Это совсем не библейская история.

Это совсем не библейская история.

Но, наверное, самая невероятная, которая могла приключиться с евреями ( то -есть со мной и моим мужем).

Случилась она в конце лета 1990 года, за год до развала нашей общей страны и за два года до нашего отъезда в Израиль. Причём оба эти события оказались тесно связанными, поскольку второе событие напрямую зависело от первого.

Но в то лето мы   наслаждались  жизнью ещё вполне молодых людей: работали на любимых работах,  занимались альпинизмом и подводным плаванием, пели песни у костра или на кухне под водочку и хорошую закуску…

Как говорится… ничто не предвещало…

Пока наши друзья в один из вечеров не принесли к нам   в дом живую   месячную свинку   в надежде, что я им приготовлю из неё запечённого поросёнка по какому-то супер-скому рецепту. Рецепт был приложен к Зине ( это потом мы её так назвали).

Поросята в нерасчленённом виде, как   вы помните, в советских магазинах не продавались, да и на базаре тоже не так уж часто можно было встретить умерщвлённых свинячьих грудничков. Зато живые поросята продавались в изобилии. Поэтому, не мудрствуя лукаво, эти любители свиных деликатесов купили живого поросёнка.

Предполагалась грандиозная попойка, которая внезапно отменилась от одного моего вопроса: "Други, а кто её резать будет?"

Этот, казалось бы логичный ,в подобной ситуации вопрос, застал врасплох   всех, даже самых заядлых гурманов. В воздухе повисла напряжённая тишина и вечер перестал быть томным.

«Убивцев»  маленьких поросят не нашлось , и вся гоп-компания как-то мгновенно испарилась, в прямом смысле слова - от греха подальше.

А мы с мужем остались с довольной хрюкающей свинкой , которая уже успела выпросить и слопать какое-то печенье , и уютно примостилась на кресле, вытеснив оттуда заслуженного хозяина квартиры - кота , даже не подозревая, что минуты её жизни сочтены. Муж перебрал в голове все известные ему ( городскому жителю) способы забоя крупного и мелкого скота, и авторитетно заявил, что поросят лишают жизни ударом колотушки по затылку. Роль колотушки должен был выполнить молоток для приготовления отбивных котлет. А с   поиском затылка возникли проблемы, поскольку, как известно, голова свиньи плавно перетекает в спину, и что при этом считать затылком вызвало продолжительный спор. Наконец, был достигнут консенсус, согласно  которому затылком было назначено выпуклое   место в середине головы.

Муж взял , ничего не понимающую в людском коварстве животину,   и понёс в ванную комнату. На мой вопрос: «почему в ванную комнату?» я получила просто садистский ответ : «а чтоб кровь легче смыть, если что…».

Всё, что я смогла съязвить в ответ…:»крестик нарисуй на «затылке»…. Чтоб не промахнуться…» и ушла на балкон. Нервно закурив сигарету и глотая слёзы, я предалась грустным бабьим мыслям типа « а тому ли я дала?» в смысле «и как   я могла выйти замуж за такого жестокого?…»   Ну и всё в этом духе. Дальнейшая жизнь с убийцей ( пусть и свиней) под одной крышей не сулила ничего хорошего…

Мои мрачные мысли прервал громкий звук чего-то падающего в ванной комнате и звон чего-то разбивающегося там же, лай нашей собачки и истошный вопль кота.

«Шендец свинке…» и с этой мыслью я рванула с балкона в комнату. На кухне муж наливал водку в стакан дрожащей рукой, в ванной комнате валялся разбитый стакан для зубных принадлежностей, рядом- колотушка , а в ванне … сидела живая и невредимая свинюха, совсем   не напуганная всем этим переполохом, а , даже с любопытством , взирающая на меня- взъерошенную и зарёванную.

-Факир был пьян…?

-Да ну вас всех, что я вам… душегуб ? Она на меня как глянула…

В общем, стало ясно, что казнь не состоится ( а заодно и у меня от сердца отлегло- дала тому, кому надо!) и встал извечный вопрос «что делать?» ( « кто виноват?» было ясно! ).

Порешили на том, что завтра муж съездит на рынок и просто отдаст наш «деликатес» любому, кто   торгует поросятами. Почему- то мы были уверены, что «на халяву» у нас её мгновенно заберут.

Пока суть да дело… соорудили на ночь   ящик для временной ( о, наивные!) постоялицы на балконе и пошли спать.

Утром Зина ( почему-то это имя возникло непроизвольно) нас приятно удивила. Во-первых она сделала все «свои дела» в ящик и , конечно, не стала спать в собственном туалете, а переместилась на противоположную сторону балкона.

Во-вторых, она проявила недюжинную сообразительность и не улеглась на пол- абы как, а стянула с «сушки» махровое полотенце и уютно закуталась в него.

Впоследствии мы не раз убеждались в необычайном «свинском» интеллекте.

Ну а пока муж посадил её в сумку, сунул туда пачку полюбившегося ей печенья и поехал на базар.

Поездка эта оказалась не такой простой, как нам думалось.

Для начала его высадили из автобуса на первой же остановке .Дело в том, что с печеньем Зина расправилась молниеносно и , решив , что так быстро завтрак не должен закончиться, немедленно возвестила об этом недовольным повизгиванием. На эти звуки подскочила прямо-таки   «булгаковская» контролёрша и ещё более визгливо   начала кричать «с котами нельзя! С… тьфу!... со свиньями нельзя!»

Нам  и по сей день не понятно, какой пункт и какого транспортного закона мог нарушить месячный поросёнок, перевозимый в закрытой сумке «через плечо»….

Но спорить с тёткой, увешанной билетными рулонами, как пулемётной лентой, с глазами ,высиненными   тенями , производства ближайшего цыганского табора ,и кроваво-алым ртом , мой муж не стал и вышел из автобуса, решив поймать такси.

Только третий, или четвёртый «бомбила» оказался достаточно смелым, чтобы провезти месячного поросёнка в сумке.

На базаре ждала новая неприятность.

Решительно никто не хотел поживиться «на халяву».

Оказывается, поросят осматривает ветврач и выдаёт паспорт на каждого   представителя   этих нежвачных парнокопытных. И по тем временам с проверками было строго. Кто его знает- не больное ли животное… Цена поросёнку- «пятёрка» в «базарный день» , а неприятностей…

В общем, помыкавшись…

Обратно мой супруг уже добирался «туристскою походкой», пешком, минут сорок.

Можете представить в каком настроении он вернулся домой- злой, голодный, придумывающий для «друзей» самые страшные кары.

Настроение Зины было немногим лучше: ещё более голодная, уставшая от сидения в сумке…

Тарелка наваристого борща и здоровенный кусок арбуза спасли меня от криков обоих.

Пока Зина радостно уплетала арбуз, кот с собакой грустно смотрели то на нас, то на неё: умные животные уже тогда  поняли, что это несчастье надолго свалилось на их головы.

Правда, впоследствии они в некотором роде подружились. Кот выяснил, что Зина очень тёплая и спать у неё под брюшком совсем даже неплохо для уважающего себя кота. А собака нашла в свинье партнёршу для игр, на которые, уважающий себя  кот,  упорно не соглашался.

Друзей –данайцев, дары приносящих , мы, конечно, простили и   отметили это событие застольем, но уже  с привычной закуской, а не с « поросёнком  под …чем-то там».

Надо сказать, что Зина оказалась на редкость чистоплотной ( а может все свиньи такие и только жизнь в хлеву не даёт им проявить это качество). Она знала свой «туалет» так же, как и кошка - свой лоток с песком. Нужно было только вовремя менять в нём опилки, иначе визг   до закладывания ушей был обеспечен. Благо, один из приобретателей Зины жил рядом с мебельной фабрикой и , во искупление вины, исправно привозил нам раз в неделю пару мешков свежих стружек.

Спального места, как такового, у Зины не было .Решив поспать, она просто тащила всё то же махровое полотенце в любое, облюбованное место , и засыпала на нём. Потом мы выделили ей ещё одно- на смену. Параллельно она почти решила нам проблему мусора ,потому что ею съедалось всё- вплоть до картофельной шелухи и селёдочных хвостов.

На второй, или третий день мы решили Зину искупать , и в её жизнь вошло новое удовольствие: горячие ванны она любила …ну чуточку меньше, чем сладкие пирожки. Пока была маленькой, шустро плавала в наполненной ванне и позволяла вытащить себя только тогда, когда вода полностью остывала . И все наши уговоры, что и хозяева   хотят быть не грязнее их свиньи, на неё не действовали .А вы пробовали вытащить свинью из воды? У неё даже «шкирки»   нет… За что хватать- абсолютно непонятно.

А главное… росла она катастрофически быстро! Скоро за «плавать в ванне»  не могло быть и речи, но Зина просто сидела в тёплой воде, изредка пытаясь сменить позу ( весьма неграциозно).

К тому времени мы додумались (о… слава тебе- Homosapiens с высшим образованием!), как вовремя изгонять Зину из ванной: нужно просто вытащить пробку из сливного отверстия , вода уйдёт и недовольная свинья сама   вылезет из пустой ёмкости. Пару раз нам этот трюк удался, но каково было наше удивление, когда , вытащив пробку в очередной раз, мы пошли на кухню перекурить, ожидая, что через пять минут явится обиженная купальщица. Но прошло четверть часа, а Зина не появлялась, только  из ванной комнаты доносилось её   довольное похрюкивание.

Заподозрив нечто неладное, мы отправились на разведку.

Довольная хрюшка сидела в ванной, плотно впечатав свой зад в сливное отверстие и нам даже показалось, что она ехидно улыбается: «ну что, сапиенсы, … взяли?»

Нам ничего не оставалось, как покорно ждать естественного понижения температуры воды.

Ещё   одна неприятность - цоканье её копыт по полу, что привело к тому, что соседи снизу попросили меня не ходить в доме на каблуках. Дико извиняясь , мы бросились к родителям и друзьям с просьбой снабдить нас старыми коврами, пледами и матрасами. Вскоре весь дом был застелен разномастным напольным покрытием, а моя мама сказала, что примерно так выглядел спортивный зал одной из школ, где они некоторое время жили в эвакуации.

Конечно, Зине было неплохо в доме с коврами , но мы решили, что это не совсем домашнее животное и нужно же ему и на улице на травке гулять когда-никогда. Для выполнения задуманного променада,  была закуплена крепкая собачья шлейка и выбраны часы прогулки: с 2 до 3 ночи   два раза в неделю.

Наш «выход в свет»  происходил примерно так: муж   вставал на «шухер», а я с Зиной на поводке быстро влетала в лифт. Пока я    с «не-домашним животным» плавно спускались с пятого этажа, несчастный супруг мчался по лестнице вниз, чтобы подстраховать нас на выходе из подъезда. Потом мы бегом преодолевали двести метров до парка (благо, что рядом) и уже там давали себе   передышку и проводили час- полтора под луной в романтической обстановке и в обществе довольной свинки.

Наши прогулки имели и другую социально-положительную сторону: несколько раз мы натыкались на одинокие фигуры, которые нетвёрдой походкой пересекали ночной парк, надо думать, возвращаясь к детям  и плачущей жене. А теперь представьте, что вы идёте ночью по парку, сознание уже понемногу двоится, ноги не совсем точно совершают нужные вам движения , и вдруг… видите девушку на каблучках и … со свиньёй на поводке!

Реакция почти всегда была одна и та же: сначала шатающаяся фигура превращалась в неподвижную статую, а потом с криком «а-а-а», «мама!» , или непереводимым народным   фольклором, уносилась со спринтерской скоростью в направлении, противоположном первоначальному.

Думаю, что «в завязку» наши встречные уходили надолго и могу посоветовать этот метод для лечения алкоголизма, как более эффективный, чем «пассы» Чумака и «установки» Кашпировского.

Прошло   около года, пришёл памятный   1991-ый,  с его развалом Союза, перебоями с зарплатой… Мы оказались в непонятном положении: Киргизия с Россией даже общих границ не имеет, экономика рушится… Наши инженерно-научные знания никому не нужны, а торговать и «челночить» Господь не сподобил.

На семейном совете было решено,   что если уж сниматься с родного   места, то, как и завещал Авраам: «идите в земли хаанейские». Ещё год ушёл на улаживание всех дел, получение разрешений, оформление справок, свидетельств…

Всё это время мы мучительно решали «что делать с Зиной?»

Квартира оставалась старшему брату мужа ,и старого 16-летнего кота он оставлял на дожитие. Собака «ехала» с нами, а вот свинья…

Нам рассказывали, что с началом массового переселения «русских» в Израиль, тамошние служащие аэропорта поначалу офигевали от «нашего брата», спускавшегося по трапу с музыкальными инструментами и животными, как непременными атрибутами «великого исхода». Понемногу израильские   таможенники стали отличать контрабасы от скрипок , и саксофоны от флейт… привыкли к   пушистым сибирским кошкам, лохматым болонкам, строгим овчаркам, ежам, попугаям и прочим членам еврейских семейств, но…стокилограммовая   свинья на шлейке, спускающаяся по трапу   самолёта… Мы понимали, что рискуем оказаться не на тёплом Средиземном море, а в ближайшей психиатрической клинике.

Спасение пришло неожиданно от тёти одного из друзей, которая жила в деревне, содержала несколько свинок и согласилась обеспечить   нашу Зину   несколькими квадратными аршинами в хлеву , причём мы взяли с неё страшную клятву, что Зина будет использоваться только для приплода и никогда не попадёт под нож.

Забегая вперёд скажу,   что клятву она выполнила, Зина прожила у неё почти 12 лет и умерла своей смертью , в почтенном для свиньи ,14-летнем возрасте.

Осталось рассказать о самом грустном: расставании.

Заказали москвич- «шиньон», помните такие?

С утра накормили Зину самым вкусным, что только нашли в запасах. Любимую Зиночку гладили и ласкали все, и больше всего те, кто принёс нам её два года назад в качестве «праздничного блюда».

Но умного- лестью не обманешь!

Надо сказать, что Зина уже несколько дней чувствовала неладное: не отругали за погрызенный ковёр, не выгнали из ванны, гулять стали каждый день…. Не к добру эта любовь человеческая со всепрощением!

А когда одели шлейку в неурочное время, Зина поняла: вот оно!!!!

И стала сопротивляться с упорством приговорённого к высшей мере, что , впрочем , было недалеко от истины: сменить уютные ковры и ежедневные водные процедуры на   хлев…. Да чтоб меня сразу застрелили!

Трое дюжих   мужчин ( все- альпинисты) потратили более получаса, чтобы вытолкать Зину к лифту и тут, наконец, наши соседи узнали о том, какое соседство у них было эти два года. Но люди они оказались хорошие и прониклись проблемой- в лифт свинью уже загоняли всей толпой. А на улице в «шиньон» запихивали уже не менее десяти добровольных помощников. Следует оценить Зинино человеколюбие: имея клыки более 10 сантиметров, она никогда не использовала их иначе, чем для перемалывания неимоверного количества всяческой пищи. Вот и во время этой схватки… Зина убегала ,сшибала на пути столы и стулья, падала на спину, визжала, молотила ногами, сваливала взрослых мужиков в детскую «куча мала» ( это была воистину эпическая картина в духе Босха), но никого даже не попробовала укусить.

До сих пор помню её отчаянное хрюканье в фургоне , как напоминание о   той   неизбывной истине и святой обязанности ,которую мы не смогли выполнить по   отношению к ней до конца: «мы в ответе за тех, кого приручили!»

Ирена Бушман-Ошер

2011 год