В. Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы. (Улыбнись!)
На модерации
Отложенный
"1. Александр Кержаков соответствовал своему девизу: "Бил, бью и буду бить". Но на этот раз количество ударов не переросло в качество. Шутка ли, в игре с чехами Александр нанес 7 ударов и ни разу не попал в створ. Настоящий рекордсмен!
2. Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну. Промахнулся...
3. Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - человек в майке с трехцветной диагональной полосой. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист Кержаков. - Слушай, а как ты в ворота попал???
4. Дик Адвокат - золотой рыбке: - Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила лучше, чем Голландия, я не то имел в виду.
5. Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.
6. Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на Евро надо брать сразу три сборных России по футболу!
7. Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.
8. В футболе у нас как в полиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.
9.
- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась. - За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России.
10. 23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.
11. Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
12. А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране еще во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
13. Объявление: Развеем мечты о чемпионстве любого тренера. Дорого. Сборная России по футболу
14. Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву: - Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!"
PS: А интересно, над чем или над кем так заразительно и явно "от души" смеётся Аршавин на снимке?
Комментарии
Комментарий удален модератором
Надежда бессмертна!
Дейсвительно, зачем? У меня по ЕТС был бы 14, но её уже отменили вроде
Дейсвительно, зачем? У меня по ЕТС был бы 14, но её уже отменили вроде
Не знаю, даже порнозвезды (Дания и Германия) топлес и те играют в футбол, а наши почему-то проигрывают.
Может быть правда им слишком много платят!???
Вы думали мы для вас играем?ФИГВАМ!
Вы думали, мы за Родину, за страну играем? ФИГВАМ!
Сразу вспомнил аналогичную шутку по поводу того, почему необходимо поощрять употребление спиртного на работе.
1. Уменьшается стресс.
2. Появляется лишний стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения между пьющими становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Пьющие меньше жалуются на низкую зарплату.
6. Выпивохи добровольно задерживаются на работе допоздна.
7. Что у пьяного в голове, то у начальства на слуху.
8. Закуска в столовой и в буфете становятся намного вкуснее.
9. Исчезает привычка дремать в обеденный перерыв.
10. Развязывается язык делового общения.
11. Все охотно обещают трудиться ещё лучше после пару рюмочек.
12. Повышается экстаз от работы.
13. Экономика в целом не страдает от инфляции, из-за полного пропивания премиальных выплат.
Бум ждать!
Комментарий удален модератором
Это - очередной урок русской команде.
Да, играть НАДО УМЕТЬ!
После провала сборной Аршавин загримировался, приклеил бороду, усы, нахлобучил кепку на глаза и вышел на улицу. Решил проверить качество, подошел к старушке, которая торговала барахлом, и спрашивает ее: бабуля, кто я? Бабуля: Аршавин. А как вы меня узнали? А я Кержаков...