Ни слова о резиновом изделии!
На модерации
Отложенный
В Союзе презервативы называли «Резиновое изделие номер два»!!)))
По распространённому мнениню «в СССР разные виды резины отличались по плотности, эту плотность различали по номерам
№ 1, № 2 и т. д., и такие же номера присваивали изделиям в зависимости от того, из какой резины они изготовлены».
Мол, «Резиновое изделие № 1» — это противогаз, «Резиновое изделие № 2» — презерватив, «Резиновое изделие № 3» — ластик, «Резиновое изделие № 4» — галоши.
Это мнение ошибочно. Всё дело в застенчивости (ведь СССР был очень целомудренной страной).
Просто в аптеках стеснялись писать на ценниках: «Презерватив. Размер № 2. Цена 2 коп.», вот там и писали «Резиновое изделие.
№ 2. Цена 2 коп.» — отсюда и пошло.
А почему размер именно № 2?
Первоначально размеров презервативов было три: № 1 — маленький, № 2 — средний, № 3 — большой.
А поскольку маленькие размеры спроса не имели (кто же из мужчин не под пытками признается, что у него маленький?), то они постепенно исчезли из продажи. Большой размер презерватива тоже производить было неэкономно (а «Экономика должная быть экономной», помните?), на один презерватив № 3 уходило чуть больше резины, что в масштабах всей страны давало большой расход, и поэтому они их тоже со временем перестали выпускать.
Вот средний размер № 2 и стал единственным, тем более что он подходил для почти любого мужчины: был рассчитан на 54 мм. в ширину и 180 мм. в длину, а это приблизительно соответствует европейскому размеру ХХL — выше среднего.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Тогда хоть не было достаточной информированности, а сегодня-то ты почему не знаешь, что размер значение имеет только для тех, у кого бешенство матки. У 90 процентов сударынь все самое чувствительное вовсе не в глубине (сибирских руд)!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Если не притворяются, конечно!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Из старой песни: "А он на выдумки горазд - Он пианист и... педагог".
Догадайтесь с трёх раз, кого на ростовской "фене" называли "педагогами"?
Продлить оргазм – великое искусство!
Еще звучат мелодии внутри,
И на губах горят твои укусы....
Может зря отпустил так рано подругу?!
Комментарий удален модератором
Мужик: "В вашей аптеке апельсины есть?" Фармацевт: "Мужчина, вы куда пришли, это аптека, а не овощной!" Мужик: "Я тебя не спрашиваю, чё ты сюда пришла! Есть апельсины или нет?"
Так продолжалось несколько дней. Ему уже и на вывеску показывали, и, что в аптеке только лекарства, говорили, - не помогает! Повесили плакат: "В аптеке апельсинов НЕТ!"
Заходит мужик и говорит: "Ага, б...ди, значит они у вас все-таки были!"
Комментарий удален модератором
-Дайте мне пожалуйста КОНТЕКС.............ээээээ(морщит лобик)....КОТЕКС........тьфу ты, КОЛДРЕКС!!!
Лицо у аптекарши было невозмутимым.
О, времена, о, нравы?
Я бы женщине не дал уснуть!
Разве умно с такой, да с резиной
Спать, где манит упругая грудь?
Умереть в тебе - женщине? Что ты?!
Кто же мир красотой сохранит?
Просто любишь напрасно кого-то!
Я твой полюс и я – твой магнит!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Это очень хороший товар для иБэя. Сделать сканы с 2 сторон. Толково написать заголовок и описание. Правильно выбрать то место, куда ставить. С начальной ценой не переборщить, как в России это любят. Поднимут..
Насчёт размера - выпускали разные. У одного знакомого раз была проблема, когда он купил в аптеке в Павловске (Л-д), не глядя, в 1975 году много упаковок, чтоб часто не ходить и каждый раз не стыдиться (люди были тогда другими). Принёс это дело на решительное свидание, а в процессе выяснилось, что "номер один"..
На эту тему куча анекдотов и случаев из жизни, и можно рассказывать об этом без конца. Приведу только один пример.
Ездили в рабочую командировку на ремонт оборудования в Польшу, 1989 год. В пятницу после работы пошли на "русский" базар купить к столу что-то своё, отечественное. Там один парень продавал американские (!?) презервативы. Торговля шла бойко, держалась небольшая очередь. Купив товар, один довольный покупкой поляк отходит от продавца и громко говорит: "Амерыканин опакованье, але осадженье Польскьего". Вокруг засмеялись, а я стою и думаю: "И что он сказал?"
В назначенное время явился маленький и лысенький, женщина уже хотела звонить в стол заказов и ругаться.
Вдруг смотрит, этот товарищ вытащил из кармана вату и запихивает тампоны себе в ноздри.
- Гражданин, что Вы делаете?
- Мадам, я ужасно не люблю запах палёной резины.
встречаются , малышня пыталась надувать их как воздушные шары ...в общем , песня !
это из моего детства , папу переводили в Моксву по работе и мы 5 лет жили там
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Вспомните основной сюжет "Декамерона" Бокаччо: молодые люди, бежавшие из города от смертельной эпидемии, проводили дни в прогулках, а вечерами собирались у огонька и рассказывали друг другу разные интересные истории.
Примечательно то, что все эти интересные истории были связаны со взаимоотношениями полов. Это и есть интерес к жизни.
Вспоминаю одно посещение больницы: лежит мужчина преклонных лет после сложнейшей операции на сердце. Лёгкие не работают, принудительный обдув и кислород, и неизвестно, заработают ли. Если нет - то крышка. Много других постоперационных проблем. Исход неизвестен. Плотоядно улыбается. Рядом сидит молоденькая сестричка с открытым ртом, и он ей заправляет про техники секса. И - что удивительно! - выкарабкался. Любите жизнь!
Комментарий удален модератором
- Нас водила баба
Звали её Мурка
Хитрая и пошлая была
Даже злые урки
И те боялись Мурки
Половую жизнь она вела...
НАПЕРСТНИКИ разврата!
(М.Лермонтов)
Соколиный Глаз, Верная рука и Дырявая Резинка...
Особенно когда 10 семей в одной комнате!...
Крутой творожный запах стоит!!!