Бешеная тетка

На модерации Отложенный

На днях я видел бешеную тетку. На первый взгляд, вполне нормального, даже интеллигентного вида, дама.

         Дело было так. Я получал деньги из банкомата в одном их торговых центров. Мне надо было две тысячи любыми купюрами. И девятьсот рублей сотнями. С двумя тысячами – никаких проблем. А с сотнями – очень даже непросто. Не каждый банкомат предлагает выбрать купюры. Дает, как придется. Поэтому чтобы получить сотни, надо выбирать, максимум, четыреста рублей. А поскольку мне требовалось девятьсот рублей, пришлось получить два раза по четыреста и один раз – сто. Да еще две тысячи. Итого: вставить карту четыре раза. На все про все минуты полторы-две. Но это если никто не мешает.

         А тут сзади появилась интеллигентного вида бешеная и начала орать, что я занимаю банкомат уже пять минут. На самом деле я и минуты еще не стоял. Тетку стали одергивать люди из очередей в другие банкоматы. Мол, потише ори, дура.

Там этих банкоматов – штук пять, от разных банков. Народ – весь вменяемый. Я краем глаза заметил, что один мужичок около банкомата «Сбербанка» торчал еще до того, как я начал общаться со свои банкоматом, и остался торчать после того, как я уже ушел. Этот мужичок не снимал, а вносил деньги. Вносить сложнее и дольше, чем снимать. И никто этому мужичку и слова не сказал.    

         Я от теткиных наездов слегка взволновался и пару раз перепутал пин-код. А эта бешеная тварь, стоя за моей спиной, разглядела, какой я набираю пин-код, начала громко произносить его и угрожать, что заблокирует мою карту. Я довольно мирно ответил ей: если вы будете мне мешать, я буду вынужден потратить еще больше времени. Но бешеные не такие простые люди, чтобы понимать простую логику. Она продолжала орать, чтобы я не задерживал очередь. Хотя задерживал-то как раз не я, а она.

         В этом месте ее ора у меня начали дрожать пальцы, я опять перепутал пин-код. И практически все мое горло заполнило желание повернуться к бешеной лицом и сказать ей все, что я о ней думаю, двумя-тремя емкими словами. Но, к счастью, не пришлось.

За меня вступился народ, в лице продавщицы мороженной рыбы Наташи, из расположенного в этом же торговом центре магазинчика. Я с Наташей как бы знаком, потому что иногда покупаю у нее рыбу. У меня есть номер ее мобильника. При необходимости звоню ей, и она оставляет то, что мне надо.

         Честно говоря, я даже не заметил, как Наташа оказалась в очереди к банкоматам. Сначала я услышал ее голос. Наташа, спокойно, миролюбиво сказала бешеной: «Не мешайте человеку, сейчас он получит деньги и уйдет».

Внимание тетки мгновенно переключилось на Наташу.

Бешеная высокомерно глянула на Наташу и сказала примерно следующее: «Это еще что за чмо? Иди отсюда, от тебя рыбой воняет».

         Лучше бы она этого не говорила. Но она ведь не знала, что нельзя грубить продавщицам мороженной рыбы. Наташа посмотрела на несчастную, как сытая кошка смотрит на глупую мышь, которую и жрать-то противно, но надо все-таки подтвердить высокое звание кошки и наказать мышь за то, что ей не повезло оказаться в ненужное время в ненужном месте. Нежно схватить зубами. Подкинуть. И ласковым ударом лапки переломить хребет.    

         Наташа с сожалением вздохнула. Наполнила грудь воздухом. И почти не напрягаясь, вдохновенно выдала метафизический поток русской народной речи. Поток был ослепительно прекрасен. А Наташа, произнося свою речь – великолепна, как Муза.

         Наташино выступление было достойно того, чтобы его записать на видео и выложить на Ютубе. Но я не сориентировался. Увы. От ее слов у меня осталось только воспоминание. Ярко запомнилось высказанное Наташей в самом начале пожелание бешеной идти в направлении мужского полового органа. И сразу же выраженное сомнение в целесообразности такого перемещения, «все равно ни один мужик тебя трахнуть не сможет, потому что не выпьет столько, чтобы тебя захотеть». Вершиной Наташиной речи стало предупреждение: «А если ты еще раз скажешь, что от кого-то воняет рыбой, то я долбану тебя по башке мороженной форелью!».

         Чувствовалось, что Наташа неплохо знает фольклор («не выпьет столько, чтобы тебя захотеть») и готова наказывать зло, употребляя в качестве оружия даже благородные сорта рыбы. Не какую-то там горбушу или кету. А форель! А может быть, и семгу!

         К финалу Наташиного выступления бешеная куда-то делась. Улетучилась. Она как бы растворилась в потоке Наташиной речи. Исчезла. Ее смыло. Как уличную грязь – струей чистой воды. Как фекалию – в унитаз.

         У меня перестали дрожать руки. Ушло желание сказать тетке все, что я ней думаю. И наоборот пришла откуда-то жалость к ней, несчастной. И в то же время возникло чувство огромной благодарности к Наташе.

         Ведь есть женщины в русских городах! Коня на скаку остановит. В горящую избу войдет. Мужчину от психопатки спасет.

         …В моем донжуанском списке нет ни одной продавщицы мороженой рыбы. И это уже непоправимо. А жаль…