Как ветеран партии развозил по ночам проституток

НОЧНОЕ ТАКСИ

Одно время я делал ежедневную прямоэфирную программу и так вышло, что наша группа почти вся состояла из волшебных райских птиц-корреспондентов и редакторов.
Ну, просто – одна краше другой, хотя, при этом, другая не хуже первой – парадокс, который бывает только у волшебных райских птиц.
Эфир заканчивался далеко заполночь, и мои девушки были вынуждены ловить до дому такси.
Каждый новый рабочий день начинался с грустных рассказов о вчерашних наглых, заигрывающих бомбилах, всю дорогу стремящихся познакомиться и взять телефончик.
— Говоришь ему, что замужем – он только сально ухмыляется и отвечает, что это даже к лучшему, и что у него имеются ключи от квартиры друга.
— Объясняешь, что есть парень, так бомбила требует подробный сравнительный анализ того, чем твой парень лучше такого веселого мужика, как он, к тому же, на такой классной тачке, да еще и со свежеперебранной ходовой?

Обычно я только посмеивался, но однажды девчонки и на меня насели с этими разговорами и спросили в лоб:
— Если ты такой умный, то почему не придумаешь нам какую-нибудь хитрость, чтобы можно было на корню пресекать всяческие заигрывания со стороны озабоченных таксистов?

Полдня я думал, прикидывал, но в результате все-таки разработал универсальную модель поведения для любых подобных ситуаций (не считая явного криминала).

На следующий день я получил в награду по дружескому поцелую от каждой  моей безлошадной красавицы. Метод отлично сработал.

Прошло немало лет, но до сих пор при встрече кто-нибудь вспомнит, поблагодарит, за то что способ всегда выручает.
А метод прост, как подзатыльник:
Если бомбила сходу начинает о чем-то рьяно и подробно рассказывать, все время вовлекая вас в беседу,  нужно устало, но добродушно и вежливо сказать:
— Сударь, вы так безумно интересно всё рассказываете. Мне чрезвычайно интересно вас слушать. Правда-правда. Но только я ужасно уставшая, еду с работы, где за целый день произнесла полтора миллиона слов, давайте с вами договоримся, что вы мне будете рассказывать свои потрясающие истории, а я буду внимательно вас слушать. Только, ради Бога, не спрашивайте меня ни о чем. Договорились?

Хочешь – не хочешь, а таксист на рожон не попрет и скажет:
— Ладно, договорились.
А после этого уже можете расслабится и получать удовольствие от спокойной ночной дороги.

Поначалу ваш водила по инерции будет стараться поддержать непринужденную беседу, вставляя вопросительные предложения, но, натыкаясь на безразличное молчание и вспоминая об уговоре, он вскоре сдуется и быстро сойдет на нет. Как показала практика – минуты через три-четыре он замолчит до самого вашего дома. Никому не хочется разговаривать с самим собой, да еще и при свидетелях…

Один только раз моя система дала сбой. Но это было то исключение из правил, которое только подтверждает правило.

Когда моя жена Шура еще не имела прав и, пока не отняла у меня машину, как-то поздним вечером возвращаясь с работы, поймала разговорчивого старичка в шляпе, да еще и на старенькой черной "Волге".

Сторговались, поехали.
Но против дедка жена даже не попыталась применить мой способ нейтрализации, сразу поняла, что не поможет, ведь тот оказался "махровым коммунистом" с пятидесятилетним стажем. Такой сам кого хочешь сметет своим ураганом демагогии, и ему было не скучно с самим собой. Дедушка был злющим как Шапокляк, но безобидным, как Чебурашка.
Шуре оставалось только слушать, кивать и... получать удовольствие.
Дед:
— Ну, куда, куда ты прешь в левую полосу с курскими номерами!? Сидел бы там, в своем навозе! Чего тебя в Москву потянуло? (дальше он уже обращался к Шуре) Я вот – ветеран партии, работник обкома, вынужден подрабатывать таксистом и развозить по ночам таких проституток, как ты… Ты же, наверняка, проститутка? Размалевана вся, каблуки, смотрю, высокие. Тьфу! А кем еще ты можешь быть? Теперь вся молодежь на панели. Тридцать лет назад я сослал бы тебя за сто первый километр, а теперь тебя, шалаву, на "Волге", как начальницу, везу. Тьфу! Противно даже! Кто бы сказал, не поверил бы. Хорошо, что я при советской власти - как ответственный партработник - получил три квартиры. Теперь две вынужден сдавать, а в одной ютиться со своей женой, такой же проституткой, как и ты. А, может быть, еще похлеще… 
Такую страну до ручки довели! Раньше бы я с такой, как ты, на один гектар не сел бы. Да я, к твоему сведению, был заместителем у самого Ячменева!!! А ты знаешь, шалашовка, кто такой Ячменев?

Шура отрицательно покачала головой.

Дед реально удивился:
— Да ты, что? Ячменева не знать! Совсем уже свои мозги протрахала! Да его именем хотели улицу назвать. Да он, знаешь, каким людям руку пожимал? Ой, да с кем я разговариваю, у тебя в голове только деньги, наркотики и таблетки… Дура, ты дура, не понимаешь, что всю жизнь проституцией не проживешь. Вот стукнет тебе лет 60-65, клиенты разбегутся, и сдохнешь ты под забором без пенсии и без профессии. Бросай, пока не поздно, проституцию, слазь с наркотиков и иди на завод!

Жена молча слушала, кивая в нужные моменты, аж пока не прибыли к нашему подъезду.

Открыла кошелечек и протянула деньги. Дед лениво потянулся за ними, но в последний момент жена внезапно убрала назад руку с купюрами и сказала:
— Неужели, вы, честный коммунист с пятидесятилетним стажем, возьмете мои грязные деньги,  заработанные проституцией и продажей школьникам наркотиков?

Дедок задумался, потом неожиданно шустро выбросил суховатую ручонку в сторону денег, как жаба выбрасывает язык в сторону комара. Схватил денежки, вдруг успокоился, грустно вздохнул и сказал:
— Согласен, деньги твои грязные, но я слышал, что вам – проституткам — они тоже ой, как нелегко достаются. Может, даже трудней, чем на заводе. Ну, давай, дочка, беги в подъезд, а я присмотрю, пока не уехал. Тебя, наверное, тоже дедушка ждет, спать не ложится, переживает…