Советский образ жизни в анекдотах и частушках

Как погрузиться в атмосферу исторической эпохи?

Можно читать различную литературу, погрузиться в архивы, пересмотреть фильмы- художественные и документальные..

А можно поинтересоваться народным творчеством. Что сочинял народ в это время- анекдоты, частушки..

Народный   фольклор- самое правдивое отражение эпохи.

Почитаем?

Анекдоты:

 

***

"Старая барынька сидит у окна осенью 1917 в Питере. За окном выстрелы, шум, толпы народа.

Она подзывает свою служанку:

-Дуняша, что там происходит?

-Революция, бырынька.

-А чего хотят эти люди?

-Они хотят, чтобы в России не было богатых, барынька.

- Странно... Когда мой прадед выходил на Дворцовую площадь в 1825-ом, он хотел, чтобы в России не было бедных!"

 

***

Граждане СССР, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут …опять в СССР !

***

Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с большим трудом......

***

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе “А” построена электростанция…
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе “Б” построен химический завод…
Тот же голос:
- Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

 

Телеграмма:
- "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

***

 

Идет бюро обкома.
Первый секретарь:
- Какие новости?
Начальник милиции:
- Баня горит!
Председатель КГБ:
- "Голос Америки" уже ведет репортаж...
Первый секретарь:
- Ну что? Будем тушить? Или нехай клевещут?

 

***

В продмаге.

- У вас есть сыр "рокфор"?

- А чо это такое?

- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

***

Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, четыре фабрики, три виллы и ему просто необходима помощь. А я единственный наследник.
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в СССР, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в сберкассе открыть.
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох#ел...

***

Тракторист Вася награждён поездкой в Париж.

Никто в его селе вообще никогда за границей не был и , понятно, что после его возвращения созывают собрание колхозников "Париж- город контрастов".

Вася хлебнул для храбрости, поднимается на трибуну и пытается передать свои ощущения от Парижа:

-Поднялся я на Эйфелеву башню, глянул налево… оху..ть!!!!

глянул направо… оху..ть!!!!

глянул перед собой … оху..ть!!!!

глянул вниз … оху..ть!!!!

Голос из зала:

-Во, бл..дь!!!! КраССССотиШШа то!!!!

***

Рассказ русского инженера:

Работаю в большой международной компании. Коллектив, соответственно, тоже интернациональный. Отправились как-то после работы отмечать пятницу в ближайший кабак. За столом двое русских, двое немцев, поляк и норвежец. Приносят меню. Открываем и начинаем на пару с немцами обсуждать, что заказать к пиву. Тихонько шушукаемся в нашем уголке стола. В какой-то момент, повернув голову, вижу, что поляк как-то неодобрительно на нас косится.
- Ты чего? - спрашиваю.
Он со вздохом:

- Я когда вижу, что немцы и русские о чем-то договариваются, мне как-то страшно делается... В последний раз после этого Польши не стало!

***

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk

уоu.

***

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.

- Почему?

- Ваша работа связана с государственной тайной.

- Шутите!?

В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.

- Именно это и является тайной.

***

1978 год!

 

Аэропорт Шереметьево-2.

Мося и Арон ждут посадки на самолёт в Тель-Авив, выезжая на ПМЖ.

Диспетчер объявляет:

-Комсомольцы приглашаются на рейс, отбывающий наКубу.

Через 15 минут:

-Представители профсоюзов приглашаются на рейс, отбывающий в Китай.

Ещё через пол-часа:

- Коммунисты приглашаются на рейс, вылетающий в Сомали.

Мося к Арону:

- Слушай, они все уже выехали… Может мы останемся?

***

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:

- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает.

Но я держу его… ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

***

1910 год: на углу Петька торгует пирожками. Мимо проходит жандарм.

1915 год: жaндaрм ведёт в тюрьму Петьку-революционерa

1917 год: Петька-революционер ведёт в тюрьму жaндaрмa

1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ

1955 год: обa выходят по aмнистии

1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по улице и ,вдруг, встречaет того сaмого ,едвa живого от стaрости ,революционерa, торгующего своими пирожкaми и не выдерживает. : "Ну и зачем это всё было? Неужто ,Петруха, нaш Цaрь-бaтюшкa тебе зaпрещaл пирожкaми торговaть?! ? "

***

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:

         ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
      -- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", так здесь стояла бы очередь….

***

Сталин спрашивает у Бен-Гуриона:

- Почему вы не хотите построить в       Израиле коммунизм?

- Зачем нашей, такой маленькой стране , такое большое       счпстье?

***

 

В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

***

Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
- Хочешь, политический анекдот расскажу?
- Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь...
*
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что, Вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
*
- Почему опасно иметь дело с кукурузой?
- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя уберут!
*
Объявление по радио:
- "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале"
 

***

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как Вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

 


*
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
*
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.

При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

***

Иван Грозный убил сына.

Петр Первый убил сына.

Тарас Бульба убил сына.

И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

***

"Третий год перестройки, а в стране ну никак не ладится. Что делать? Тут Горбачёву шепчут, что живёт в Одессе старый Изя, так у него ,мол, любое дело получается, за что не берётся- всегда всё в ажуре. Может у него спросить, что делать? Горбачёв соглашается, привозят этого Изю в Москву и спрашивают - что, мол, делать?

Изя подумал и говорит: " Помнится в 15-м году открыл я публичный дом в Одессе..."

Ему"- Какой публичный дом, у нас тут перестройка, государственные дела!

Изя: -Да вы, сынки, не перебивайте. Так вот... Когда доходы начинали падать, то я не кровати двигал, а проституток менял..."

 

Частушки:

***

Товарищ, верь: взойдет она,
на водку прежняя цена,
и на закуску выйдет скидка -
ушел на пенсию Никитка!

***

Водка стоит семь и восемь.
Всё равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу:нам и десять по плечу.

Если будет стоить больше -
сделаем у нас, как в Польше.
Если будет двадцать пять -
будем Зимний брать опять!"

***

Брюхо голо, лапти в клетку,
Выполняем пятилетку:
Кто за гриву, кто за хвост —
Растащили весь колхоз!


Хорошо тому живётся,
Кто записан в бедноту:
Хлеб на печку подаётся,
Как ленивому коту!


Мы с милёнком расставались
В это воскресеньице:
Меня приняли в колхоз,
Его — на выселеньице...


Я пойду и посажу
У сельсовета ёлочку,
Председателю скажу:
«Не выселяйте дролечку!»


Все ребята как ребята,
А мой милый — депутат:
Все ребята при работе,
А мой милый ходит так.


С неба звёздочка упала
Бригадиру на ремень;
Не пойду в колхоз работать
За несчастный трудодень!


Говорят, в колхозе плохо,
А в колхозе хорошо:
До обеда ищут сбрую,
А с обеда — колесо!


Бабы сеют и боронят,
Огороды городят,
Мужики сидят в правленье,
Папиросами чадят

***

Ты красуйся, ты красуйся,
На горе зеленый луг.
Раньше мы ходили в церковь,
А теперь мы ходим в клуб.

Колоколы звенят
С колокольцами.
Все святые недовольны
Комсомольцами.

***

Прогнила и провалилась
Крыша, стены и навес.
Занавешу все плакатом:
«Слава, бля, КПСС!»


На колхозной птицеферме
Не хватило два яйца.
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца!


Пусть ворует коммунист
И не беспокоится.
Красной книжкой от закона,
Как зонтом, прикроется.



 


 

А эти частушки очень показательные:


Ситуация на фронте —
Ни вперед и ни назад,
Впереди тебя фашисты,
Позади — заградотряд.

Хоть погибли половина,
Отстояли Ленинград.
Виноваты меньше немцы,
Чем отечественный гад.

Очень Родину любили
Генерал и ППЖ.
Своим телом закрывали
От фашистов в блиндаже.

Хоть мы были ППЖ,
Просим извинения.
А фашистским вертихвосткам
Не видать прощения!

 

Цикл "Яблочко"

Зову яблочко
Лучшей сладостью.
Я бы Сталина в парашу
Сунул с радостью.

В тюрьме яблочки
Очень жесткие.
Только падлы их не жрут
Те, кремлевские.

Эх, яблочко,
Висит на солнышке!
Людей щелкают в тюрьме,
Как подсолнушки.


Был на Марсе ты?
Что ж отпираешься?
Вот к Ежову попадешь,
Там признаешься.


Я б по Сталину
Поминки справила:
В Кремле кучу навалила -
Жрать заставила.

Ласки Сталина
Не все вынесли:
Многих к сердцу так прижал -
Кишки вылезли!

Марта пятого
Я опечалена.
Сам подох, я не успел
Убить Сталина.

Год тюрьмы за гвоздь
В наказание.
А присвоил миллион -
Партвзыскание.

***

Нет покоя у вождей
долгими ночами:
очень трудно всех людей
сделать сволочами!

Сталин наш любимый,
Сталин дорогой!
Ленин уже умер,
а ты еще живой...

Вышла новая программа:
срать не меньше килограмма.
Жрать дают по двести грамм -
как же высрать килограмм?

Эх, огурчики,да помидорчики!
Сталин Кирова убил
в коридорчике!

 

 

***

Если женщина красива,

и в посели горяча –

это личная заслуга

Леонида Ильича!

***

Прощай, скука, прощай, грусть,
я на Фурцевой женюсь,
буду тискать сиськи я
самые марксистския!

***

Удивили мы Европу,
покорили высоту.
Десять лет лизали жопу,
оказалось, что не ту.
Но народ не унывает,
бодро смотрим мы вперед:
скоро партия родная
нам другую подберет.
 

***

До чего дошла наука!
В небесах летает сука,
прославляет до небес
мать твою КПСС!

Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!

***

Пойдем, милка, погуляем,
на дворе така жара!
Пусть картошку убирают
из Москвы инженера!



К коммунизму мы идем,
птицефермы строятся,
а колхозник видит яйца,
когда в бане моется.


- Догоняем штат Айова!
- Как дела идут?
Х..во!

Сверху молот, снизу серп -
это наш советский герб.
Хочешь - сей, а хочешь - куй:
все равно получишь х..!

Мой миленок от тоски
пробил х...м три доски.
Это крепнет год от года
мощь советского народа!

Серебристый лайнер ТУ
развалился на лету,
эта фирма еще ту
выпускает ху...ту.

 

***

Хорошо, что Ю. Гагарин -
не еврей и не татарин,
не какой-то там чучмек,
а советский человек!

***

С неба звездочка упала -
чистая хрусталина.
Мы Хрущева полюбили
как родного Сталина.
***

Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана.
Где б найти такую б...ь,
чтоб на Брежнева сменять?

***

 

 

Несколько интересных историй:

***

«У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было
сказано: "оскорбительно скрежетал зубами".»
А. Амальрик. "Записки диссидента"

 

«Прочитав заметку, что Анджела Дэвис в тюрьме дала
интервью о нечеловеских условиях, в которых ее
содержат, я спросил начальника смены наЛубянке, почему же ей в
"нечеловеческих" условиях дают встретиться с
телевизионной командой, а мне в "человеческих" условиях
не разрешают свидания с женой. "Потому что у них
капитализм, а у нас социализм».
А. Амальрик "Записки диссидента"

***

Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент,
то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить
даже лягушку.
Академик Павлов, 1918

***

 

***

В предвоенные годы был очень популярен дальневосточный пограничник Карацупа. Со своей собакой Джульбарсом он задержал 247 нарушителей. О нем постоянно писали газеты. Не писали они лишь о том, что 246 из них шли из Советского Союза, и лишь один - в Союз...

***

Министр совхозов Бенедиктов был в Англии ,и сидел рядом
с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и
советский посол, сидевший по другую сторону от него,
посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
- Ду ю спик инглиш? -обратился министр к королеве.

***

 

Актер Геловани, впоследствии сыгравший Сталина во множестве фильмов, перед первой ролью очень волновался и   попросил предоставить ему возможность побывать на даче Сталина в Сочи, "чтобы лучше вжиться в образ". Когда об этом доложили вождю, тот сказал: "Не лучше ли начать с Туруханской ссылки"...

 

Предлагаю пополнять коллекцию.