Семейный скандал как повод... поразвлечься

   - И тогда я закатила ему такой скандал! – моя подруга даже зажмурилась от удовольствия. - Правда? – воскликнула я. – Потрясающе! Подруга польщено улыбнулась - И как это тебе удается?! – продолжала я. Шутки шутками, но устроить дома скандал для меня было проблемой из проблем. Я напоминала себе героиню одного из романов Иоанны Хмелевской, которая в какой-то момент своей жизни сочла, что пора наказать мужа хорошей взбучкой, но не имела абсолютно никакого представления о том, как должен выглядеть этот «безобразный кабацкий скандал», помнила лишь, что при этом необходимо что-нибудь разбить, что-нибудь швырять. От себя я добавила бы, что непременно еще и кричать разъяренным голосом. Кричать все, что в голову придет.

Нет, все вышеперечисленное как-то не получалось. Я обходилась всегда обычными, заурядными выяснениями отношений, которые были так спокойны, что у них даже не хватало сил перерасти в полновесную ссору. Не то, чтобы я всерьез была озадачена своей неспособностью к скандалам, нет, отнюдь, но – не скрою – частенько предавалась размышлениям на эту тему.

Как получается, что одни семьи подвержены этому недугу, а другие нет? Виной ли этому только темперамент участников или есть еще что-то? И недуг ли это? Потому что, как я успела уже заметить, скандал скандалу рознь.

И среди них смело могу выделить три типа:

Первый – скандал как вид спорта. Это – как раз о моей подруге. Поводом для него может послужить что угодно, любая мелочь. Кстати, такой скандал разгорается именно по мелочам, не по крупным причинам, потому что такова его природа. Цель его – сбросить эмоциональное напряжение. Нечто вроде сжигания калорий на дискотеке или выброса адреналина на горнолыжном спуске. Прокричались и – всем хорошо. Всем ли?

Да, если партнер получает такое же удовольствие от этого вида развлечений, как и вы. Тогда он понимает, что за скандалом конфликта как такового нет. Но если ваше с ним отношение к подобным вещам различно, и все атрибуты настоящего скандала (а это – на выбор: крик, слезы, битье посуды, швыряние тяжелых предметов и т.п.) действуют на него угнетающе, то задумайтесь – добились ли вы своей цели? Да, вы сбросили накопившиеся за день (неделю, месяц) эмоции, но не заработали ли по пути значительно больших проблем?

Второй тип – скандал как способ реализации своих желаний. Эмоциональный шантаж, одним словом. «Сделай это, иначе я сейчас устрою тебе нечто!». Расчет на то, что многие мужчины не выносят женских криков и слез. Они готовы исполнить любой каприз, лишь бы избежать самого, как они полагают, страшного.

Это тоже игра, поводов к которой иногда даже не нужно. Просто муж приходит домой, а любимая супруга встречает его у порога уже во всеоружии. Она вынянчила эту мысль заранее, все, что теперь от нее требуется, это – озвучить ее с должной степенью доходчивости для мужа. Чтобы он осознал яснее ясного: не выполнит желаемое - получит сцену.

Кстати, почему мы по умолчанию предположили, что инициатором скандалов выступает женщина? Так гласит статистика. И среди женщин рекордсменками по инициированию бурных домашних сцен названы домохозяйки. Скандал для них – один из беспроигрышных способов разнообразить свою жизнь.

Способ получить от своей второй половины нечто желаемое, способ разнообразить свою жизнь, способ обратить на себя внимание, - вариации на тему типа второго.

Детский способ добиваться своего, не находите? Малыш падает на пол, горько рыдает и бьет ногами для того, чтобы ему купили игрушку – похоже, верно? Но ведь то малыш. Он просто еще не знает, что есть другие способы получить желаемое. Но мы же взрослые люди… Или все же еще дети?

Или просто хотим казаться детьми?

И, наконец, тип третий – скандал как внешнее проявление настоящего, глубокого конфликта. Проблема здесь, на мой взгляд, в том, что обычно ссора разгорается по поводам, имеющим весьма косвенное отношение к самому конфликту.

Поводом может послужить что угодно. Недоделанные хозяйственные дела, задержка на работе, несвоевременные денежные траты, разногласия в вопросах воспитания детей, прочие разные мелочи, подчас абсурдные, вплоть до невозможности вырвать из рук супруга пульт телевизора с тем, чтобы самой выбрать программу для вечернего просмотра.

Но! Это – не причины. Это только маленькие кнопочки, включающие скандал. Причины, как правило, не лежат на поверхности. Многие пары так до конца не понимают, почему они постоянно ссорятся. Вроде уже и с пультом разобрались, и денежный баланс наладили, и прочие вопросы утрясли, а ссоры не искоренили.

Истинные причины семейных конфликтов куда глубже.

Во-первых, вы – женщина, он – мужчина. Вы различны изначально, по своей природе. Отсюда и трудности во взаимопонимании.

В-вторых, вы могли воспитываться и взрослеть в разных условиях, накопив при этом различный жизненный опыт, выработав отношение к жизненным ценностям иное, чем у вашего партнера.

В-третьих, в пору влюбленности, еще до вступления в брак вы сформировали свои представления о том, как будет выглядеть ваша семья в будущем, и теперь действительность не вписывается в рамки ваших прежних представлений

В-четвертых, бывает так, что каждый из партнеров рассматривает семейную жизнь не как «игру в одни ворота», а как «поле боя», где каждый борется за право самоутвердиться.

В-пятых, некоторые женщины одержимы стремлением «переделать» мужа в соответствии со своими стандартами. Навязаны ли эти стандарты рекламой, родительскими сценариями или общественным мнением – не суть, главное, что женщина не согласна принять своего партнера таким, каков он есть, а он при этом абсолютно не понимает, почему он, взрослый, сложившийся человек должен измениться в мгновение ока.

В-шестых… Впрочем, довольно и перечисленного.

Очевидно, что оснований для зарождения конфликта в семейной жизни немало. Вопрос в том, вырастет ли этот конфликт в конфликтище и выплеснется ли в виде скандала или супруги найдут способ менее бурный для его разрешения.

Ведь в отличие от своих двух собратьев, которые можно отнести к категории игр, скандал по типу «три» - это, скорее, симптом серьезных проблем в вашей жизни. После него ни блаженства от адреналинового насыщения, ни удовлетворения от того, что удалось хоть на мгновение сконцентрировать ВСЕ внимание мужа на своей персоне, нет, от него – только горечь и опустошение.

Но зачем же тогда скандалить? «Не «зачем», а «почему», - подумав, сказала моя школьная подруга. – Бывает, и не имеешь такого намерения, а сама не замечаешь, как скатываешь в ругань». И, действительно, мы часто начинаем ссору, вроде и не желая этого, когда утомлены трудным днем, когда устали физически и эмоционально. И тормоза не успевают сработать. Все же трудно держать себя все время под контролем, согласитесь.

Но стоит задуматься вот о чем. Когда конфликт серьезный, его одним скандалом не решить. И даже двумя, и даже десятью. Серьезный конфликт требует особого подхода.

Что же делать, если вы чувствуете, что вот-вот готовы сорваться, что вас уже захлестывают эмоции? Попробуйте призвать на помощь свое чувство юмора – незаменимое средство в полной сложностей семейной жизни – неужели вы будете выглядеть привлекательнее с перекошенным от гнева лицом, взлохмаченными волосами и красными от напрасных слез глазами? Сколько сил придется потом потратить на то, чтобы стереть последствия случайного скандала с нашей неземной внешности и – не забудьте об этом – из памяти нашей второй половины! Есть о чем поразмышлять.