Семья: две половинки или две личности?

Если в процессе взаимоотношений двух людей они становятся одним целым, то в конечном счете от каждого из них останется лишь половина». Уэйн Дайер    Создавая семью, каждая женщина надеется, что ее замужество будет удачным, а совместная жизнь пожизненным медовым месяцем. Ну, или хотя бы на половину медовым. Хочется, чтобы все было «как у людей»: чтоб жили долго и счастливо, и умерли в один день. В глубокой старости. Так мы привыкли мечтать с самого детства: ведь почти каждая сказка заканчивалась свадебным пиром! А сказки мы все очень любили. Увы, жизнь показывает совсем другие сюжеты и неумолимая статистика констатирует: процент разводов в нашей стране огромен! Похоже, развод стал приметой времени.

Но от этого не становится легче: психологи ставят развод на второе место в шкале стрессов после смерти близкого человека…

Итак, для многих из нас развод – это страшный стресс, конец жизни, крушение планов и надежд. Возможно по этой причине женщины психологически принимают развод в двух случаях:

- когда уже совершенно не могут выносить супруга «на дух». Но ведь довести до такого состояния могут лишь длительные мытарства, ссоры и непонимание на протяжении нескольких лет – а значит, эти годы были адом не только для мужа и жены, но и для их детей…

- если муж сам все решил – взял да и ушел. К другой.

И если в первом случае, как правило, женщина, обретя свободу, испытывает эйфорию, начинает жить «в полную силу», осознает, что жизнь отнюдь не кончена – наоборот: столько новых возможностей открылось! То «брошенным», оставленным – не до буйства красок жизни. Для них наоборот, меркнет свет и опускаются руки. Уход, измена мужа воспринимается как предательство. Удар в спину: «ну как он мог?! ведь я всю жизнь старалась быть хорошей женой…» Но

для удачного брака, оказывается необходимо условие:
чтобы старались оба.

А мы не против постараться за двоих… Растворяемся в делах и проблемах партнера, даже не помышляя о собственных интересах, личном пространстве и своей жизни. А потому вдруг с распадом семьи удивляемся:

а где же МОЯ жизнь?!

Чем заняться долгими вечерами и куда девать столько освободившегося времени? О чем говорить с мужчиной, предложившим встретиться в кафе?

Про чеховскую «душечку» все читали, но «как-то все не впрок». Мало ли чего там в школе нам втирали… Оказалось – зря на ус не мотали. Мужчины избегают «быстрорастворимых» женщин: пришел, «растворился» и быстренько выпал в осадок. А ты осталась ненасыщенным раствором – что делать?«Такое ощущение, что с его уходом остановилась жизнь. Ушла как будто часть меня. Словно у меня отняли мою руку или ногу» - очень распространенная жалоба… Были общие заботы, общие планы, общие дела. Друзья были общими – как теперь с ними общаться? Как пойти в гости – одной? Ведь там все – по парам… Как ездить на отдых в одиночку, как вообще строить свою жизнь? Да, были две половинки – осталась одна. Половинка – это не целое. Получается, как у пессимистов: «стакан наполовину пуст»… Но почему не «наполовину полон»? Потому что многие из нас не умеют жить своей жизнью.

Здорово, когда кто-то делает тебя счастливой!
Только вдруг ему надоест?!

Или он передумает? Разумно ли позволять другому человеку, пусть даже очень близкому и любимому, распоряжаться твоей жизнью? Может быть, стоит самой позаботиться о своем счастье, и подумать над тем, чтобы

перестать быть зависимой.

Психологическая зависимость от мужа кажется неизбежной, если живешь в браке, да еще и не один год. Быть зависимой страшно – не оттого ли «красивые изо всех сил» жены очень богатых мужчин часто имеют затравленный взгляд? Страшно наверное, зависеть во всем от чужой воли, чужого настроения и чужих желаний… «Остро нуждаться в ком-то – это верный способ вовлечь себя в неудачные взаимоотношения» - пишет Луиза Хей. Иногда мы даже не задумываемся, на сколько она права.

Поучительная история

В одном дорогом журнале я прочла интервью с бывшей женой скандально известного адвоката. Прочла – и похолодела. История ее жизни оказалась столь поучительной, что будь моя воля – я внесла бы эту лав-стори в учебники по психологии семейной жизни.

Итак, познакомились они при обстоятельствах мягко говоря, не типичных – он сидел в тюрьме, а ее назначили адвокатом сего незадачливого юриста. У каждого из них была семья. Но так уж вышло: посиделки в «комнате свиданий» переросли в настоящие свидания – романтические. Оставили свои семьи, она пережила мучительный развод, а вот его жена похоже, даже обрадовалась «замене»…

Ради любимого героиня «была готова на все». И мечта сбылась - уже «на зоне» они поженились. Пока он отбывал срок, отношения были романтическими. Но как только вышел на свободу – сразу же начал воспитывать новую жену, «делать человека» из нее. Ставил к стенке, чтобы была красивая осанка. Стоять нужно было по несколько часов. Принудил сделать пластическую операцию. «Учил манерам». А потом надоело, наверное, и бросил.

Женщина совершенно «потерялась». Она похожа на маленькую собачку, которую забыли в сквере. Жалкая, испуганная… Твердит журналисту: «больше всего хочу, чтобы он вернулся… мне без него не жить…» Оказывается, в этом состоянии она пребывает уже не один год. А ведь умница, прекрасный адвокат…

Любовь зла, или мы сами злы по отношению к себе?

– вопрос открытый. Одно только понятно – таких женщин мужчины сначала старательно «воспитывают», а потом почему-то обязательно бросают.

Противоположных примеров вокруг – море!

Но ведь есть женщины, которые умеют оставаться ценными, и не в последнюю очередь - для самих себя. Которые живут полноценной насыщенной жизнью не только в пределах семьи – успевают писать книги, диссертации, воспитывать ярких учеников, придумывать коллекции одежды и так далее. И ничуть не мешает им при этом оставаться замужними и «несвободными». Среди наших знакомых, коллег и подруг, среди знаменитостей, о которых мы читаем в светских хрониках, столько женщин, успевающих все! В том числе любить и себя, и партнера.

Что помогает им?

Пожалуй, богатый внутренний мир, интересная работа, настоящее увлечение и увлеченность своим делом не позволят потонуть в другом человеке и сохранить свою яркую индивидуальность. Ведь по словам мудрого Ошо, «самодостаточность – это цветок, цветение лотоса в вашем сердце. Самодостаточность – это здоровье. Это радость бытия самим собой. Это радость того, что у вас есть собственное пространство, свой космос». Самодостаточность – это то, что никто не в силах у нас отнять. Это – наша «своя жизнь».

А еще…

очень важно поверить, что каждая из нас – существенная часть этого мира, а не половинка чего-то (кого-то). Красивая легенда о Боге, разделяющим две половинки «чтоб всю жизнь друг друга искали» пусть остается красивой легендой, а не жизненной философией. Тогда никакой развод и никакое расставание не сможет опустошить жизнь.