка в один фужер и наполнил до краев второй. Дал маленькую дозу Дикому, сам выпил полный фужер, после чего говорит: "А теперь, товарищ Дикий, поговорим на равных".
Главное,уметь сказать: - Нет! - чётко и ясно!
И что? Гордиться хорошей генетикой, али не самыми скверными социальными условиями?
Не моя заслуга. Не их вина...
Не хочется.
И ни генетика, ни социальные условия здесь ни причем.
просто и Вы и я хотим осаваться людьми...
Комментарий удален модератором
Жены, годами пилящей - не было, боги миловали. Детишки голодные по лавкам - не рыдали.
Предки - тысячи лет вино пили - а вспомнить хоть одного алкаша среди кровной родни - не получается. При том, что деды и их братья и сёстры - фронта ВОВ прошли, а уж прадеды-прабабки - пережили раскулачивание и сколько детишек малых похоронили...
Что АБСОЛЮТНОЕ БОЛЬШИНСТВО русских не пьяницы и не алкоголики.
Но нам упорно НАВЯЗЫВАЮТ другое сненире.
Значит, это кому-то надо?
Сейчас алкашей на работе не держат, не то что в СССР.
А пьют намного больше, но "фундамент" многие заложили еще там.
Двое пьют, а третий не хочет. Надо его приучить к "добру".
Комментарий удален модератором
Подбегает еще один:
- Третьим буду!
- Нет, не третьим, а пятым
-Но, почему?
- Четверых мы уже послали...
Комментарий удален модератором
"аптечными флакушками в тему русского пьянствану никак не укладывается. " - А вот не надо! Во времена "борьбы с трезвость" нормально тема русского пьянства решалась и "аптекой ", и косметикой ("Огуречный лосьон" припоминаем?), и денатуратом.
"пьют русские, да еще и трудовые рекорды потом ставят" - Ага ставят. Когда я был птушником, лично видел "рекордсмена" (1 ГПЗ, Москва, 1980 г.) Продырявил мастера участка насквозь стальным прутом 18 раз. И потом в жизни "рекордсмены" встречались не раз - кто на проводах фазу словил, кто в токарный станок граблю свою пристролил... До фига их было.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
=========
Увы, они такого не понимают. :))
Ущербность выпивох толкает их на агрессию к тем, кто не пьет.
Комментарий удален модератором
А все немцы да, слабаки. Я там у них по-молодости служил, знаю. Пьют напёрстками, правда долго пьют и выпивают не плохо. Но не стаканами. Не то что русские богатыри.
Правда, если их сравнить с русскими богатырями по росту и по массе заодно, они почему-то здорово отличаются, на голову считай. Это наверное потому, что они уроды все.
---------------------
Сильно сказано.
Надеюсь, это описка.
А дело, конечно, ваше, но проблемы общие.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
А дальше человек говорит и ведет себя, думая, что это его собственные мысли и желания.
Можно и так, суть остаётся.
То что нам будет с трёх бутылок
Изрёк вдруг дворник дядя Вася
В момент когда со мною квасил
завкафедрой химии и членом госкомиссии по разработке спирта из "сучка".
Так он заверил меня, что этот спирт, полученный процессом брожения, при
строгом соблюдении технологии очистки, полностью соответствует зерновому.
Дегустаторы не смогли отличить их при сдаче госкомиссии. Сейчас спирт
гонят крекинг-процессом из газа. Вспомните как 25 мужиков в один день
загнулись на спиртзаводе по переработке древесного спирта. А "бизнесхрены"
наши любой сертификат нарисуют.
Был у нас один спец, он получал спирт из этилацетата гидролизом щелочью, а потом несколько раз перегонял, продукт получался лучше обычной гидры, и не хуже медицинского спирта.
Спирт из газа, точнее сказать получаемый гидратацией этилена, считается очень чистым, так как все образующиеся примеси высокомолекулярные и от них запросто можно очиститься ректификацией.
"Древесный спирт" устарелое и неупотребляемое название МЕТАНОЛА, который для пущего страха официально называют МЕТАНОЛЯД. Эти мужики должны были написать метанольную рассписку, и пройти инструктаж по технике безопасности, который проходят все, кто может оказаться рядом с тем местом, где метанол получают или используют. Если этого не было, то это прокол техники безопастности.
Когда бокалы гости поднимали,
Что у Воробушки в бокале -
Вода! Фруктовая вода!!
Подняли гости шум, все возмущаться стали,
"Штрафной" налили Воробью.
А он твердит свое: "Не пью! Не пью! Не пью!" -
"Не поддержать друзей? Уж я на что больная, -
Вопит Сова, - а все же пью до дна я!" -
"Где ж это видано, не выпить за леса
И за родные небеса?!" -
Со всех сторон стола несутся голоса.
Что делать? Воробей приклювил полбокала.
"Нет! Нет! - ему кричат. - Не выйдет! Мало! Мало!
Раз взялся пить, так пей уже до дна!
А ну налить ему еще бокал вина!"
Наш скромный трезвенник недолго продержался -
Все разошлись, он под столом остался...
С тех пор прошло немало лет,
Но Воробью теперь нигде проходу нет ... (с)
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
превыше всего. Мужику противно осознавать, что клоун награждает клоуна высшим
царским орденом за разрушение государства. Пётр Первый мужиков графами жаловал
за службу Отечеству, а сейчас имеем покупку титулов за заслуги в грабеже. Скоро
август роковой, клоун должен сделать апгрейд к начальной профессии, если не понял
предупреждение, что реформы делаются не ради игры в государственность и
дальнейшее обнищание мужиков и создание опоры в виде класса приближённых для
ведения собственной "независимой" политики в будущем. Такое "будущее" мужику не
нужно.
- Часто разлив по 170 граммов на брата;
- Даже не знаешь, куда на ночлег попадешь...
(С) В. Высоцкий.
Если быть более точным, то по 166, 67 гр.
Комментарий удален модератором
Дело даже не в грешном деле. У многих людей почему-то присутствует неистребимое желание "обратить в свою веру"! И это касается не только выпивки а и любого другого аспекта жизни. Верующий в бога будет с жаром и настойчивостью доказывать атеисту что бог есть и в него надо верить, вегетарианец будет доказывать, что есть мясо нельзя и будет стараться убедить в этом всеядного человека, и т.д. А сколько людей попадает в неприятные ситуации и даже в тюрьму, когда один человек в компании предложит типа: "А давай набьем морду вон тому мужику!" И вся компания накидывается на несчастного. Хотя, каждый в отдельности из этой компании может быть ни за что бы этого не сделал.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Утром рассола хвачу огуречного,
Морду расправлю, на службу бегу,
Сеять разумное, доброе, вечное
день не посею, спать не могу
Это не ответ на Ваш вопрос - это эмоциональная его (вопроса) окраска .
Комментарий удален модератором
У вас какая?
Как я понял вы - умная и во всем знаете меру. Так?
Какова ваша мера любви и ненависти за одни сутки?
здесь тема о пьянстве. напиваются и валяются под лавкой или в тарелке только свиньи
Спасибо за фота для идиота.
Вы не отличаете пьянствующих от уставших с дороги. Далеко не ездили?
Вот так и люди устают на дороге жизни - работают, работают, а бабло берут другие - воровское быдло. А кто они - неизвестно - трусы, которые прячутся, но появляются в шикарных кабаках. Там снимают девочек и делают им мальчиков. Но эти мальчики - олигофрены - все в своих отцов.
Обратите внимание, что в РФ мужчины почти не рождаются, это особи с мужскими половыми органами.
РФ уже страна дебилов - потомков неполноценных барыг.
Настоящие мужики пьют - потому, что это эвтаназия по российски. Сегодня воровское быдло кулаком не достанешь.
до свиданья
А где будет наше свиданье?
И ведь понятно, что плюс не им, а рука не поднимается.
до свиданья. я люблю умных мужчин
И не разнузданность себе мы ставим целью.
Мы от самих себя хотим на миг уйти,
И только потому к хмельному склонны зелью!
Мужчина, поднемите голову, я Вам салат заменю.
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ? Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!
Брюссель - это страна или деревня под Красноярском? Я там уже был - скука.
А вы знаете брюссельский язык? Я - нет. И как же мы с вами будем в Брюсселии разговаривать. Ладно, ограничимся только неугомонным сексом и поеданием капусты!
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют !
"Голландия" - это ресторан или гостиница в Брюсселе?
Ну, в гостинице - понятно что будем делать, чай не дура!
Ежели ресторан, то поедим в сласть брюссельской капусты с французским языком, а мне два французских языка.
Потом почитаем Мопассана - и у койку.
на авке вы? чёй то с обезяной у койку не хочеться
А выпивка и прочие излишества их уже достали - дегенеративность на лицо.
Я и по фене не ботаю - че такое - на авке вы?
Если с обезьяной у койку не хочется, то полезай ко мне.
а куда лезь то?
Уже ищу словарь по брюссельскому языку. Олухи кругом - они и не слышали про такой язык - во деревня.
Спрашиваешь: "а куда лезь то? "
Ну не на дерево же!
На меня, конечно.
ну....сначала надо найти словарь ,чтобы нас посчитали за брюссельцев . потом перелезть через границу.
и только потом уже и дальше лезть. вообщем встреча у брюсселькой капусты
Скучаю, если не вижу тебя.
Смотрю на нас - ну чем мы не пара - гусь да гагара. Оба - красавцы, если тебя причесать конечно.
А в Брюсселии ты хочешь побродить по улицам Вены и покататься на лыжах в горах Килиманджаро? Понимаю.
А по делу - на фига тебе Брюссель - не ужели за капустой.
Или у вас научный конгресс по маркетингу - как увеличить продажи зонтиков для рыб у берегов острова Барнеу. А то ведь они так мокнут.
ну что? встречаемся в Брюселе и показываю,что мы будет делать: гулять по улицам или кататься в горах.
а вот насчет зонтиков для рыб.....очень интересное предложение. надо бы внедрить.
Если не получала, то следует обратится в Европейскую Лигу защиты сексуальных реформ, а там слева от Брюсселя есть Международный отдел оргазма.
Согласно декларации Прав Человека - Всем членам и ... (писькам другого пола) полагается, как минимум, один оргазм до обеда, и два до полуночи.
Мы должны бороться за свои права!
Мы оба забыли, что у тебя есть Я!
Узнай там что-нибудь о членистоногих - интересный вопрос.
А вот как ходить на члене - для меня тайна с детства. Бывают ли люди членистоногими? Прыгать, как кенгуру что ли ? Купи мне там галош для члена, что на какой гвоздь не напоролся! Представляешь - ты вся в голом, а я к тебе на галоше - прыг-скок, прыг-скок.
Ты не думай, что я неграмотный балбес - я книжку читал. В магазине прочел все этикетки - так что будет о чем поговорить у койке.
и стакан из автомата по продаже газированной воды....
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Правда, не понятно, чем музей-то провинился ...
было 3-4 чел которые драили....
Например, недавно был в деревне. Большинство деревенских пьёт запоями. Но есть несколько человек, которые не пьют вообще. Один, к примеру, всем рассказывает, что в детстве слетел с мопеда и получил тяжёлую черепно-мозговую. С тех пор, типа, ему нельзя. А мужик вполне здоровый. И дом у него справный, и жена довольная, и дети хорошие, и хозяйство нормальное. Думаю, что его зай...бло отмазываться от бухла по сто раз на день, вот он и придумал одну, большую, надёжную отмазу.
Мне, кстати, в этой деревне тоже пришлось отмазываться регулярно. (Люди, вроде, хорошие - обижать не хочется, но и пить не с руки.) Я говорил, что я за рулём и мне ехать надо, а гайцы не дремлют. Отставали.
Можно сколько угодно говорить о том, что все пить никогда не бросят, сухой закон для нас вводить невозможно ...
Да не о сухом законе сейчас речь!
Но возможно и необходимо утвердить в обществе такие моральные нормы, когда трезвость - это норма жизни, а пьянство не воспринималось бы как гордость и доблесть, как нечто достойное подражания.
Пьянство - это стыд, порок и позор.
Нам бы только с "мУдернизаторами" справиться
-----------------------------
Интересно , а знает кто-нибудь людей, которые ведут полноценную жизнь наоборот БЛАГОДАРЯ алкоголю?
А то бы у них было дело - пострелять воров и правящих дураков.
Комментарий удален модератором
Горькие пьяницы, в основном, - это талантливейшие и гениальные люди. Сегодня РФ похожа на запад - сплошная дохлятина и дегенераты - потомки барыг, не способных честно заработать на корку хлеба. Теперь понимаю, почему Гитлер так просто взял всю Европу за жопу.
Западным мирком, временно, правит неполноценная быдлятина. К сожалению РФ подключили к этой бесперспективной системе.
Вам не сообщают, но вы дегенераты в 5-7-ом поколении - так говорят генный анализ. Менее дегенеративны евреи со славянской кровью. А РФ получает дегенератов только во втором поколении (с Москве уже в третьем).
А про рогатки могу сказать, что в вас много говна, попробуйте не есть его на ночь, умоляю.
-----------------------
Очень смелое заявление.
А "благое дело" только прикрытие.
От того, что МУЖИКИ - БЫДЛО!!
Быдло, без чести, достоинства, самоуважения!!
Сердита на наших винопроизводителей-разливальщиков-разбавляльщиков)
Взяла в нормальном шопе "хорошее" вино (по цене, яме, "шато") оказалось именно "пойло"
Обидно, досадно...
" Но трезвые сбирали силы,
Пока мы пили натощак,-
Но наши верные кутилы
Нам доносили - где и как.
На митинг против перегара
Сберутся,- мы их хвать в кольцо!-
И ну гурьбой дышать в лицо,
А то - брандспойт, а в нем водяра!"
В.С. Высоцкий
В России властям, дабы с ними какой беды не случилось, категорически не рекомендуется трогать три темы:
1. Водку и родное российское пьянство 2. Русский язык (орфографию, прежде всего) 3. Евреев
Инако мыслящие нам
(Кто - исповедуя ислам,
А кто - по глупости, как немцы),
К нам приезжали по делам -
С грехом, конечно, пополам
Домой обратно уезжали, -
Их поражал не шум, не гам
И не броженье по столам,
А то, что бывший царь наш - хам
И что его не уважали. (с)
В.С. Высоцкий
Давно это было. Мы с мужем были на дне рождения у моего дв-го брата. Сидел рядом другой дв-й брат ( а у меня их18), и всё время приставал к моему мужу:" ВЫПЕЙ". Но он всё равно отказывался. Потом ему это надоело и он говорит:"Понимаешь, я лечился, мне нельзя." тот понял, что лечение было от алкоголизма и больше не стал приставать.
Когда у нас дома были гости, я подавала налитые стопки, в оной была вода, я её ставила мужу.
Мой отец очень любил всех угощать, но сам ухитрялся не пить.
- Знаете, я никогда не пил и не курил ...
- А сколько Вам лет?
- 80.
- А Вы, как к алкоголю относитесь?
- Пил, пью и курю. И буду и пить и курить.
- Дедушка, а сколько вам лет?
- 40.
А лет мне столько, чтобы любому дать понять,что эта очередная компания направлена против основной части населения и приведёт к очередным трагедиям и развалом семей.
Если я не курил никогда мне хоть красную икру с коньяком на пачке сигарет нарисуй- не курю.
--------------------------
Я спрашивал о вашем возрасте?
А в комменте анекдот, Вы бы его перечитали.
Отвечаю, я - к Ленину еду!
А если заставляют пить уж очень назойливо - то обычно уходит, вернее уходим. Я , говорит, пришёл повеселится и отдохнуть, а не что-то кому-то доказывать.
И вот знаете, выжирает иногда больше всех, и такого ерша..., но все свалились, а он на ногах. Я поинтересовалась как-то , почему так. А он говорит - организм сам знает сколько, когда и чего.
Не знаю, у меня так не получается, но зато я точно знаю, что со мной всегда рядом, на гулянке, ясно соображающий и стоящий на ногах мужик. И он мой.
Идёт мужик по тротуару, никого не трогает. Вдруг его останавливают два мужика и говорят: "Выпей с нами, третьим будешь". "Да я не пью", - говорит мужик. "А мы угощаем", - отвечают ему. Мужик на халяву согласился, выпил и говорит: "Ну я пошел". Мужики его держат и говорят: "А попиз...!?" (побеседовать)
Чуть выше есть вариант со студентом.
Не уважаешь.
- Драйзера.
- А это лучше чем вельвет ?
- Не знаю сам две бутылки беру......
А по существу, так это бесы говорят, которые в людях сидят. это они заставляют "падать" человека под любым предлогом.
Мне однажды знакомый батюшка сказал, хочешь увидеть действия дьявола выйди вечером на балкон и скажи - всё! с завтрашнего дня не пью ! И с завтрашнего дня к тебе пойдут гости, которым не сможешь отказать в выпивке, всегда будет причина ! Свадьба, похороны и пр.... проверено неоднократно с помощью своих друзей.
--------------------------
Замечательная иллюстрация бесовской работы.
именно об этом я и писал, хотя и не навязывал направление обсуждения.
Рад, что обсуждение показывает - людей понимающих природу этого явления так же , как и Вы, много.
Успехов Вам.
Комментарий удален модератором
Денег нет, займи, водка кончилась, иди в магазин, а потом, когда уже все в "кондиции", бес начинает нашептывать, а посмотри как он на твою жену(подругу) посмотрел.... а он тебя козлом обозвал...возьми нож(отвертку, топор) и ударь.....А потом криминальная хроника.....при совместном распитии , ...убил....а бесы рады....
------------------------------
Отец часто напоминает мне об этом приблизительно в тех же или подобных словах.
И продолжает:
- А потом буквально становится перед готовыми рассориться людьми и, переходя от одного к другому, продолжает заводить сорящихся пока они не дойдут до нужной кондиции. В последний момент, когда драка кажется ему неизбежной отходит в сторону и говорит: "Поступайте как хотите, я вам не указ, дальше ваше дело, как поступить". И радуется плодам своих провокаций.
Мне кажется интересным то, что Вы, как я понял, православный христианин, а я правоверный мусульманин.
Не видно только "столкновения цивилизаций", даже в таком серьезном вопросе.
Успехов Вам.