Цугундер

Директору управляющей компании

Здравствуй, дружок!

Жильцы подведомственной тебе и твоей кодле территории в знак горячей благодарности за твоё решение начать красть у них больше денег, чем ты крал раньше, передали мне полный список всей твоей шайки.

Предлагаю тебе не повысить, а понизить тарифы ЖКХ на твоём отдельно взятом участке, приведя их к уровню, бывшему до предыдущего повышения.

Ты, конечно, можешь проигнорировать моё уведомление. Хозяин, как говорится, барин.

Просто имей в виду, что указанный выше списочек отправится по назначению в тот же день, как жители твоего участка увидят ПОВЫШЕННЫЕ, а не пониженные суммы к оплате.

Адрес, по которому я с удовольствием отправлю этот списочек, это штаб-квартира милой и очень интересной организации под скромным названием Transparency International.

Конечно, они не арестуют счета твоих офф-шорных фирм, как и твои личные счета в зарубежных банках. И, как ты, наверное, догадываешься, не только твои.

Они просто возьмут их под контроль. То есть, с определённого момента, причём определённого ими, а не тобой, болезный, каждое движение бабулек будет отслеживаться и фиксироваться.

А благодарные тебе по гроб жизни жильцы твоего участка будут копать на тебя доказательную базу, позволяющую намекнуть милой организации, отслеживающей твои счета, на криминальное происхождение указанных тугриков.

И, как только такая база будет собрана, я с наслаждением передам её туда же. Возможно, ты этого не знаешь, ведь ты купил свой диплом в подземном переходе, но эта милая организация может ЗАМОРОЗИТЬ наворованные тобой денюжки.

И ты потом должен будешь доказывать в международном, а не в купленном тобой суде, что эти деньги, все эти миллионы долларов, ты заработал честным трудом, махая лопатой.

Да. В твою скорбную головку может заползти дурная мысль подать на меня, талисман движения Белый Диск "АМпутинАЦИЯ", в суд. Или, что ещё смешнее, обратиться в прокуратуру.

Я буду просто счастлив, когда ты это сделаешь. По нескольким причинам. 

Во-первых, список фамилий, подлежащих проверке, вырастет за счёт имён следователя, прокурора, судьи и прочей вороватой братии.

Во-вторых, ты обеспечишь мне такую рекламу, за которую твой пахан отрежет тебе тупыми ножницами всякую возможность размножаться.

И в-третьих, ты насмешишь мои тапочки, которые пока грустят.

Да. Кстати. Списочек, который я получил, будет опубликован. Возможно, кто-нибудь ещё помнит за вашей милой компанией левые делишки.

Так что, будь здоров, не кашляй.

Целую в пупок.

Жду скорой встречи.

Твой Цугундер