История трёх разводов

1 брак. Ранний. Эдик.
Мне 19, ему 22.
 Он меня любит, а я думаю, что это хороший человек и у меня нет ещё моральных сил противостоять напору. :)
Год встреч и год брака. 
Это было интересно.Т.е. это было большой ступенькой в моём росте. Эдик дружил с моим последним мужем, который тогда работал консультантом лидера  одной из партий Украины, наведывался иногда к матери в С. и когда он приезжал, мы втроём заседали за парой бутылок водки, мужики беседовали о всяких умных вещах, а я с горящими глазами впитывала все эти доселе неведомые мне оккультизм, философию, космогонию и... бизнес. "губка" -говорили они про меня. Муж возил тогда  компы "Амига" немецкой сборки и ПО из Москвы для наших новорожденных  коммерческих каналов. Амиги были самыми крутыми в плане графики в те годы:)) Так смешнюче...Ну и , естеснно, мы крутились в сфере телевидения, а я там просто жила - в студиях. Это было суперски - стоять у истоков. Я лезла во всё и знала всё - от монтажёрского пульта, до формата всей сетки вещания.
Вот и особенность брака:  пара, направленная "во вне". Нам было дико интересно во внешнем мире. То, что секс с пяти раз в сутки сократился до 5 раз в неделю, а ежедневное восхищение мною - ревностью и подозрительностью - не самая большая проблема. Проблема была в том, что мы были интересны друг другу вот именно в этом: внешнем.  Мы по сути никогда не знали друг друга. Я поняла это, когда  разбирала старый комод и нашла его мальчишечьи всякие заморочки - камешки с Красной площади, альбом какой-то, стишки юношеские, медали за соревнования...
Сидела и думала: блин, а я ведь даже знаю ни с кем он дружил, ни что читал, ни в каком пионерском лагере был... Трындец....
Потом мы поехали на месяц отдыхать и вот тут и оказалось, что когда от нас ушла ежедневная деловая-дружеская суета - нам говорить то даже не о чем почти...
 Это был второй трындец...
 Такая тоска была представлять, что впереди у нас ещё много-много лет вместе, а это мой второй по счёту мужчина, а мне всего 20 лет... Детей  мы не планировали.
Но мне было 20 лет, и я думала о том, что скажут родители, и куда мне возвращаться, и как на меня все будут тыкать пальцами, потому что разведённая - типа брошенная:). И что опять к родителям, и в круг подруг, которые нифига не шарят в причинно-следственных связях и эгрегорах:)
И я стала бороться. У семьи должна была возникнуть концепция, оправдывающая смысл её существования.
т.е. у нас должна была возникнуть общая цель на двоих. И мы её родили в виде концепции К. Общественного телевидения. У нас была реальная основа в виде ЮКТ (производство  неэфирных программ и рекламы+основное оборудование) и практически неограниченный эфир в виде уже вещающего уже местного канала. Т.е. довольно хорошая база. К этому нужны были ещё инвестиции, крыша и зелёный свет
Я калякала, считала и печатала, муж представлял это всё в соответствующих инстанциях, а третий муж (я правда, тогда ещё не знала. что он им станет) пробивал всё это на уровне ВР.
Помню, мы были пьяные от счастья, когда на торжественно вручили письмо от ВР за подписью спикера  с просьбой всем крымским госучреждениям содействовать в реализации проекта.
Это была хорошая семейная такая концепция и нереальная ежедневная движуха. Суперуровень для таких молодых, зелёных. Но тогда именно такие "зелёные" проекты и гремели, ломая всё советское, а пустых ниш было как травы на лугу:)))
По делам ТВ мы часто мотались в Киев, и  в какой-то момент стало понятно, что мне уже слишком "мал" наш С. опять же - из-за иного круга общения. Те люди, с которыми мы встречались в Киеве не говорили о турецких шмотках и веерных отключениях, от хронических задержках зарплаты и пр.фигне.
А муж, добившись определённого успеха и признания стал полениваться, проект стопорился из-за сорванных встреч и невыполненных обещаний, и я стала заменять его представительские функции собой, и он почувствовал себя "обойдённым на повороте", и в итоге завёл себе какую-то хорошую тихую бедную девочку, и я просто воспользовалась этой ситуацией, чтобы избавиться от статуса замужней женщины...
Потому что любой застой во внешних делах рождал скуку вдвоём. Когда одиночество вдвоём. Когда всё, что скажет собеседник ты уже знаешь наперёд.
Это может, хорошо и нормально, когда людям пятьдесят.
Но в 20  мне как-то этого не хотелось. Думать о том, что нам нужно что-то третье или кто-то третий(приятели, друзья) для того, чтобы чувствовать себя парой тоже было очень тоскливо.
Перед разводом я поехала в Киев совещаться с третьим мужем (он же был и свидетелем на моей первой свадьбе). Попросила совета. Высказала опасения, что потеряю круг общения и деградирую. Он посмотрел на меня снисходительно и сказал, что уж мне-то этого точно бояться не стоит. В минусах останется только Эдик.
- Что, губка, напиталась? Пора выжиматься и наполняться новым? - засмеялся он.
 Я не представляла тогда, как такое может получиться - ведь это я "вошла и варилась в его кругу", а не наоборот...
Но всё вышло именно так. Все наши семейные друзья в итоге остались моими. Эдику было трудно. ОН оставался в квартире, в которой мы жили вместе. ОН натыкался на непривычную пустоту и тишину. ОН остался там, где было полно воспоминаний.

Мне какое-то время тоже было невесело. Сначала всё объяснять каждому, потом ходить по местам, где мы гуляли, когда встречались, то и дело натыкаться друг на друга на ТВ и у общих друзей...
Фигня какая-то. Подумала я и дёрнула в Киев. На ровное место абсолютно. Разве что выбила там практику после института.
 Мне было немного страшно. Все пугали ужасами большого города, но на самом деле  - Киев прекрасен и доброжелателен.
Я попала в шикарную среду для своего дальнейшего роста.
 Больше в личностном плане. Карьера меня интересовала мало. Это было время - учиться, учиться, учиться, как завещал великий....
Причём всему. Я стала огромной губкой. Я постигала мир, людей и секс. В моём мире не было любви, и я искала её в близости тел. Я завела себе "мальчика" для экспериментов, с которым встречалась по желанию и без претензий на любовь и брак.Я всё-всё жадно открывала для себе с бешеной скоростью.
 Я была одна. Я узнавала, чего я одна стою и в беде и в радости. В трудностях и на пиках. Мне приходилось жить и в роскошных съёмных квартирах на Софиевской площади, и ночевать в неотапливаемых деревянных сарайчиках на берегу Днепра. Я работала в элитном офисе и испытывала себя, керосином отмывая полы в подпольном цехе, где делали пельмени из вонючего мяса. Мне было интересно - Что я смогу вынести, если вдруг.... Я испытывала свой дух и тело на крепость:)
У меня не было в запасе целой жизни, как у иных и я безумно торопилась чего то не успеть про себя узнать.
Примерно раз в неделю мы традиционно встречались с третьим мужем, и он помогал мне анализировать всё, что я "накопила", он не советовал и не подталкивал, просто слушал, и пока я говорила - мне самой становилось всё ясно и всё раскладывалось по полочкам.

Так первый брак и первый развод дал мне свободу и невероятно интересную, полнокровную жизнь.

2 брак. По любви.

 Потом я встретила первого и последнего мужчину, которого любила.
Вопрос "люблю ли?" не стоял вообще. Ни разу. За два года брака. Ни у него, ни у меня. Мы встретились, и так было всегда. И иначе быть не могло.
И в отличие от первого - нам ни разу не было скучно вдвоём. Не потому что я сейчас идеализирую какие-то потерянные отношения. Просто так и было.

и так - и сейчас, когда мы встречаемся. Это с первого дня был тот случай, когда можно не разговаривать о быте - он сложился сам собой идеально, как пазл. Он любил делать то, что терпеть не могла делать я. И наоборот. Ни разу не встал вопрос - кто главнее, и кто важнее. И нам было интересно друг с другом.
И вот это совершенно противоположный первому браку случай, когда мы "направлены" в друг друга. Нам не нужно было всё внешнее. Мы сбегали с корпоративов и из дружеских компаний, мы на втором году жизни тайком целовались в парке, мы занимались сексом по наитию во всех немыслимых местах, как будто нам больше негде и некогда:))) Просто потому что захотели друг друга прямо здесь  сейчас. У были неисчерпаемые темы для разговоров, потому что мировоззрения были преломлены о призму личного опыта и было интересно смотреть на что-то "глазами друг друга". Буквально на всё: на езду на велосипеде, на полёт пчелы, на политические рокировки, на прочитанную нами книгу. Мы так их даже покупали: в двух экземплярах и читали одновременно. Он -вдумчиво, я -  проглатывая за ночь. Потом - делились впечатлениями о сюжете и героях, спорили, соглашались... Мы были таким непохожим друг на друга - одним целым. Мы росли вместе во всём, он - чуть впереди, я - отставая на шаг, как положено женщине.
 Я не помню, говорили ли мы о любви друг к другу. Совсем не помню. Нет, произносили конечно, жарким шёпотом, сплетаясь телами... Но на самом деле это было совсем не важно...
 Мы растили его бизнес. в какой-то момент мне стало интересно "как это всё работает", и  мне показалось, что можно сделать больше. И он мне поверил, доверив абсолютно всё практически.
На момент нашего знакомства фирма имела линию по разливу безалкоголки в пригороде, офис в Киеве, и хорошо налаженную сеть дистрибьютеров на Украине. мне казалось, что тут есть где развернуться моей крестьянской экономности. Мы купили линию по производству ПЭТ бутылок, чтобы не платить дважды, потом, пользуясь давними связями с поставщиками сырья, прихватили ещё и чипсово-кукурузно-палочковую область, потом стали сами завозить сырьё и оборудование и богатели с безумной скоростью. До абсурда. Мы оба не умели тратить такие большие деньги, и кидались то в расточительство , то в благотворительность. И всё равно не успевали придумать, какую фигню нам бы ещё хотелось....Мы дарили друг другу машины и картины с идиотскими сюжетами за бешеные деньги. И ещё  -мы танцевали. Мы познакомились по сути впервые, когда  на стихийно слившемся предновогоднем корпоративе двух наших соседствующих контор он пригласил мне на зажигательный денц.
мы танцевали в клубах, и танцевали - дома:)
Когда мы ссорились и я начинала бушевать - он включал музыку и увлекал меня в какое-то кружение или безумное диско.
Ага, мы ссорились.:). Порою я сидела и чувствовала, что мне хочется к чему-то придраться. Он приходил, и   по "Ёпт эту вешалку!"  в прихожей я уже знала, что ему хочется того же:)). И это казалось спектаклем, но мы так увлекались им, что выход эмоций был настоящей разрядкой.

Потом я попала в больницу.
И пока я там была, стало понятно , что в ТАКОЙ любви друг другу жить нельзя. Это было каким-то странным переломным моментом в нашей судьбе. Почему-то наша жизнь сразу приобрела жанр трагедии.
Мы стали боятся расставаться. Любое расставание, любое минутное непонимание стало чуть ли не горем. Мы всё больше стали молчать. Мы больше совсем не ссорились.  Он во сне обнимал меня так, что я не могла разжать его рук, чтобы встать попить воды среди ночи. А если вдруг вставала - он тут же вскакивал и ждал, пока я снова улягусь. И я -так же. Это было какое-то скорбное время, будто бы в ожидании какой-то беды.
Однажды он спросил:
- А ты когда нибудь думала о том, как бы мы жили друг без друга?
И это был наш первый разговор о чувствах, которые есть или могли бы быть между нами.
И я поняла для себя, как невыносимо тяжело мне было бы его потерять. И ему. И именно поэтому мы вот такие сейчас - просто прилипшие к друг другу от страха. Хотя никто и ничего  нас не разлучать, кажется не собирался.
От этого мне стало страшно. Я понимала, что негоже так увязать в другом человеке.
Что  двух "я" уже не существует.
И кгда он получил предложение переехать в другую страну, я отказалась.
ТАК любить нельзя. ТАК жить невозможно. Это было вот такой странной причиной для развода.
-Давай попробуем, если что - я прилечу. Если не выдержу -прилечу... - Это был не конец, и это успокаивало - возможность снова соединиться, если что...
Он улетел. А я осталась. Теперь я осталась в доме, где всё было пронизано воспоминаниями и вещами. В доме, где каждую мелочь мы выбирали вдвоём.
Я не знаю, как можно словами передать ту степень гнетущей тишины и пустоты - не дома, мира...
Я забивала эту пустоту встречами, поездками, но каждый раз я подсознательно замедляла шаги, когда возвращалась домой. Я боялась смотреть на тёмные окна. Они казались мне чёрными пустыми глазницами.  И я , как в фильмах, заходила, опускалась на пол и ревела в голос от отчаяния ещё много-много долгих дней. Я просыпалась в ужасе каждую ночь, не найдя спросонок его тёплое тело рядом. Ещё много-много дней я вставала рано-рано , чтобы приготовить завтрак, который скармливала потом дворовым собакам, потому что сама не привыкла завтракать. Он был единственным мужчиной, ради которого я, сова, вставала рано-рано, чтобы приготовить ему завтрак...
Я  боялась выпустить из рук телефон в ожидании его звонка и сама не раз порывалась нажать зелёную клавишу вызова. Пока не удалила его номер вообще.
 Я жила. я делала всё, чтобы не ждать. И ждала. Всё было полумиром, а я была получеловеком...
 Мне не было забвенья нигде. Я переехала, но не избавилась от "увечья". Я продала всё, что было "нашим" и избавилась от всех общих знакомых.
Я не была "мёртвой", потому что любила. всё так же любила: больше, чем можно и больше, чем нужно. Больше, чем выносимо человеку.
Я умела и могла жить одна и оставалась красивой, обеспеченной, перспективной. Только мне совсем непонятно было - зачем...
Иногда он напивался и кричал в трубку: "Я не могу без тебя". И я вторила ему эхом: "Я не могу без тебя". и обещала завтра же прилететь, зная, что на следующий день он не в состоянии будет ничего вспомнить.
 Я четыре раза брала билет на самолёт. И не летела. Я цеплялась за мысль, что у него всё таки всё сложится, если я не стану мешать. Все переживают - и мы переживём. Ведь такие же: с руками, с ногами. Как все. И вечной любви не бывает, и всё равно бы всё когда-нибудь закончилось...
 А мир всё так же был полон боли и половина человека всё так же кровоточила ...
Только через восемь месяцев я прекратила просыпаться по ночам от страха. Только через год мы наконец-то смогли нормально, без надрыва поговорить. Только через два года мы почувствовали силы встретиться снова...
А вопрос: нафига это всё было нужно так и остался на повестке дня.
Ничего ни у кого не сложилось, несмотря на эти жертвы.Ничего.  И ему и мне все попытки "заменить" казались подделками. Они были ненастоящими, как фальшивые карасики в рыболовном магазине...
 Когда- то мы говорили о том, что вот встретимся через пару лет, и все страдания покажутся смешными.
Прошло двенадцать. Нам не смешно.
И вопрос : а нафига всё это было нужно так и стоит на повестке дня.
 ТАК любить нельзя. Но мы так любим. И пусть будет столько, сколько нам отпущено, но оно будет настоящим.

И в этом причина третьего развода:). Уже без истории.