Как сдавать кал(японская версия)

Японцы очень любят инструкции, имеют их множество на самые разные случаи жизни и считают само собой разумеющимся предоставлять их по малейшему поводу. Вот и тут: все, наверное, кал сдавали? (извините за малоприятные подробности, да и вообще, есть за компьютером нехорошо).

Спичечный коробок, бумажка, отдал в лабораторию, гуляй. Казалось бы — чего сложного?

Японцы не такие, нет.

Мало ли кто какой коробок возьмет, какой рукой его будет держать, а какой наполнять — эдак всяк по своему будет делать, получится неразбериха, путаница, бардак, и, как следствие, всеобщее падение нравов, коррупция и последнее место по бейсболу на Чемпионате Мира.

В общем, чтобы не допускать разночтений и не доводить пациента до недоуменного отупления «с чего начать и, главное, чем закончить?» в соответствующем НИИ была досрочно выпущена и сдана в печать следующая инструкция.

Далее следует расшифровка заполняемых полей, это скучно, это бюрократия.

Потом гораздо интереснее: как открыть тубу.

Туба открывается не просто так, а в два приема. Это важно, это нельзя перепутать.

«1. КРУТИ! 2. ТЯНИ!».

Ооооок, после нескольких неудачных попыток вам, возможно, это все-таки удастся.

Все-таки закручивающиеся пробки иногда встречаются в обыденной жизни, поэтому, не исключено, клиенту удастся припомнить как это делается и с помощью схемы одолеть хитроумную систему.

Держа крышку с штырем в руке (к сожалению, не указано, в какой руке держать, не могу объяснить, почему), приближаемся к продукту своего незамысловатого творчества.

Как видно их схемы, отложенные фекалии имеют начало, имеют конец, тулово и прочее

. Атаковать следует, так сказать, переднюю часть, вонзив в нее жало пробки.

Далее следует изучить результат этой операции, внимательно обследовав кончик жала: получилось или нет.

Слева — негодный результат, промахнулись.

Справа — молодец, цель поражена.

Теперь полученный образец следует со всеми предосторожностями поместить в тубу. Крышку надавить до щелчка. Отдельно указано, что доставать обратно (ну мало ли) препарат не следует.

Принципиальный момент: сдается не однодневный кал, а комплект из двух образцов, взятых в два идущих подряд дня. Дальше я не очень понимаю логику и теряюсь: туба первого дня обозначена синим, туба второго дня — красным.

Почему нельзя было просто написать на тубах большими буквами «ДЕНЬ ПЕРВЫЙ» и «ПРОДОЛЖЕНИЕ. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ» — я не понимаю.

Это приходится запоминать цветовой код, и как логически понять, почему первый день — синенький, и почему второй — красненький, мне не понять.

Но вот, так или иначе, преодолев с помощью полезной и дельной инструкции все препятствия, в конце схемы мы получаем бодрое напутствие от доктора-какашки.

Держись, мол, браток, не унывай! Правильный сбор анализов — это первый шаг к вечному здоровью!

UPD. Бонус-трек: подстилать в унитаз тоже надо не абы какую бумажку, а специальную, выдаваемую отдельно. (Представляю себе ночную типографию, усталый редактор берет в руки макет: это что? — бумажка в унитаз под попу класть! — оооок, в тираж!)

На этой специальной бумажке отдельно отрисована схема укладки в унитаз, и опять человек-какашка (возможно, друг того доктора) делает приглашающий жест рукой, призывая отбомбиться аккурат в центр мишени, по звездочке. На кой эта мишень пациенту — не очень ясно (навалить мимо бумажки все-таки сложно), но, видимо, из спортивного интереса, чтобы не заскучать.

Кстати, видно, что дизайнер себя не сдерживал, и даже список указаний ниже мишени украсил кучками дерьма. Нарисовал и аккуратно расставил, молодец. Все для людей.

Тщательно соблюдай инструкцию! Будь метким и здоровым!